原来她还记得这件事情，我无语，倒头就睡。
所谓伊人
迷迷糊糊的醒来，感觉她趴在我的身上，正对着我吹气，我就说：“大半夜的你神经病呀，吓死我了。”
她咯咯的笑着：“谁说的，哪有被吓死，你的某个部位还热着呢。”
然后就抓住证据给我看，我无语。
她趴在我的耳边：“让我看看你还有没有力气。”
我们就在离海不远的房间里的黑暗中，相互纠缠，缠绵。
早上醒来的时候，太阳已经升的很高，她什么也没有说，只是裹着被子坐在窗前不好意思的笑。
我们简单的吃过早饭，带上食物就坐上巴士去了芝罘岛。一个多小时的行程，我们相互依偎着，听着m破3里面的歌曲，晕晕沉沉。
幸运的是，那儿还没有进行开发。海总是那么的湛蓝、清冷，大块的鹅卵石随处可见。我们在岸边坐了好久，闲来无聊就打水漂，结果总是我赢，她就感觉没意思。而且趁我在水边捡石子的时候，一块大石砸在我的身边，并溅了我一身水。我就赤着脚跑过去追她，然后把她放到，挠她痒痒。
四周安静得很，她枕在我的腿上，听着海浪声，一口一口吃着我拨的荔枝。在晕沉之际，接到一个电话，她姐姐打来的，问我们还要玩多久才会收心，然后上班的上班、回家的回家。我们只是爽朗的笑，告诉她没来烟台是她的遗憾。
下午的时候，在时代广场附近的海员餐厅里面吃饭。我就告诉她，原来我们那群大学同学在这里聚餐的时候，总是喜欢点韭菜炒蛋，她很明白的笑了。我接着说，但是还会再要一个清炒苦瓜，她不解。我在她耳边说：“苦瓜败火呀。”
在街上随意看着那些卖纪念品的摊位，但是并没有很中意的饰物。我也没有什么建议，毕竟不知道她姐姐喜欢什么东西。最后没办法，买了一只海龟，主要原因是燕歌感觉它在盆子里面爬来爬去显得比较可怜。然后又买了几条金鱼，说是送给我。可我总感觉乌龟比较好养一些，她说也正是因为这个原因才把乌龟送给姐姐的。
下午的时候我们又去海边游泳，和孩子在沙滩上挖洞、筑堡垒，和别人踢沙滩足球，一直到最后一抹阳光散尽。
然后，继续昨天的行程，吃那些还没有尝过味道的小吃。在回来的路上，碰到几个女生，唧唧喳喳的。我并没怎么在意，然后她们叫出我的名字。我吃惊的回过头，于是看到了熟悉的面孔：那是一群我大四时候辅导过的学生。
她们没想到我会回来，所以大家就站在路边一直聊了很久：有关新的生活，她们的学业，考研的经验，彼此的电话。
燕歌只是在那儿很安静，好像很淑女。大家都夸她漂亮，有气质。我连忙赞同，并补充说：“尤其是生气的时候最有味。”
回到宾馆之后，她就说：“好像某某比较漂亮一些，说实话，当初你是不是追过她？”
我懒得解释，她却说：“做贼心虚无以回答了吧。”
我告诉她我并不是做贼心虚，而是那时候我都23岁了，她们才十八九呀，怎么可能恋爱。她还是不相信，眼神怪怪的看着我。我就轻声说：“你是淑女，你有气质，我怎么会喜欢其他人呢？”
最后，终于龙颜大悦。
第二天我们起得很早，因为要坐船去崆峒岛。在四处是水的路上，她总是把手放在水里翻弄波浪，我们什么都不想说，因为这是我们呆在这里的最后一天。
我们到了小岛之后，周围很安静，海浪声，风声，鸟鸣声，一切都那么清晰。在度假村附近的小溪里面捉小鱼小虾，然后自己生火，吃的还是蛮有味道。我们看到好多竹子、木板做成的房子，真想能在里面住一晚上，可是我们已经买了火车票：一个回家，一个去上海，天各一方。
下午的天气变的很闷热，我不停的喝水。回宾馆带上所有衣物，那只乌龟以及那几条鱼，我们一言不发的坐在去火车站的巴士上。她一直靠着我肩膀，让我感觉黏糊糊的，不知道是汗水还是泪水。
进入车站，检票后我们在列车下面紧紧拥抱。她流了泪，我看着心疼。一直到乘务员把她拽上火车，我还是站在那里看着渐渐行驶的列车。她不停地挥手，说着什么，我知道那是“我爱你”。
就这样，在彼此的承诺中，我们相爱、分离。
我在车站坐了很久，一直看着她发来的短信：执子之手，与子偕老。
我只是不确信，我是不是那个人，而唯一能确定的就是，伊人真的在水一方了。
红眼病
我的列车来的比较晚，也有些冷清。深夜里我坐在窗边，我知道当我再次回到那座城市的时候，没有了云灵，没有了她，只有我们曾经熟悉的街道、场景、路灯在那里，不会照顾我的心情，也不在乎我的形只影单。
我不知道该如何去面对那样的惨景：我会坚强吗？她还会爱我吗，一如那句誓言？
