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孝子的包袱压得梁志成透不过气了吧？亲情与爱情间的拉锯似乎自远古以来就是一道难解的题，有时亲情占了上风，有时爱情占了上风，谁也不能独领风骚。
我并不在乎梁志成心中亲情和爱情的份量是否平等或悬殊，我现在只想赶快抽离那份割据刀剜似的暗恋痛苦，做回完整的自己，取得喜怒哀乐的主控权，不再被谁左右了情绪。
我打电话叫了在夏乐的几个朋友出来一起吃饭聚聚。他们热烈地讨论着大学新生活，分享着不同学校的趣闻怪事，我只在一旁安静的当倾听者，嘴角自始至终噙着浅笑，自觉我的心态比他们的老多了，虽然这几个人里我的年纪最小。
很多人不能以年纪大小去衡量！我很不喜欢那些自以为成熟世故的人用讥讽的口吻说：我吃过的盐，比你吃过的饭还要多！
也许，因为我自小没有爸爸、在社会底层长大，自小接受多元化的美国教育，造就了这么一个东不东、西不西、不中不洋的我！让我在中国人的圈子里感觉自己是个格格不入的异类，可在美国人的圈子里，我又感觉自己无法彻底融入他们，因为我身体里流着的还是纯正华人的血液，还不能摒弃一些传统，还坚守着一定的保守底线。
我曾经为此苦恼过，在儿时也曾经听一个邻居的老人这样说过：再尖锐顽固的石头在现实的洪流里冲刷磕碰多年，也会变得无菱无角、圆滑柔软，不得不为了生存下来而改变自己去迎合现实！我当时嗤之以鼻，从不想自己有一天也许也需要做些改变，去适应身边的人，过更好的生活。
我现在还是不想做任何改变，继续做个诚实的自己，游移在突兀与怪异的边缘。只是一想到宁顾，我就无法诚实对待自己了，这份说不出口的感情成了我心底最阴暗的一个存在，一个痛苦的郁结！
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151 不能回味
151 不能回味
如果不是宁顾，在我发现爱上了一个人时，一定会不顾一切地跑到他面前，不管他爱不爱我，我都会大声告诉他：我爱你！然后，努力争取得到他同等的爱！反之，我一定会潇洒地放弃、离开！
可是，他是宁顾，他是宁涵的儿子，他是我叫着‘哥哥’的男人，他身边早有了美貌如花、才华横溢、门当户对的未婚妻！而我，不过是他后妈的女儿，一个幸运的拖油瓶，一个他最讨厌的叛逆少女，他最痛恨的粗鲁女、野蛮女，他甚至还骂过我肮脏堕落！我和他是两条平行线上的人，却偏偏有过一次错轨的交接，使我们再也不能回归到自己的岗位，做回最冰冷的两兄妹！
麦特向我倾斜上半身过来轻问：“你那总裁哥哥真把你赶出去了？”
我点头，轻嗯了一声。麦特又好奇地发问：“他没斩断对你的经济支持吧？”
我不摇头也不点头，不悦地挑高眉，“你管太多了吧！”
麦特碰了个冷钉子，身体缩了回去，低喃：“我还不是见你好像闷闷不乐，关心一下嘛！”
我翻个白眼，拍拍他的肩膀，说道：“谢谢你的关心，以后我若有需要向你借钱的时候，你可得仗义别推脱哦！”
“宁顾他，真的做得这么绝？”麦特的眉微皱了一下，即刻拍胸脯保证：“没有借不借的问题，只要我有钱用的一天，就有贝儿你用的！”
“去你的！我又不是你什么人，别说的这么暧昧！”我斜眼瞄了一眼凯蒂，戳了戳麦特，正经地说：“你以后少对别的女孩子灌甜汤，小心凯蒂吃醋！”
麦特立马搂住身边的凯蒂，笑嘻嘻地说：“凯蒂最好了，不会乱吃醋的，更不会吃贝儿的醋！”
凯蒂也笑笑，对我摇摇头，“麦特说对你有种特别的感觉，无关爱情，只是单纯的想对你好，我们都这么久的朋友了，我吃谁的醋，也不能吃你的醋呀！”
“那就好！”我还是猛瞪了眼麦特，让他安分点。
这时，所有的人都把眼睛转到我身上，对我至今还是一个人感到好奇，问我是不是有什么特别性取向？我啼笑皆非地抱住玛丽，噁心地求爱：“玛丽，科勒那个臭男人有什么好的，你还是和我在一块吧！他能做的，我也可以为你做哦……”
我暧昧至极的眨眨眼，暗示性地话语让玛丽羞红了脸，也让科勒不自在地挪了挪屁股，更引得其他人张狂的大笑。
我却在他们都在笑的时候，悲哀地想起了至今为止唯一一个和我做那事的男人，我不能回味却总控制不住去回味的那短短半天……
看着玛丽羞得白里透红的脸颊，科勒尴尬的搔头干笑，其他人嚣张的嘲笑讥讽他们的第一次，我的胸腔里就像堵了一块大石头，每呼吸一下都会窒痛。
我受不了的站起来，掏出钱包放下一份钱，匆匆丢下一句话：“对不起，我突然想起有事，先走了！”像是逃离火场似的，我连句话都不让他们问就跑出了餐厅。
