想着我是那么可怜，不管我再怎么努力再怎么妥协都是一样的结局。我拼命的喝酒，拼命的喝酒，喝到最后，愁更愁！
我的眼泪开始哗啦啦的淌下来。我说为什么他们都不要我为什么他们都要一个个把我丢下。我说小岛我好孤独啊为什么我那么努力到最后还是要一样一样失去。我说为什么我到最后还是一无所有。
我那样痛哭着，那样悲嚎着。坐在辉煌的卫生间的光滑的地板砖上，一无顾忌的正视我内心的悲凉！我把头埋在膝盖里，被酒精嘲笑的昏胀的头因为迸发的情绪而走向崩溃的边缘。
小岛跪下来，抬起我的头，我看到同样泪眼婆娑，她说：“七七，你还不是一无所有，你还有我啊，你还有小岛啊！”
在小岛这样煽情的话里，我却更加泪如泉涌。我说：“有你有什么用，你不会一辈子在我身边，你也要嫁人的，到时候我还是一无所有啊！”我想着小岛要嫁人我就感觉更加孤独，我在我的假想里心碎绝望。我说到时候你也会不要我的！
小岛说：“我不嫁人，我一辈子陪在你身边。我们，一辈子，不离，不弃！”
我看着小岛坚定的眼神，然后扑在她的怀里，嚎啕大哭！
我是真不记得后来的事情了。我只记得我趴在小岛肩上痛哭，然后我就什么都不记得了。
后来有没有再喝酒，有没有再喧嚣，人群什么时候散伙，我们怎么离开，我全无印象。
我只记得我醒来时躺在一张有着阳光的味道的柔软大床上。我的头很疼，但我贪恋着这柔软的舒适。我抱着洁白的被子肆意的打了几个滚，我想这床真大，然后就在我的肆意下，“扑通”一声，我掉下了床。然后我清醒了。
我爬起来，把滚带下来的被子扔上床，然后发现我穿着一件男人的宽大的T恤。我一惊，想，小岛呢？
这里绝对不是小岛的家。当我走出卧室四处环顾一下四周后我得出这样的论断。
这里不是小岛的家，那么，这里是哪里？
我四处环顾，企图找到蛛丝马迹。
然后听到墙上的挂钟敲响了。一抬头，下午三点。
还是一个可爱的小熊跑出来说的。它憨厚的说：“主人主人，三点了，三点了。”
我的心里一个激灵，我想这房间主人要么很善良要么很变态。我能想到的就是这两个极端。
然后我的视线停在了相框里的照片上。这是一个在海边掉鱼的男人。有点面熟！
我搜索着我的被轰炸过的乱成一地的记忆，然后【炫】恍【书】然【网】大悟。——这不是那个使劲灌我酒的熊猫么！然后我惊恐，我怎么跑他巢来了！
我开始胡思乱想，我想我是不是喝醉了然后被趁人之危了，可是小岛呢，小岛是不是也在劫难逃？
我找不到手机，这该死的熊猫也没装个坐机。我打开衣柜望着满柜的衣服却惆怅的找不到一件我能穿的。我想这怎么一回事啊！我想着难道我失恋失业还要来个失身，我想这还让不让人活了！
正当我气急败坏的时候，门开了。我看着这个熊猫一样的男人想着我可能受到的侵犯就来火，我劈头就说我怎么会在这！然后我的眼圈就红了。我想我要真被侵犯了我找谁哭去我这不是咎由自取么！
熊猫说你别激动你别激动你听我说。然后他递给我一个袋子说你先把衣服换上。
我想着我好歹把衣服换了也好走人于是我狠狠的接过来转身进屋不忘响亮的关上了门，还特不放心的反锁了两下。
我倒出袋子的时候我有点傻眼。这个熊猫一样的男人居然把我的内衣都买好了而且尺寸无误。我想完了遭遇职业色狼了。
我拿着这些衣服我就心里犯呕，虽然上面商标还在但我却感觉像被无数人穿过似的。我感觉自己是那样不干净。可是我想着既然事情已经发生了，就当是我堕落的代价吧！
我阴沉着脸走出门。发现这个男人居然围着个围裙在厨房里炒菜。看见我出来，说你等一下马上就好。
我抱着胳膊倚在门口说这到底怎么回事！
熊猫端出一碟炒饭，说你先坐下来。他说你放心我对你没怎样我用我的人格保证！
我说我怎么知道你人品值多少钱！
他说你先吃着简安马上过来。
正说了，门铃响了。
熊猫给我做了个鬼脸说：“这不就来了嘛！”然后跑去开门。
见着小岛我像是见到了亲妈，我说我怎么会在这！我的意思是我怎么不在你那而是在一个陌生的男人家里。
小岛说：“你醉成那个样子，我们都喝了酒，没法开车，就只好把你带他家来了。那酒吧就在附近。”
原来那天是我和小岛住在这里，熊猫和卢为打车去了卢为家。包括那些衣服，也是我的小岛买的。我开始为自己的天马行空而羞愧。我说：“熊猫，不好意思！”
我的腹诽变成了直言，熊猫的脸怔了一下，马上又笑得起劲，说：“我叫张周南，人家都叫我猫儿，这一个熊猫还让我上了档次了嘛！原来我那么憨态可掬啊！”
