我开了门，泪流满面，无法自控。他走过来拥抱我，我却不知可对他说什么。故人带着
过往逐渐沉落于暗中，时间覆盖了一切，我亦不喜欢旧事重提。却只觉得盈年对我的陪伴与包容，是盛大的恩慈。盛大到无法对他轻言感激。
盈年轻轻说，良生，我们初次相见，我便觉得你是一个经历过很多事情的女子。但是你看起来却似乎什么都没有发生，亦不知晓其他人的事。我的感情方式，很多女子恐无法接受，因会觉得它稀薄。但我知道你会明白。
我说，是，我明白。
这是我们之间惟一一次深入感情的话题。也就在那个晚上我有了暖煦。本来我们都已经商议好，为了恩和，不再有孩子。但我因是极其容易怀孕的体质，又有过反复流产，盈年觉得会伤身体，所以就想把孩子生下来。他亦是欢喜的，一直都非常善待孩子，植物，小动物等一切生命。于是我们就有了第二个女儿。宋暖煦在10月出生。阳光晴朗温暖的秋天。
恩和已经开始上幼儿园。每天黄昏，我必亲自去门口等着她，接她回家。暖煦虽幼小，但看得出来性格与盈年相似，厚朴沉实，略显得钝，长大之后，也必然是那种大气而无情的个性，对很多事情不会计较也不会过问。
而恩和的暴戾天真，清坚决然一如莲安，且轮廓里逐渐有了沿见的痕迹。脸颊上有褐色圆型小痣，非常神奇。是敏感的依赖感情的孩子。心里有许多计较。她亦喜欢与我说话。
良生。她说。她一直被纵容可以直接叫我的名字。之间的关系如同成人。她说，今天老师说起你以前写过书。她家里有一本你以前的旧书。
是。我写过。
为什么你现在从来不写字。
因为有一些更重要的事情要做。
那你以后会给我看你的书吗。我要知道你的故事。
不，恩和，一个人写一本书，只是为了记下所思所想，而不是说他自己的故事。
记下来是为了不会忘记吗。
有时候也是为了遗忘。因遗忘会让我们得到内心的平静。
那什么样的事情该记下，什么样的事情该忘记。
比如说，今天你邻桌分给你一颗糖吃，你就要记得，并且明天给她吃两颗。若她抢走了你的一颗糖，你就要知道她为什么抢，如果她没有理由，你就要告诉老师，给她教训，如果她有理由，你就主动送给她。但总而言之，这件事情你便要忘记。
有时候这对话会让我觉得艰难。但我仍旧希望恩和能够明白。我不愿意让她自己去摸索太多东西，在黑暗的隧道穿越时间过长，光亦更接近一种幻觉。
盈年问我是否打算一直对恩和隐瞒。我说是。
我决定不让她知道太多历史。我是可以一件一件对她说清楚的，从我的父亲，从阿卡，从云南四川一路说起，亦可以从临，尹一辰，卓原，Maya，柏大卫，一直说到沿见……但是说明又如何。这诸多辛酸苦楚，颠沛流离，人情冷暖以及世态炎凉，种种世间的人情与真相她自会有分晓。我不必勉强她去了解或试图懂得。这些事情，即使是成人，也未必见得人人都会明白。因为不懂，人世甚少宽悯。所以有些事情，无知也是恩慈。
自我说服了沿见把她留给我之后，我不再让沿见来看望她。有些事情若被遗忘更好，就不应该让它有复苏的机会。我已让她随暖煦一起姓宋。她的父亲只有一个，那便是从小对她倍加疼爱的宋盈年。而不会是任何一个其他的人。而任沿见，那个给予了她生命的男子，他在创造她的时候就已经放弃了她，虽然他爱她。
我不愿意让她明白这种残酷。
她在她的成长中，必须学会的第一件事情，亦只能是感恩。
盈年（6）
有了两个孩子之后，便越来越忙碌。从早上一直到晚上，围绕着盈年，恩和，暖煦，关心他们的食物，衣服和健康。日常生活无非是穿着粗布裤和棉恤，牵恩和的手，推着暖煦的推车，带她们去附近市场买蔬菜，大把鲜花。喂她们吃饭。带她们晒太阳，晚上讲故事哄她们睡觉。有时候也会穿雪纺刺绣的衣服，穿细高跟凉鞋外出。那是陪盈年去听音乐会或出席公司聚会。
我不再独自出去旅行。不看电视。不做美容健身。不打麻将。我没有一般家庭主妇的自我沉溺，亦甚少和外人交往。我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，似什么都可以接受。相反，我觉得那应是一个逐渐剔除的过程。知道自己最重要的东西是什么。知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人
在我们一起生活5周年的时候，他内心欢喜，买了一枚钻戒给我。没有询问我婚姻的事情。我们刚刚在一起的时候，他曾经直接地提过。但被我回避。之后，他就不再提。时间越久，越觉得婚姻不重要。这份契约是与相信无关的见证。惟一的不足，不过因我不是他正式的妻子，他常常为该如何介绍我而觉得头疼。
