下的只有满满的不甘心。
我把这套自己领悟弹球理论告诉了少爷。少爷看着我，然后摸摸我的头，问我：“想不想见风骅。”
我回答说：“不想。”
少爷说：“也许见到了就能掌握自己的命运了。”
我说：“什么都会不改变的。”
少爷又摸了摸我的头说：“小奇，我很早以前说错了一句话。我说我宁愿殷皎死掉，也不会让我的弟弟跟着风骅做同性恋。现在我才明白，我宁愿我弟弟是个同性恋，也不希望再也见不到他对我笑。”
“少爷，你是在鼓励我变成一个同性恋吗？”我俏皮的对着少爷眨了眨眼，只有我知道我的心里掀起了惊涛骇浪。我不敢揣测少爷话中的意思，我已经没有资本再失去我现在的所得，即使这一切都是虚假的，可我确确实实的身处其中，心中的空洞在一点点的扩大，可仍感到了微薄的幸福，这幸福给我安慰，给我温暖，填补一点点侵蚀着我的空洞。
想甩，甩不脱，想断，断不了。那个午后的阳光之下，是我人生里最好的机会，做一次勇敢的孩子。事实再一次应证了我是这么的无能，无法与过去说再见，只能一个人难看的哭泣。我虚伪无耻的理所当然的享受着这不属于我的美好，我不敢叫哥哥，因为我每次以为尘埃落定的时候，老天总无情的撕开幕布，把阴暗的我放在阳光下曝晒。我是赝品，永远只能放在阴暗的角落给收藏者的遗憾带去微不足道的安慰，博物馆敞亮的灯光与新鲜的空气永远与我无缘，无人会为我驻足兴叹。
饭桌上大嫂说想帮我安排工作，少爷推托说我身体不好不放心我出去工作，大嫂的神情里隐隐有些不快，但终究还是没再说什么。
我可能是大多数人不快的根源。
是大嫂的，因为我空茫的生活。是少爷的，因为我懦弱的私心。是风骅的，因为我阴险的欺骗。是我自己的，为我自己的卑微与虚假。曾经是院长的，孤儿院的那些孩子们的，在我人生中所遇见过的许多人的，也许以后可能还是乔瑾的，是少爷以后未来孩子的。
少爷说大嫂不是嫌我，让我多陪陪她。我能做什么呢？我一直是这样的拙于言辞，我不知道怎样的逗人开心，讨人欢心，像我这样呆板的人，在我的身边也只会是穷极无聊。实在找不出什么话能和大嫂说说聊聊的，只能陪着大嫂看着电视。电视节目很严肃，讨论着记者是职业心与公德心孰重孰轻，话语中硝烟弥漫，剑拔弩张，两边的嘉宾却仍面带微笑，风度翩翩。我和大嫂坐在沙发的两端，好像是候车室里并排坐着的陌生旅人，各自顾着自己的世界，没有一句交流。
大嫂接了个电话出了门，我回到自己的房间，打开电脑，连上网络，敲开浏览器。蓝色的百度搜索栏跳了出来，突然想起了刚才电视辩论中案例，凯文卡特，赢得九四年普立兹新闻特写摄影奖后的三个月，因为受不了良心的谴责自杀了。我键入了“饥饿的苏丹”按下键钮，从一条条的搜索结果中随意的点了一条进去。听电视里的描述不如这真实图片万分的冲击，一个瘦得畸形非洲孩子匐在地上，不远处一只老鹰正静静得等待中孩子的饥毙。画面在一点点的变换着，一个黑皮肤的孩子正在用牛排泄出的污秽体液漱口；一个母亲用她干瘪的乳房哺育她的孩子，用干枯的双手抱住她孩子条条分明的肋骨，一张孩子的脸，因为饥饿皮肤松弛得层层褶皱，一双明亮的眼睛却仍然透着孩子的纯真；婴儿般大小的身躯，7。8岁孩子的脸孔，干瘦的躯干好像就要承受不住头颅的重量……黑底白字，悠悠得从无到有“这世界上还有那些人经历着那样的苦难。”
有人敲门，我把头转向门外，才发现视线一片模糊，原来已经是哭到了泣不成声。
少爷看了看我的电脑，说要给我看些东西。少爷端出他的电脑，随意的一按，屏幕亮了起来。一个全屏的弹珠游戏。熟悉的不能再熟悉的界面，小球仍在飞舞，只是不如往常。那小球遵循一条既定的轨迹撞击着，呼啸着，挣扎着。来回弹动在一样的位置，在两个撞击物之间不停的重复着过往的来路和去路。
“其实很多事情要比你想的容易的多。”少爷摸着我的头，我脑中是一张张苦难的面容，我是这样的幸福，我哪里来的自怨自艾的资格。有些人还在生而注定的艰险中为了生存而挣扎，可我曾经经受了这么一点点的委屈，就有人用心的想要做出补偿。我受困于心，可是我错了。有些人在经受这样的苦难。囚禁了我心的牢笼其实不过是散沙般的脆弱。
