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一股心虚迅速产生，蔓延到全身上下。我口子念念有词“万能的耶稣基督圣母玛利亚，千万不要有人看见啊！”随即把半颗脑袋往门外探出，眼睛刚瞄到一眼，空无一物。我没来得及松气儿，刹那间就从旁边的厕所里出来一个人。
那人目测有一米八五以上，简直像是电线杆一样的存在。他穿着一件做工精良的水灰色衬衫，黑色西裤。戴着黑色边框眼镜，鼻梁挺直，眉目间透出一股子锐利的精英气质。
他看到我的一瞬间也愣了一下，随即脸色浮现出难以置信的神情，把我从头到脚扫视了一遍。
我脑子还没转过来，但脸上的温度足以烤乳猪，估计成色和熟透了的烂番茄有一拼。
“那个．．．”我很想说我走错了，但他的眼神像把锋利的手术刀一样，直逼视过来。我想他相信的可能性不高，一个偷偷摸摸从女厕探出头来的汉子，是不小心走错的，这让任何人相信都有些困难。索性三十六计走跑为上上策！
我连手也没敢洗就脚底抹油的快速朝办公室跑，边跑边自我催眠：“那斯一定是楼上公司的，肯定没看清劳资模样！”
在办公室门口喘匀了气就进去说明来报道的，我想碰到个像高爵那样冷冰冰的上司也挺好，至少他不会问我为什么脸红。
结果命运就是这么的狗血和矫情，一个穿着花衬衫，像只花蝴蝶一样轻浮的男人走了过来“你就是陈三水吧？”
“我叫陈淼！”我赌五块钱，他不认识那个字！
“三水啊，爵爷说你就归我啦！”他笑意盈盈的搭上我的肩膀。我叫陈淼啊！混蛋！！不过话说，这就勾肩搭背了，是不是太自来熟了啊？花蝴蝶君！
然后他自我介绍，姓吴叫吴理，真心好名字，给他爹妈赞一个！吴理自称是设计部的主管，然后给我介绍设计部的其他同事。我假装很礼貌乖巧的和他们一一打招呼。好吧，我不是假装的，我是真的有点紧张！
突然一个人经过，吴总管欢腾的叫道“隆重介绍一下，这是业务部的叶治洋叶经理！”
我抬头，刹那间，呆掉——石化——崩碎——
世事无常，天涯何处不缝君，或厕所或办公室！
吴总管笑道“哟，三水这小脸红得可真是鲜脆欲滴啊！”
叶治洋一脸没表情，眼神无比冷淡的瞅着我。
“你们认识？”吴总管奇怪道。
“不认识！”我瞬间抢答。
我用尽全身力气挤出一个大大的笑容，笑得像朵菊花一样“叶经理，你好！”
他看着我伸出的手，犹豫了．．．Fuck！！！他竟然毫不掩饰的犹豫了．．．．．．我尴尬地抬着手，想放下也不是，抬着也不是。
在吴总管奇怪的目光中，他眼睁睁的看着我的脸憋成了猪肝色。最后的最后，我眼中依稀能看见翔的时候，他礼貌地和我轻握了下手。
看着他嫌弃离去的背影，我用歇斯底里的眼神咆哮“喂——我不是偷窥狂啊！！！不是变态啊！！”
战兢兢地过了一个早上，被上司误会，偷窥女厕，抓了现行还畏罪潜逃，还如厕不洗手．．．这形象．．．怎么想怎么觉得前途堪忧啊！
下班时接到孙一凡的电话，他问我工作是否顺利，东拉西扯半天后他说“你要是在工作上有什么麻烦就找高爵！”
我就差感激得涕泗横流了“孙老师你真好，还管售后服务啊！”
“哎，没办法出厂就是残次品，总归要担心的！”他说完就挂了。
残次品是什么玩意？说我吗？草草草！！！拜托下次手不要那么快，等我问清楚再挂啊！
回到住处，原本想找江无心吐槽一下的，但那货不知道哪里去了，屋里半个鬼影也没有。
接下来几天，江无心也没有出现，房门紧闭，就像没有人住一样。我开始有点担心他是不是喝醉了掉到河里了，给他打电话，好在是通的，还接了说是在出差。还以为他已经堕落成彻头彻尾的酒鬼了呢，原来还知道工作。
在公司我秉着一个新人的本分，对谁都笑得腼腆，轻言细语。工作努力，态度谦逊。十足的大好青年，连财会部的老阿姨都好喜欢我，一直说要给我找个美美的对象。
我常常看见她和前台妹子密谋什么，但我一看过去，她们就说别的了。
一日中午，因为手里的活没做完，吴总管说“改不完，不许吃饭饭哦！”我就一个人在办公室做。独自一人不免就松懈了，要知道伪装成小清新是很累的！我换了个姿势坐，一条腿曲起坐在椅子里，左手无意识地抠着脚底板。
“哎！水哥一起吃。。。。。。”前台的声音在后边响起。
我回头，她呆愣愣地看了看我扣脚的手。
我立即放开“有事呐？”
