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我和她说这件事情。她微笑（我假想着她在微笑）着安慰我说G县的地质是不会发生地震的。她似乎并不算忙，问许多我学习的事，我也问问她工作情况。我们是像老友一般交谈的，我至始终没有叫她陆姐姐，是这个不平常的下午、给了我与她平心对待的勇气。聊些日常后、我问她陆江的联系方式。
我始终记挂着这个下午对那个女孩的担忧、而陆以安是我唯一认定可以与陆江有联系的人。我还不知道成都与汶川有多远，我也不知道陆以安和陆江有多好。只是直觉以为，她和她必定还存在着交集。
陆以安说：“她不大好。”
我向她要陆江的手机号码，陆以安是诧异我的行为的。毕竟那时候我与陆江、同窗之谊半年不到。她本来就没有什么朋友，我也非是她那少数交好的人之一。她走得那么匆忙，自那件事后，少有人再提起她，尽管她曾经是个不错的姑娘，用她温柔的声音给很多人耐心地讲过题。
我说，我最初想和她做朋友、仅仅是见到这个女孩、觉得她人很可爱而已、和她喜欢谁有什么关系呢？
就像、我好想会有预感、总有一天我会深深的爱上陆以安。自己也说不清缘由、只是如入困境无法自拔。而我此刻正走在这条路上、等待着这一天的到来
我的回答对于陆以安，大概是在暗示一些答案，我希望她懂一点，也希望她不要懂。对于我的回答，她在电话的那端沉默了几秒。她说：“江茗，我替陆江谢谢你。她不大好。”
陆江不大好。我们说得不算长，就挂了电话，那晚上依旧在上晚自修。
关于汶川地震。我那晚回家的时候已经在电视上见识到其惨境。这种作为每一个人类都能感受到的绝望与痛苦。痛到骨子里、五脏受损、心脉断竭的痛苦，作为人类的一切情感与肉体被吞噬的血淋淋的痛苦。天命之前，生离死别、□□裸的。这种痛苦的感受在我成年以后越发剧烈、在我对这个世界有着越发深厚感情的时候、在我明白作为一个人的生命伟大如泰山同事又渺小若蝼蚁的时候。我明白这世界的很多不可抗力是在碾压我们的灵魂与肉体的，然而除了当事人、对于别人而言、这只是一个过于炎热和喧嚣的下午。所以我不愿意用过多的文字来描述这件大家都知道的事情。
我是一个旁观者，和所有局外人一样。世界见证了这次灾难，我见证着陆江的痛苦。
那个晚上回到家，大概十点半的时候，我和陆江通了电话。我拨打她的电话，有些突兀却仍然选择在晚上十点半给她电话。
陆江。电话接通后我率先说了话：“我是林江茗。”电话那边很安静，我等了几秒钟没有听见一点声音，可电话那边是接通的。我只有自说自话。
“陆以安说你不大好。”
“成都受影响大吗？”
“你走的时候，没有说一声，我还没来得及给你说一声再见。”
“江茗。”她的声音有气无力的，很小声，好在夜里很安静，我可以听得清清楚楚，我听得到、她累极了。她开口以后，我就没有再说话。房间沉静，我在等她开口。
“汪筱雨离开我了。”
“她去哪里了？”我下意识的问道，话说完后心里咚的一声巨响，可怕极了。
“她再不会回来见我了，我妈他们终于不用再担心我们会见面。我这辈子费尽心机也不会再见到她。”
她说话很慢，花的时间很长，如果用说一句话就好像长了一生来形容有些夸张，那我确是真真实实感觉到，她每说一句话就仿佛用尽了整个生命的力量。重得很，我没办法用任何一句话来回答。
“她才十七岁。”
“我们说好了明年考一个地方的大学。我考上大、她说她成绩跟不上我，考上戏，以后可以做导演。”
“可是原来我们什么都不算。在未来面前，说的什么，都不算话。”
她说得断断续续，我听个大概，汪筱雨参加的骑行队那个周末刚好去了汶川，原本她周天晚上要来见陆江的，但车队停了一晚，就再没骑出汶川。整个车队只有两个女生，生死参半、汪筱雨刚好很不幸。陆江的声音安静，我没有听见她哭。她只是说得很慢、言辞混乱毫无逻辑。我关着灯与她打电话。整整一个小时，我没有说一句安慰她的话，无从下口。
“我们终有一天都会失去某个人，我一直明白、就像我母亲会失去她的父母，我的叔叔失去了她的妻子，我从小就知道人与人之间从来不能真正地同生共死。只是没想到我真真切切的感受到这一切会是这般快，我失去她这件事，根本没有人陪我，我的父母巴不得她早点去死，这回总是如愿了。
我说：“请继续与我打电话。”这是我唯一一句算得上安慰她的话。适时的向她伸出橄榄枝。
