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我的泪水顺着脸颊流了下来，只至泣不成声，我以为今生不会在为情伤心，不会再为红哥流泪，因为我的眼泪已为红哥流干，没想到见了红哥后，我还是难以控制自己的情绪。
红哥说：“你看都四十几岁的人了，还这么爱动感情。我以为我让你成为了真正男人，没想到你还是这么脆弱。”
我说：“我伤心、真的很伤心，你怎么变成了这个样子。”我想起红哥曾和我说的：‘我们还年轻，等老了以后可能还不如我们的父母呢。’
红哥说：“咱们回去再唠吧”说完招呼司机把车开过来。上车后红哥和司机说：“这是我和你说的，我的大学最要好的同班同学，一天叔叔。”
司机用怪异的眼光看了我一眼，接着高声笑了起来。我和红哥让司机笑得莫名其妙。只听司机不相信的口气说道：“你俩是同学？行长，我看你们同学比小有二十多岁，和我也差不了多少。让我叫叔叔太勉强了吧。”
红哥笑着说：“这80年后的孩子和咱们那个年代人是不一样，一点没规矩，想怎么说就怎么说。”
我笑不出来，更觉得无语，心里很苦、很苦。
红哥家离车站没多远，很快我就到了红哥家，红哥家里没什么东西，甚至显得有些贫寒，还住在90年代建设的老楼房里，房子是三室一厅的，但每间房子的面积不大，客厅很暗很小，是那种老式格局的房子。
红哥一边给我沏茶一边说：“你现在真是幸福，什么都是成双成对的。你看你有两套房子，在北京可是不得了的事；一对儿女；两辆汽车，你和夫人一人一辆；你们双方的父母都健全，你还有两个媳妇。”
我瞪着眼睛看着红哥，轻声地重复着：“两个媳妇，你听谁说的啊？这事还能随便造谣。”
红哥歪着头看着我说：“没有吗？”
我肯定地说：“绝对没有的事，是谁这么可恶给我瞎说。”
红哥叹了口气说：“不是别人给你造谣，是你忘记了，毕竟时间这么久了，快二十年了，你的第一任夫人在二十年前和你分离了，是他把你抛弃了，而且他很伤心，你更伤心。”
我默默地低着头不知道说什么好，红哥还是那么幽默，然而时过迁境我们都是四十几岁的人了，不再是年轻气盛的少年。我觉得一点都不搞笑，却想哭。
红哥的话又把我拉回了过去，我以为我不会在回忆起过去的往事，然而红哥的一句话又让我回到了二十年前。
第二十二章 向远方。。。。。。
别了！西安
红哥就这样不声不响地走了，绝情到不能等我出差回到西安。我的心都快碎了，七年的友谊，最终不及他认识才几个月心爱的女子重要。原来男人和男人是没有爱情的，只能是有花无果，男人和男人也不能动真感情，如果不能遵循这个原则，有的只是心灵伤痛和无休止的伤害。而我明白的太晚了，醒悟的太迟了，陷入的太深了，对红哥太痴迷了。
红哥走后不久，我的情绪一下子又跌谷底，又开始自戕自己的身体。我不时地和同事们出去喝酒吃饭，甚至和单位人打麻将到通宵，实际我并不太爱打麻将，而且水平也很差，但为了排遣心中的苦闷，随波逐流。早晨上班却迷迷糊糊不在状态，工作上还经常出错，给领导和同事映像极差，人们不知道我为什么突然变成这样，以为和一些不上进的人接触受影响。终于在一次月底出报表，我犯了大错误，竟然把表做错了几百万元，最大错误是没人发现就给上级公司报了上去，这在当时是一个很大的失责，这个数字在当时也是不小的数。虽然没给单位造成什么损失，但虚做报表肯定责任重大。
领导大会小会批评我说：“什么大学生？还是中层干部，竟然差到这个份上。以前还多次获得过单位先进，市级先进甚至省级先进，没想到先进就是这样当的，怎么给别人做的表率，就这样还给你晋级，我看应该重罚你才对。”
曾经因为我珠算比赛获奖，单位3％晋级的时候，给我晋升过一级，为此同事们很嫉妒。
唉，是自己工作没干好，没什么好解释的，只是见了人很羞愧。
由于工作干的不顺心，再加上熬夜，很快身体出现了不适，紫癜病再次复发，红点又重新布满全身。我有些担心了，急忙到医院去看医生，医生很生气告诫我，如果自己再不爱惜自己身体，再这样反反复复地发作，我的病可能永远治不好，甚至留下后遗症甚至威胁生命。
如果第一次是为红哥对我的态度而抵制去治病，而这次是为了红哥离去而折磨自己，麻痹自己。医生告诉我三年内最好不喝酒，不吃辛辣的食物，不要太累了，三年以后才能完全康愈。这次我是真的害怕了，我意识到问题的严重性，拒绝了狐朋狗友，不再打麻将，也不出去喝酒了，开始认真学习功课。