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152 无欲则刚
152 无欲则刚
深冬的冷风吹散了我的卷发，冰凉地刷过我的脸颊，竟有种刀割裂皮肤般的疼痛。
我竖起呢大衣的领子，企图阻挡一些冷风。望着街上人来人往，个个皆带着新年的喜悦气色，而我的孤单落寞则显得那么格格不入。
兜里的手机一直在响，我却不想接。这个号码除了梁志成，也只有刚才的那几位朋友知道，可现在我都不想接听他们之间任何一个人的电话！我想找个人陪，却不能找我最想要的那个人来陪，那么，孤独又何妨？
漫无目的地走在热闹的街道上，我的心眼都是迷茫苦痛的。不知道这种揪心的痛苦还要持续多久，是不是当有人提起与爱情有关的话题，我都会不由自主的想起他，然后承受无止境的迷茫痛苦？
我唯一能想到解脱的方法就是找个人代替他，可是，我看不到身边任何一个男人有资格替代我心里的影子，当然，梁志成也不行！
我想仰天长啸，我想狂嚎大哭，我想找个倾吐苦水的对象，可我什么也没有做，逛了两圈商业中心，就招了部计程车，回了酒店。
进了电梯，手机再次响起，我的心情已经稍微平复，接起来。
“贝儿，你怎么不接电话，把我给急死了……”梁志成急声唠叨了一堆，表达他对我的关切紧张。
我嘴唇微勾起，淡然答道：“我和朋友吃饭去了，说说笑笑很吵，没听到铃声！”
梁志成听到我现在回酒店了，也就安心了，而他晚上也不能出来，我猜想宁惠一定用了某种手段胁迫了他，他无奈地轻叹使我感到他的可怜，我的恶劣。
“听说你妈有高血压，还气得进了医院？如果是因为我，我真的感到很抱歉、良心不安，你在家里好好陪着她吧！她年纪也大了，你好好劝说，不要跟她急，我们有的是时间……”
“对不起，贝儿……”梁志成为不能陪我倒数送旧迎新而感到歉疚，他没想到一回到家就被软硬兼施看管了起来。
我倒没什么感觉，不就是今年的最后一天么，没什么大不了的。我早有心理准备，也不在乎他能不能陪我。
那，我在乎的是什么？
我突然被自己的问题难倒了，因为小时候家境贫困，我比较早熟，但在乎的东西却极少。
无欲则刚，这一词在我七岁的时候就意识到了！那时候小学的一个同学向我炫耀她圣诞节收到的众多礼物，而我只有妈妈买的一个芭比娃娃，也许她言辞行为带着挑衅鄙夷，使我羞愤嫉妒齐发，故意砸烂了那同学的电子书阅读器，又因态度恶劣不肯道歉而被叫去校长室，并接受心理辅导。
妈妈含着眼泪到学校接走我，什么话也没说就带我去玩具城买那阅读器，我跟在妈妈身后，看着她把口袋里所有的零钱都翻出来要凑齐那六十几块钱，倔强的我第一次在公众场合哭了，按着妈妈的手不让她付钱，哭嚷着再也不要玩具了，再也不嫉妒同学的东西比我多、比我好了……
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153 无助至极
153 无助至极
自那以后，我不再存有攀比的心理，更不再做因嫉妒而失去理智的蠢事！我努力念书，第二年就跳级了，更总以班上、年段第一名拿奖状，我的画作被挂在少儿展览馆，我的作文被刊登在少儿杂志上……每每看到同学羡慕的眼光，我总会拽拽地抬高下巴，鄙夷地掠过往日那几个只会显摆的同学，心里自得地暗骂几声弱智、白痴！
但是，我的灵魂深处却仍有一片常年阴暗的地方！我不敢揭开覆盖其上的那层黑布，更下意识地逃避着那层黑布底下的真相，我不愿触碰，不愿提及——可是，现在妈妈离我而去，只剩下我一个人的时候，那份深埋的哀凉怨恨却如雨后春笋，在不见天日的阴森里疯狂滋长着。
加上发现自己爱上宁顾，却必须压制的关系，那久违的颓废感再一次抬头，我心里甚至怨毒地想过，像当年破坏同学的阅读器那样，去破坏宁顾和林惜茜的关系，拆散他们天生一对般的契合——凭什么我不能得到的幸福，别人就能轻易得到？！
但因为是宁顾，我下不了手！我想要泄愤的痛快，不能建立在他的不幸福上，他自小失去母亲，现在又没了父亲，并不比我幸福多少，我怎能破坏他与林惜茜那么般配的一对？
我人生里的不幸福有很多，一件件一桩桩都走过来了，想爱不能爱又算什么呢？我坚信自己能度过这个难关，只是，我现在悲凉低迷的情绪很难熬，更因为不知需要多少时间才能好转而越发难熬，看不到痛苦的尽头，连坚信的希望都是灰色的，我到底要怎么办才能让这份不该有的感情死去？
我尝透了无助至极的滋味，抱着双膝坐在落地窗前，望着下面的万家灯火，猜着哪一盏灯下会有幸福相拥的恋人，哪一盏灯下会有像我一样孤独的落单者