通话结束的时候，陆江向我说谢谢，为我听了她这么久的絮絮叨语。我挂了电话，耳边终于听不到她绝望的语气，大脑却异常的清醒。在深夜至十二点，拉上窗帘，我仰着头看不清天花板，睁大眼睛，丝毫没有困意。
我和陆江、我和汪筱雨、我和很多人一样都才十七岁。但这对于陆江和她的恋人来说，是一个句号。我还不能理解她的情深、我也还没有失去任何人，只能凭着一颗少女的心、加上看过的诸多小说，来想象这个十七岁的女孩，是怎样的痛苦。
汶川地震发生以后、学校组织了募捐。电视上二十四小时直播这场灾难的惨况，陆江打电话给我说她在等远在北方的陆以安准备一起去做志愿者。我记得那时候的陆江还没有满十八岁、她没有告诉我她是如何劝服了家庭和学校。我是周五回家的时候，见到陆以平，他的手机里有陆以安发过来的照片，穿着白色志愿者服的陆以安旁边站着陆江，我才知道她真的和陆以安去汶川了。
陆以安的头发比以前要长一点，她的胳膊搭在陆江肩上，紧紧的靠着她，我细细地看了陆江，她和我记忆中的一样，笑的时候只是微微扬起唇角，看起来很安静，目光散漫在远方没有焦距。我把那张照片保存在手机里。
汶川地震的事慢慢在过去，而我、继续像一个普通的高中生、把业余的时间真正的献给了我的高中。虽再未与何人提起、但想要考进北师大、想要去看看陆以安的从前、这一念想越发深刻、植入我的脑髓。我想，有很多事如果想做不去做，以后可能就没有机会了。我永远不知道我心系的一切将在哪一天画一个句号。
我们、各自在别的地方，做自己觉得有意义的事。我和陆江、我和陆以安、我和我自己。我很少和陆以安联系，只是陆续从陆以平那里得到一些消息。却逐渐的多了与陆江的通话，我和陆江从来只打电话，至今没有加Q。总是在晚上十点半以后，她那里信号不好，好在我习惯了她断断续续的语句。我从她的言语中可以听到一些陆以安的消息，我偶尔会刻意打听几句，但大多还是听她说一些她在志愿者期间的琐事，能感受到她那颗绝望的心灵渐渐在这些细碎的事里平复下来。我们逐渐像是朋友，却还没有想过要见她给一个紧紧的拥抱，就像陆以安以前常说：“如果是朋友、终有一天会在意义里相见。”
我想把情义累积得深一点，可在那天，好好见见我确实喜欢得想要和她做好朋友的陆江。
2008年夏季即将到来，而我的生活平静、依旧如常。
作者有话要说： 汶川那种残忍，其实到现在我已经慢慢忘记，因为不是当事人，日子仍旧是随着时间，淡淡慢慢的过着。
☆、十四
初夏的时候周围的空气中已经充斥着热气了。风很大，常常把窗外的杨树吹得刷刷响，树枝乱晃，偶有感觉像是外面的妖魔又在作怪了。下午总习惯在课间的时候争分夺秒，趴在课桌上睡觉，醒来一身的汗、整个人恍恍惚惚。31日的下午，我还在迷迷糊糊的时候，收到了陆江的信。那时候汶川地震带给我们的震撼也稍稍平复下来，我有从陆以平那里知道陆以安的志愿者生活在前几天结束。
可是，她还没有回到G县，我有些想要见到她。有一个凌晨我梦到她，短暂的睡眠里，我见着穿着白色的志愿者T恤，紧身牛仔裤，头发及脖颈，脸上带着轻轻的笑，像一个温柔腼腆的女孩，我们相对而坐、在苏言的“For Her”，灯光还是暗得很、记不得说了什么，只是梦见的我和她一直在笑。闹钟突然响起吵醒了我，我坐在床上半天未动，神魂好似还停留在梦中、那种内心快乐的感觉意犹未尽。
我想，如果我可以常常的梦见她。
可也只有那一次。我没有和陆以安联系，每次想着给她发一个□□消息、或者打一个电话，说一句话是一件很难的事。每次总在想，我要怎么开始，与她说什么比较正常，或者问一问她考北师大需要做什么？然而每次思索太多、时间太长我就又放弃了。在这样的爱情里，迈出第一步总是难的。我只从陆江那里知道、她还在成都。陆江很少提到她，在她们回成都以后便很少再给我打电话。只是在31日的下午，我收到她的信，未有署名的信是李苏绵拿给我的。
未打开信之前我并不知道是她的信，只举得字迹有些熟悉。对于收到她的信我很惊讶、在这样的时代，从成都寄一封信来也需要好几天，我不知道她为什么不打电话而选择写信。
我想，大概是生活累得让人失了说话的力气。
“生活因一个人变成乱七八糟的样子，这是我们有时候常抱怨的话。我们用过很难听的言语去和她争吵，也用从来不示于人前