我回到自己的家中，一切如故。
我越来越喜欢在黑夜活动，不愿意和任何人说话，就好像拯救世界这个艰巨的任务落在了我的身上。我开始更加要命的抽烟，喝酒。唯一让我感觉温馨的就是她打来电话的时刻。
第一天晚上，她很晚才打来电话，说是收拾房间、/炫/书/网/整理那些东西、和姐姐聊天、给乌龟安置新家、明天上街的活动、该如何准备上班。。。。。。我只是很安静地听，时不时会心的笑，晚风如许。
每天，不知道哪个时间段她会想起我，问候一声。我还是不确定这究竟能持续多久，我们还有什么可说。
我会一个人在夜深的街上踢球，跑来跑去，过往的车辆偶尔会骂几句“神经病”，我也不在意。我会在河里游泳到好久，一个来回一个来回的，感觉不到疲惫。我会在饭桌前坐很久，才发现大家都在看着我，于是拿起筷子夹菜，一切就像是必经的工序。
和哥们在一起的时候，我总是想找些事情发泄一下，但是每次都被制止，说我们已经不是那群小孩子可以整天砍砍杀杀的。我比谁都明白，再不调整好自己就会真的疯掉。
于是，妹妹给我制订了一个计划，每天的工作安排：早上练字，中午游泳，下午做家务，戒烟戒酒。本来我一样也不想去做，但是，如果不做，可能就更加无聊。于是，我就真的做起了这些无聊的事情。
我真的开始不吸烟，虽然会习惯性的舔嘴唇，握毛笔的姿势怎么看都像是在夹着一支烟。大家聚会的时候，我也只喝白水或者雪碧，不再和每个男生碰杯、女生交杯。我每天在家学习做饭，毛笔字也练的有模有样。
可是我知道，我很寂寞，但我不能说。
我每天都在街上走来走去，希望能发现一些什么新鲜。周围的邻居都很羡慕我的逍遥自在，羡慕我的学业。而我，已经成为整个社区里孩子学习的目标。大人见到我总是说帮忙辅导孩子之类的话，我点头答应。其实和孩子在一起的时候，无非是打扑克、看电视。
由于戒烟，我更喜欢嘴里咀嚼一些东西，比如野草什么的。
有一天和妹妹逛书城，我在里面看到好多喜欢的书，真的想一把抱住全部拿回家。但是囊中羞涩，一本也没买。
第二天一早，我就在书店门口等着开门，在里面抱着书一看就是一上午，下午继续。终于重新阅读了那些喜爱的书：《悲惨世界》、《大唐双龙传》、《挪威的森林》、《在路上》、《生活在别处》、《杜拉斯传》等。
这些，耗去了我大半个假期。但是至少，我可以不用静下来思考。
好像燕歌最初的上班并不是很顺利，大家有一些冷落或者排挤她，毕竟是名牌大学毕业的。记得当初她曾经告诉我，她们学校校长一直认为第四军医大学应该排在北大、清华之前。
而中国人总是会患上红眼病之类的眼疾，对一些事物或者人，会产生这样或者那样的错误看待。所以，她说的那些苦难，我相信再过一段时间肯定会慢慢消失，而大家也会慢慢接纳并且喜欢她。或许男同事会逐个献殷勤请她吃饭之类的，她会更快乐，更忙碌，打来的电话也会更少。
我不知道自己究竟应不应该在乎这些，我只是在电话里叮嘱她注意车辆、小心感冒之类的，就像给一个在远方的亲人说客套话。
也许距离真的让我们变得不再熟悉，我们甚至开始习惯的使用礼貌用语：“你好”。
我有一些心灰意冷，也许把一切结束对彼此都是一种解脱，毕竟她在上海开始新的生活，毕竟我在西安还不知道下一步如何生活。
只是我们都没有说，都在等，等明年夏天的到来。
有时候我也会问自己如果真的分手了，会有怎么样的感受。在几番思索之后，我觉得那时的我应该不会感觉悲哀，不会像第一次失恋时那么难受。并不是说我不爱燕歌或者爱得不深，或许正是因为爱得深，才偏执的只为对方着想。
如果她有了喜欢的人，我不会说什么，除了祝福。我唯一的希望，就是她能快乐，至于我自己，承受一切也无妨。
错误
有一天晚上，我收到一个陌生号码发来的短信：我想了很久，还是无法忘记你，因为我很喜欢你。
我不知道对方是谁，但是当时的第一直觉就是：这肯定是燕歌借用别人的手机来测试我的行为，我的忠诚。于是我也就没有理会，并觉得这种行为很幼稚并让我有点气愤。
只不过当天晚上的电话里面，燕歌并没有提起这件事，而我比她更沉得住气。
第二天醒来的时候，躺在床上再次翻看那条短信，却发现对方是西安联通的号码。我不禁起了疑心：她总不至于这么煞费苦心让别人来试探我吧？
虽然我想了很久，但是还是没有去问她，感觉不能就这么示弱。
吃午饭的时候，对方又发来一条短信：是不是吓到你