我心想哪是憨态可掬，明明是憨态可笑，但这回我再不敢直言。
后来张周明送我们去小岛住的地方，一路上试图引我说话，但我却是懒懒的不想再开口，或许用张周南的话讲就是“像刘胡兰一样咬紧牙关”。我依然对他有所抵触，虽然只是一场误会，我想或许从他敬我的第一杯酒开始，我对他的“见”就“成”了！
接下来的日子我开始四处找工作。我想着我好歹要自力更生。可是我想着我是那么能耐，当我心心念念想着找工作想着自力更生的时候，全球的金融危机就铺天盖地砸来。到底是心高气傲，到最后就成了高不成低不就。
微微说要不你回夏海那里工作反正那里需要人。
我毫不犹豫的拒绝了。我是那样倔强着。我倔强着离开，怎么可能再回去。
我就那样维护着我可笑的自尊，换来的却是一场场失落。
小岛看着我日日奔波，无能为力，感到心疼。可是她又是那么繁忙，早出晚归，有时候加班到凌晨。于是我就更加迷乱。我想着我是那么安闲，闲的让人发慌。我开始厌恶自己，想着我是那样一无是处，于是越来越消极。
接下来的一段日子天一直在下雨。然后我就成天好似被这潮湿了近一个月的雨泡烂的泥。
脸通常只是手抹些肥皂然后冲着冷水胡乱擦两下。头是早上梳一下就算完事的。不用说化妆打理，镜子都懒得照一下。偶尔拿东西时余光瞥见镜子里那个邋遢的女人也居然只是用手指拨拨头发就又走开。好似不是自己。
多喝水做运动呼吸新鲜空气等等早已忘到九宵云外，只是每天做些让自己早点死的事情。
然后，我是说过了很久以后，脑子片刻清明之时，突然想起镜子里那个女人的模样，心里一阵惊悸，然后幡然醒悟——曾经如此自恋好比临泊水仙的人，如今怎是这般陋室糟糠？可那清明也只是片刻，转瞬便又开始浑浑噩噩。那喝水的杯子，转身又不知道放在哪里。
继续拖沓！
我想着我失恋了我失业了于是这样任由自己放任。
感觉自己要死了般，而更可怕的是思想居然也这般糊涂而且似乎还一直这样消沉的糊涂着。
不再想着找工作，彻底灰心丧气。想着横竖口袋里的银子尚能维持两个月。于是就这样苟且偷生。想着两个月里找不到工作至多找个愿意养我的男人将自己出卖了。
这是个错误的思想，我已经意识到自己的思想犯了糊涂，这与我一直以来的那些坚强坚定坚不可摧的自白书格格不入！当我意识到这点的时候我恨不能抽自己俩嘴巴！可是我没有！我已经懒的动用一丝力气！
我一日一日的待在小岛住的地方，成天成天看着电视。漫不经心的看着，给安静的环境制造一点声音而已。而当我沉溺在自己的世界再不愿开口讲话的时候，小岛很无奈的望着我，眼神里尽是悲伤。
小岛说你乐观一点一切都会好的。
我就一脸迷茫的望着我的小岛，然后没心没肺的说我很好啊我哪里不好吗？
事到如今我还做着垂死挣扎，我想让我看起来显得那样无所谓，可是效果很失败。
看着小岛失落的表情，我无力的说我会好的我现在只是有点累。
我感觉自己很荒凉，像冬天荒废的庭院般萧飒！然后在我荒凉萧飒的同时伴随的还是整夜整夜的失眠。
我想着我是不是睡得太久了，然后在一个一个夜晚我持之以恒的失眠着。我的眼睛在黑夜里越发神采奕奕炯炯有神。我的大脑失控般高速运转着还是加足了马力。但是我的思想并非集中在一点上而是像天上的星星般这边闪那边闪让我的大脑严重超出负荷然后有了想吐的感觉。我使劲闭上眼，让眼眶疼痛，可是我却全无睡意。
我并不是想着某一个人某一件事，我的脑海自那次醉酒后散乱的七凌八落再难组成一个完整系统。那些过去的画面随机出现。那些画面，存在于几年前，或者十几年前，或者只是在一个个梦里。我在那一个个画面里挣扎、纠结、悲凉、然后茫然。
我是那样的无可救药，将自己流放。陷入自我挖掘的黑洞中不断迷失。然后在最后，屏除一切，只留下最后的悲哀。
我想起在那个时候我还做了这样一个梦。我梦到我结婚了。
宾客满席，热闹非凡，我穿着漂亮的婚纱脸上挂着微笑，所有的朋友与我在一起看着我的一生的盛世，可是周默默默的说：你感觉幸福吗？小七，那样，你真的幸福吗？
而小岛，只是在人群中漠然的看着我，而我，也只是透过那样的热闹，望着她……
醒来后就很悲哀。
我不知道在那个时候，在那个我为着我的生存之计表面平静内心焦虑的时候，我为什么还会做着这样一个梦。我只是在做完那个梦的时候再一次的想起了蓝河。