他又不喜撒谎。那时候他便有孩子般的尴尬神情。但对我并不悔改。
我们的生活，一直以来清简朴素。盈年在公司里有职位，但从不买奢侈品，亦不讲究。工作再忙，休假日必定开车带着我和两个女儿，带上小狗，一起出去爬山野餐。
那枚戒指太过闪亮和昂贵，自然舍不得戴。放在抽屉里收藏起来。一双手已因长年做家务变得粗糙干燥，不再是以前的洁净细腻，盈年时常替我记得买一瓶护手霜，放在厨房的洗碗池边。若他回家有空闲，也必定帮我一起来做。毕竟，这个四口之家，是需要不断地付出经营来维持。所有的完满到了最后，亦只是平淡甘愿，波澜不惊，看起来非常庸碌。
我只觉得日子越来越静，越来越静，像水流到更深的海底去。我的话越来越少。但这沉默里有无限富足，只是因为心安。抑或是因为我记得和遗忘。
我还是会见到莲安。偶尔夜深人静，午夜失眠，我独自走到阳台上抽一根烟。灰紫色的天空微微渗出亮光，整个居住区的小栋别墅都沉浸在深不可测量的寂静之中。星辰的光亮已经稀薄。世间万籁俱寂。我便看到她站在角落的暗中，直发倾泻，戴着祖母绿耳环。眼角有细微的散发光泽的纹路。眼神像一小束洁白的月光。
她拿着烟，放在手指间，对我轻轻微笑，问，良生，近来可好。
我说，莲安，我渐渐明了，爱里面有太多贪恋胶着，所以会有离散。若从爱到无爱，如同盈年，这感情却是更有担当。与其说他爱我与恩和，不如说他怜悯和有恩慈，并且知道我们。但我却觉得亦是好的。
她说，以前我们都过得艰辛，不断颠沛流离。
我说，但那却是重要的。有这么多的事和人，可以记得。若没有回忆，人多么卑微。
良生，你还愿意再跟着我走吗？
我说，是。我愿意。随时随地，只要你出现，莲安。
此时盈年亦在卧室里惊醒来，轻轻叫我的名字，良生，良生，你在哪里。
我便对她点点头，转身走进房门。这个男人，我将与他一起慢慢变老。我知道。我们心里爱着的人，总是走得迅疾。因此能够与之相守的，总是一些其他的不相干的人。而我已经算是侥幸。盈年善待于我。我们珍惜对方，温和相处。因彼此已走过生命半途长路，知道悲欢甘苦，时光流转，所以不想辜负。
而莲安，她是我生命中的一扇门。轻轻打开，让我看到无限繁盛荒芜天地。关闭之后，我亦只打算守口如瓶。
盈年（7）
清明节，盈年带着两个女儿，陪我回了一次南方故乡。枫桥是我出生以及度过童年的深山小村，也是父亲年轻的时候沦落教书的地方。小村年年都有变化，盈年看到的枫桥，已经与我记忆中的故乡完全不同。但这对我并无影响。我只知道，我父亲的坟在此地。我生命的根源在此地，我精神的源头在此地。或者当我某日叶落归根，我仍会回到此地。它是我的起点，也是我的归宿。
少年时的桀骜与风霜褪尽之后，我的内心分明，自己只是一个相夫教子的寻常女子，即使心存眷恋，亦静默无言。仿佛走尽无数坎坷颠簸之后，终于抵达某处，却发现那原来只是一个安静清朗的小镇。花好月圆。
带着男人和两个孩子，重归故里。村里没有人认得。在小旅馆里住了一晚上。清晨醒来，窗外传过公（又鸟）打鸣的声音，还有鸭子，鹅，狗的吵闹声。他们还是用干树枝烧炉灶来做饭。空气清新湿润，带着松脂与泥土的浓重气味。这30多年来，小村虽然通了电，修了路，新建了许多水泥房子，但这气味，这声响，却没有任何改变。
我悄悄起身，想独自去墓地祭扫。碰到重要的事情，都只愿独自一人来担当。似不肯让别人知道自己的内心起伏。如今亦然。走到露天晒稻场，看到那里还立着两根粗长的竹竿，是用来放露天电影的。记得以前每次放电影，就是如同一次节日般的盛大欢喜。全村的人搬了木凳子来排队，夜幕降临时，便挤在一起嗑瓜子，吃花生，啃甘蔗，吵吵嚷嚷。是这样充沛分明的世间热闹。原又是这样肯定而沉稳的人生。亦记得每次看完电影之后，父亲背着我回家，一路打着手电。两旁的稻田有青蛙鸣叫，萤火飞舞。山脉尽头有淡淡月影，世间自是清好。
而那时我尚年幼。之后很快被父亲带回城市。离开了那里。
之后又走了太多太多地方。直到在一个丝毫没有血缘联结的北方城市里停留，与一个寻常男子相守，将会与他白头到老。人生又近同一场繁华至荒芜的幻觉。不可探测。
在他的墓前，清理了杂草。我带了他以前喜欢喝的绿茶。再多欠缺悔改，最后只能在他的坟碑之前敬一杯清