我顶无力的拍打着窗户，喊着：放我回家！第几秒自从发出那三个音节后，便沉寂的像不存在一样，又或许她修行极高的屏蔽掉了我的竭斯底里，然后正在很恶毒的策划下一场诡计。
我转过头，用所剩无几的勇气很大声的说：请你放我回去。
她没有搭理我，两眼无神的看着前面司机的后脑勺。
我的眼里很狼狈的挤出两滴泪水，我也不知道原来一个人害怕到极点的时候，居然不是力量，而是泪水。而是泉涌不断的泪水。
傍晚的天气。车窗由于某些物理原因结出了一层水雾，我已经看不清外面了，或许已经开出了蒲城，或许我正在被拐卖到某家房梁上挂着辣椒的农村里，或许已经很荒芜了。路灯暖暖的颜色，在我看来更像矫情的过往。
我埋下头，有很多的不知原因的泪水在脸上肆意，像妈妈往干干的豆腐皮上开的自来水，没有目的的流淌。我很低沉的说：请你让我回家，一次。我们只是很平凡的市民，希望的是无风无浪的平安，我不想要他们担心。请让我回去跟我爸爸妈妈说句再见。我突然发现自己是个孝心无限的孩子，因为我最后说了：见过我爸爸妈妈，我就跟你走，随你怎么处置。
像卖身。为了某个男孩的某个女孩。
第几秒终于开了金口。
我知道。
我听着她无厘头的“我知道”，心中有种不甚的恐惧。上次有莫蓝格在我身边，用他的力量鼓励我，今天只剩我自己了。我该怎么办？
第几秒终于转过她那无比镇定的脸，望着我，我很敏感的感觉到了空气里流淌的某种心疼的气流，来自第几秒，来自她看着我的时候。
施语琪，其实我只是想和你说说话而已。
第几秒放下了一切的霸气，很低的说。
我施语琪最擅长的就是嘴硬，最薄弱的就是心软。于是我重重的点头，然后有很大声的说：好！
作者题外话：我是芭霓
清晰透明
快乐多一点
chapter9：假如
想象的天空太飘渺
用尽了全力也抓不到
期待着拥抱
有人走的太早
看着幸福正在面前绕道
————BOBO｛假如｝
第几秒轻轻的松了口气，然后目光继续看见前排的后脑勺，她漫长的类似琼瑶剧一样的情节很隆重的上演。
我也曾经有过亲爱的父母，也曾经很开心的绕膝撒娇，也曾经不顾一切的幸福过。或许就是因为那么简单的触手可及的幸福让我学不会珍惜。我还依稀记得那天随着家里唯一的花瓶的打破声，和爸爸妈妈的争吵也这样拉开，爸爸很痛心的摔着那些可以发出震慑人心的器皿的同时，嘶吼着：你跟那小子走了，就别回来。我的妈妈在他的厨房里，很小心的洗碗刷筷。她甚至没有勇气出来看一眼，也许是最后一眼的她的叛逆女儿。我的妹妹哇哇的哭声，给了我少许的安慰，我心甘情愿的以为她正在不舍我的离去，也许她更多是因为器皿的破裂。我背着一直陪我的包，走出那个很熟悉的门，以后再也找不到原因回来的门。
在靠着奕的背的那刻，我听见自己很不安分的心跳，或许我正在把自己赶到一个万劫不复的世界，我很想说：奕，我想回家了。可是奕很坚定的告诉我：我们会很幸福。
引擎发动的那刻，妈妈在背后很卖力的说：渺渺，想回来的时候一定要回来。那是妈妈说过的最动人的话，最宽容的表现。我真的想退出那场飘渺不定是否会幸福的私奔，奕抓着我的手：寻找幸福需要勇气。
第几秒讲到这里停了下来，她纤细的手指很有魄力的夹着烟，我不知道品牌的烟，也许那是孤独高傲人士专有的习惯。我该很庆幸自己原来还不孤独。因为我很深恶痛绝那些吞云吐雾的姿态，就像在跟全世界宣告自己的寂寞，可是其实寂寞只是适合自己体会。
施语琪，我可以叫你琪琪么？
第几秒在烟雾飘渺里，幽幽的吐出。我该说我很受宠若惊吧，因为那时有某种很怪异的虚荣居然油然升起，某个魔鬼在心里底深处幽幽的说：有个黑社会老大跟我套近乎。
施语琪，你可真的是太恶俗了。太猥琐了。太没追求了。
我在心里狠狠的骂自己，然后，朝第几秒笑的很矜持：嗯！可是我现在真的想回家了。
第几秒很帅的指着外面：你已经在家门口了。
我望了望外面，亲爱的篱笆，熟悉的某灯，你们的主人施语琪大难不死的回来啦。
谢谢。我迫不及待的开车门时，又转过脸跟她说：你可以回家的。也许他们都很想你。拜拜。
下车的那刻，我发现其实世界真的是善良的！
作者题外话：我是芭霓
chapter10：假如
快到家时，就看见妈妈很隆重的迎出来：你这兔崽子，跑哪里去疯啦，这么晚还不知道回窝，还要我去一二一大街请侦探找你呀。我没心没肺的敷衍着，往后看，发现第几秒的车子已经不见踪迹了，就像一场梦一样，那时很亲切的第几秒，就像梦一样的离开了。