妈妈打来电话了，告诉我调动事可能很快要有结果了，让我做好调动的准备。妈妈问寒问暖让我倍感亲切，妈妈知道我一个人过的挺艰难而且病一直没彻底好，电话那头妈妈哭了，我也哽咽了。
我开始收拾东西，把能送人的东西全部送人，当办完调动手续时，我并没告诉大家什么时候走。走的前几天我和领导简单打了招呼，并没有告诉要走的确切时间。我只想低调行事，不愿意打扰同事和同学。临走的前一天晚上，我给科长和科室同事写了一封感谢信，连同钥匙一起放在桌子上。第二天我早早起床，只带着爸爸从北京给我买的大皮箱上路了。
所有人都不知道苍南在什么地方，是个什么样的小镇，因为单位和同学没有一个人去过，更不理解我为什么干的好好的突然要调走，而且是从大城市西安调到一个小县城，在别人眼里我应该是很有发展前途的人。
离开西安的那天，天上淅淅沥沥下着小雨，没人送行也没人伴程，很是凄惨，好像老天也在为我哭泣。就要离开学习工作了七年的西安，心里矛盾极了、痛苦极了，没离开的时候想离开，一旦要离开了，又有说不清的情结。
我一直认为自己是一个很无聊和乏味的人。一是自己不善于言词，因为自己不愿意和别人聚会，坐一块喝酒觉得自己很木纳；再则我本身是一个喜欢孤独的人，是一个多愁善感和敏感的人，生怕自己做错了什么和说错了什么。生性胆小怕事，不爱惹祸，又不太会也不爱打麻将，因此缺少了作为男人应有的很多欢乐。在西安除了红哥是我的唯一外，我似乎什么也没有。
悄悄的来，静静的去，
如轻轻的风，淡淡的云。
无人送行，无人伴程，
只有小雨在沥沥淅淅下个不停，
冲刷着心灵上道道痕。
也许，我骨子里带有不安定的成份，
总想换一种活法，换一个环境。
带着淡淡的哀怨，淡淡的离愁，
孤独的又踏上了人生的旅程。
真想放声大哭，
为己逝去的岁月，
和岁月中那铭心刻骨的伤痛。
我真希望红哥能来送我，更希望他能伴我同行，但那已经是不可能的幻想了。红哥早已去找他的幸福去了，说不定现在正忙着准备结婚的事呢。红哥早把我忘记了，而我却在心里还藕断丝连地对他有着太多的不舍和牵挂。
《别友》
默默地祝福，
为我的学友，
多少次别离，
从没有像今天这样难受。
蓦然回首，
仅仅是为了最后一次希求，
失望而泣，令人更加伤忧。
怨谁，怨谁？当然怨自己。
擦去吧，多情的泪珠，
无人送行，无人伴程，
就这样悄然离走。
就这样我踏上了回乡的路，在路上我遇到了好心的孙导，告别了孙导后，我突然想起火车临近出发时，单位同事赶过来给我送来一个邮件，当时同事把邮件递到我手里时，火车马上就要开车了，我把邮件放进小黄挎包，急忙和同事说了几句话，并没打开看邮件去看。
邮件是一个不大的小方盒，一看上面俊秀的字体就知道是红哥给我寄的，红哥在我最后要走的时候给我寄来了邮件是什么意思，既然一切都过去了，何必这么藕断丝连的不舍，显得多么的虚伪。
我爬上车铺从黄挎包里拿出邮件，当时黄挎包最时髦的包，打开邮件，里边是一副《红楼梦》扑克和一盘电视连续剧《红楼梦》磁带及一包巧克力，没有支言片语，我的心凉透了。唉……
《走了这么久》
走了这么久，方知情也苦，
人生百态，势态炎凉怎耐一个愁。
蓦然吾回首，二十六年路，
人生悲苦，酸甜苦辣如今涌心头。
路在独自走，谁解我孤独，
兢兢业业，任劳任怨何惧他人谬。
一直往前走，坚决不回头，
身心疲惫，诬陷仲伤全部抛在后。
漫漫人生路，无欲无所求，
风雨飘摇，只身孤影我心仍依旧。
望断天涯路，遥遥无尽头，
对天长笑，无怨无悔青春作赌注。
走了这么久，继续朝前走，永远不回头。
红哥送这些东西还有什么意义，是该和儿女情长做告别的时候了。别了红哥，别了西安，别了我的青春。
《告别今朝》
告别今朝，告别今朝
虽然没说再回首，但决心早已定下了。
告别今朝，告别今朝
往事依稀仍在飘，浪迹天涯不动摇。
告别今朝，告别今朝
过去一切逝去了，唯有思绪在萦绕。
告别今朝，告别今朝
何年何月再相邀，但愿那时含泪而微笑。
本来我已经将诗稿全部烧掉不准备再写诗了，但红哥的一点小礼物，又引起我阵阵悲哀，我是个不善于自我表达的人，我只能用手中的笔，来记录我的人生，不过这几首诗，是我最后的‘绝笔’