她勉强笑了笑“额，没事儿，没事儿！”然后她带着那句‘没事儿’走了。。。
我的本性就这么爆露了，果然，猥琐的灵魂需要足够的空间来盛放！不久我就沦为了众矢之地，大家要是想开玩笑，第一个准拿我开刀。不过唯一的好处是和他们很快就混熟了，遗憾的是，财会部的老阿姨再也没说过给我找对像的事．．．．．．
☆、二：冤家路窄
为工作氛围的和谐，和加深同事之间的了解。我们公司隔一段时间会聚聚餐什么的。但我来这些日子以来，都没有聚过。
下午快下班的时候，我在想晚上吃什么。作为一个思考者，我每天都在想吃什么。正当我沉思之际，有同事对我叫道“陈三水，晚上聚餐去不去？”
“你请客？”我无意识的回了句，手里开始忙着下班前的善后工作。
“aa”
“要钱不去！”我回完立即安静了，我缓缓抬起头来一大片鄙视的眼光藐视着我，迫于压力我加了后半句“那不是哥的风格！”
他们说是去吃的自助餐，人均消费也就在三四百左右，说得好像吃一碗兰州拉面似的。
到地方后，我就十分后悔自己跟来了。我穿着印着logo的t恤，牛仔裤。周围全是人模狗样的西裤衬衫男，连侍者都穿着小马甲，打着蝴蝶领结。我像一个异类一样，如此存在于他们中间。
一个同事看我拿着盘子站在海鲜区的台子前边，他走了过来煞有介事地关切道“你不吃海鲜？那边有别的。”
“不是。”我笑笑。 我不想告诉他，我是在吊唁我即将失去的人民币。
我一说完他一副了然于心的样子笑道“这种自助餐你多吃两个冰淇淋就就回本了。”
草！回你全家的本！我的本钱可是半条命啊！
不管怎么样，还是决定把本钱吃回来！
“先生，你确定你还需要吗？”弄冰淇淋的侍者问。
我淡定地点点头，已经吃了六份了，我一定要吃到他们倒闭，哼哼哼——！！边这么想边阴测测地笑。
一转身。．．撞了一人．．．我来不及破口大骂，就感觉脖子一阵热。迅速抬头——“叶经理？你也要冰淇淋啊？”
他没有说话，脸冷得不行，一副吃人的摸样。我顺着他的视线往下看．．．．．．冰淇淋直接糊在了他衬衫上．．．糊在了那质地高昂剪裁精良的burberry衬衫上啊！！！！草草草！！！这是八点档的泡菜剧吗？？敢不敢再鸡血一点啊！！
旁边的侍者立马送上了面巾，他眼神凌厉的盯着我，眼神要能杀人我估计被乱刀分尸了。不知道他是不是气结了，居然什么也没说就大步去洗手间了。
他在洗手台边擦衣服，我尾随而至“对．．．对．．．对不起．．．．．．”看着他阴森森的眼神我连道歉都说不利索。
他停下手看了看我，皱了皱眉头。不似刚刚的盛气凌人，反而带着几分无奈的样子“小陈．．．”
“嗯？”
他犹疑半秒“你。。。你是不是。。。是不是脑子不太好使啊？”他边说边用手指在脑袋旁边绕了绕。
我无比认真地说了句“没有啊！挺好使的啊！”
他脸上的表情瞬间复杂了起来，似乎想开口说什么，但最终无话可说地继续擦那件被我毁了的衬衫。
看着他的神色，我幡然醒悟，他是在委婉地骂我神经病啊！！！我心中顿时犹如万千草泥马在奔腾，草草草！！！你全家都脑子好使啊！！！
我突然感觉脖子背后都粘糊糊的，心想哥也风里来雨里去的活了二十几年，没必要为糊了上司一身冰淇林吓出一身汗吧！何况他不是我直系上司，无所谓啦！
他突然抬头“你不擦吗？”
咦？？？他什么意思捏？？？让我帮他擦？？？？
“擦什么？”我疑问道。
他用眼神示意地看了看我脖子处，不是吧？汗湿有这么明显？？？
我接过他丢过来的毛巾，干笑“呵呵，天一热出汗就多啊！！！”
他停下手里的动作，像看神经病一样的瞅着我“那不是汗，刚刚我去取咖啡，你突然撞过来，咖啡就洒在你背上了。”
我就说嘛以我的心理素质，不可能因为这点屁事就吓出一身汗的！等等。。。他说什么？咖啡啊！次奥！！！顿时感觉一股温热的液体顺着劳资的背脊沟，奔腾而下，直奔劳资的菊花啊！！！！
他丫把咖啡倒在劳资身上了，难怪什么都没说就走了！原来我才是受害者啊！！我看见镜中的自己如同草泥马一样风姿的表情，无语凝噎。
他见我没说话，露出轻微讶的神情“那么烫的咖啡，你怎么会没有知觉呢？”
“大概是．．．我穿得多吧．．．”说完我们同时看了看我身上的t恤衫。
他不可思议的看着我道“这是个冷笑话吗？我是不是得笑笑？”
“经理，你不用勉强的．．．”除此我还能说