妈，我今天遇到一件很好玩的事情。我神秘的念叨着。妈妈很贤惠的把我的书包背起：是呀是呀，哪里都比回家看我这个老太婆的皱纹好玩。快去吃饭，不然成隔夜饭了。
我进门时，看见满满的一桌菜，有点凄惨落魄的呈现在那里，其实菜很丰盛，只是有种美丽的花没有人来欣赏的味道。会不会妈妈很早就放弃最爱看的韩剧，匆匆忙忙的赶到楼下的菜市场，想着自己心爱的女儿刚好考完试，要给她洗洗那些压力，要给她心爱的女儿一点点鼓励……
想到这里我突然眼眶湿了，这个有点朴素的母亲，不，是非常朴素的母亲，常常用一些无孔不入的细节低调的温暖我，无声无息。
你看好好的菜，现在又得热一下。妈妈埋怨的有声有色，像要掩饰她的好。
我点点头，也很心虚的说：爸爸今晚又没有回来呀？我应该阐释一下我的心虚缘由。我被亲爱的妈妈感动的想要和她表白说：我爱您。可是我很怕说出这句话以后，现场的气氛会陡降为零度。所以心虚的说另一句话。
厨房的水龙头应声戛然而止。这样的气氛好像跟零度差不多了。最近的爸爸突然变得好忙碌，我甚至一个星期只可以见他一次，或许每晚上回来，他都是蹑手蹑脚的开门帮我盖下被子，然后在蹑手蹑脚的出去。我不知道他是不是会和妈妈说一天的工作，不知道他是不是满身酒味，不知道他是不是很疲倦，我只是相信他一定不会忘记来我的房间看一下我。
这是他从小给我的特权。所以我很坚定的肯定。
妈妈走出厨房，满脸都是水龙头激昂起来的水珠，有点狼狈。可是我突然感觉是不是发生了什么，是不是有什么今天会揭晓答案，是不是是件比韩剧中的生离死别还赚人眼泪的事件……
琪琪，我把红烧肉放在洗菜台上了，你去拿吧。妈妈有点恹恹的说。然后就转身走向房间。我突然有点想拉住她，勇敢的问她发生了什么，可是我是个懦夫。很胆小的懦夫。宁愿一直活在真相之外。
我机械的端菜，盛饭，开电视。
一张大大的圆桌子，有五道很好吃很好看的菜，还有一个美丽的瓷碗里装着我最爱的海蛎汤。好美好的一切，可是为什么我觉得我坐在这个角落，坐的姿势有点像被丢弃的洋娃娃。
电视里的公益广告是一个老奶奶做了一大桌的饭菜，很开心的等着自己的孩子回家，可是时间一分一秒的过去，老奶奶接到了一个个的电话，电话里不同的声音，不同的表达方式，不同的借口，相同的结果就是：我回不了家吃饭。我也不知道这样的情形居然会让我有种同感深受的感觉。
我祈祷这些灰白色的感觉，只是感觉，不是事实……
作者题外话：Hello！我是芭霓。
清晰透明！
快乐多一点！
井宝永在！！！
section3：光荣
最近听的歌，歌名里都有海这个字。我突然就想到那个多海的家乡湿漉漉的温暖。推开窗可以看见海，坐在车前座可以看到海，沿海公路可以看到那些白色的浪潮……
我的世界离不开海。
可是最后我还是抛弃了那咸咸的海风，美美的沙滩，坐上向西的火车，抵达的时候，突然发现身体里的某部分不能运转了，我也不知道是哪里坏掉了。我抬起袖子，捂着眼睛，在人流量十分充裕的火车站前，矫情的流泪，像在拍一部自导自演的电影，名字叫做哭的艺术。
火车站旁的一家音像店，很合时宜的放了BOBO的歌曲——世界之大。
看世界之大，拍拍屁股我就去闯荡
努力的抵达，有些事情我能一肩扛
想世界之大，不要小看人他怎么想
努力的人就会跟我一样棒
看世界之大太超乎想象
现在我最大带动*的浪
你们最伟大给我电和光芒
我要跟随你心里的最好棒
梦想真壮大
你们会以为我因此止住了眼泪，可是我越哭越慌，因为我发现这个城市冷的陌生的气流，冲荡着高度敏感的神经，在那首很熟悉的歌曲里，我依旧无所适从。我从来不知道伟大的概念是什么，就像周恩来那样，为中华之崛起而读书的伟大，离我真的有几光年的距离。我就是个不喑世事的某位刚刚高考完的孩子，满脑子除了元素周期表，就是那些已经快还给老师的动量守恒。我确实无法这么高昂的生活在这样陌生的城市。
电话响起的时候，我杵在大大的站字底下，妈妈说：你到了没？我点点头，发现表情是不能通过电话传播的，然后咬着嘴唇从嘴里挤出一个难得正常的嗯。
那天�
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