“我想见他。”我的声音含糊不清，带着黏稠的味道，不知道除了我自己还有谁听的清楚。
第十四章
在这个宅子中生活的日子里面，留下了太多的痕迹，平时不怎么在意的衣服竟然在不知不觉中挂满了衣柜。这段时间来，我好似有很多从一个地方去往另一个地方的经历；可这是我第一次为整理自己的行装而烦恼。
从孤儿院离开，属于我的东西只有那么几样，我懵懵懂懂的根本不会去争夺那些平时与人共享物件的所有权。第一次去风骅的屋子，少爷说我什么都不用带，因为没有一件东西是属于我的。被风骅抛下，我甚至没有时间去弄明白哪些是属于我的。而今天少爷说，只要我想要的都可以带走。张妈帮我塞满了整整一个大箱的行李，我都怀疑自己是不是能拎的动这么大的一个箱子。我有些感动，虽然最后我只带走了一个小包的换洗衣物，和笔记本电脑。
少爷给我的地址有一个非常普通的小区，就是马路旁边那种伫立了几年的，染上了灰尘的普通建筑。风骅曾经住过这么漂亮的房子，有美丽的庭院，现在却要安于这样平凡的矮楼。楼下装着安全门有些陈旧生锈，我跟着一个住户进了楼道，住户看了我一眼，自顾自的开门回去了。我在房门前，也许风骅就在里面，我却抬不起手来敲门。我坐在门旁，抱着我的行囊，靠着墙，想要等门自己打开。仍是白天，楼梯间的感应灯却已经通电，感应敏感，一点点的声响，就能在让灯亮起。灯泡老化，灯光闪烁的厉害，这是最高的一层，一直没人上来，偶尔能听到铁门开启，复又关闭的声音。我坐着，说不出是什么感觉。
坐到饿了，也伐了。风骅的家门却一直没有打开，我心里一直在想算了，算了吧。却好似被什么力量粘在了地上。
在我不知结局的等待中，我又看见了尤妈。上次也是如此，我等着送递员，然后等来了尤妈。上次我在等报纸，这次我在等有一个人来把我从地上拖起来。
尤妈和我打了个招呼，然后拿钥匙开门。
“殷少爷没带钥匙啊？还好我来了，要不你不知道要等到什么时候去。风少爷关房里可以几天都不出门。”
我望进房里，灰蒙蒙的看不清楚，只是觉得有些局促。尤妈左手往墙上一拍，房间亮敞了，我被眼前的混乱局面吓了一跳。穿过的衣服随意揉捏的扔在椅子上，裤子半个裤管拖在地上，半条挂在椅背上面，桌上堆着未洗的空碗和吃剩的盒饭，地上空瓶东倒西歪，倒下的易拉罐里还有饮料流出来。
“怎么又弄的这么乱了？”尤妈开始卷袖子整理。
“尤妈，你来了。”风骅从内室走了出来，衣冠不整，头发糟乱，胡扎拉杂。
风骅看见我神色先是惊讶，然后尴尬。
“你怎么来了？”很平淡的问语。
“突然觉得活着真好，所以很想见你。”我回答说。
活着真好，这是一句俗得掉渣的话，不知道有多少前人曾经说过，多少的庸人正在说着。说多了的话，本该被避免再被提及，以免落个大俗套，被人笑话。可就这话每人说来都有不同的感觉，这世上有这么多人的活在当下，每天有人体悟出不同的感慨。我对风骅说这话，我不在意他明白不明白，只是想说，于是说了。风骅听了微笑了下，让我进了屋子。他为了腾了个空房，我把我的行李搬了进去。我很少出房间，也不会和风骅交谈。风骅会在客厅里摆弄电脑，看看电视。我会看看他，默默的不做声。风骅有时会回过头看我一眼，然后微笑的转头继续他的事情。我对游戏提不起劲来，按键盘的手指缓慢迟钝，对网络学校也失去了兴趣，一个人的学习了然无趣。我呆在一个小小的圈子里，与世界脱节，圈子的边缘有一个人，我坐在圈子的中心，看得津津有味。
之后的几天，我都没再见过风骅颓散邋遢的样子，说实话我有点想念衣冠不整，头发糟乱，胡扎拉杂的那个风骅，因为我的突然袭击，也许那个风骅更加的真实。尤妈还是如以前一般的忙里忙外，至于尤妈为什么仍会在我和风骅的生活之中，我并不想去计较，我明白生活之中总是会有一些巧合很轻易的就发生了，去追究根源是否真的会有意义？只是知道这样就足够了，生活好像回到了某个过去的点，的确是一生中最幸福的那个点。那时浑浑噩噩的不知道什么是满足的感觉，但就是那段混沌的时间比起之后如木偶一般麻木的生活，在我心中留下的痕迹要深刻的多，有时候心脏还在跳动，可是血液已经不会流淌，没有鲜活的感觉，疼痛就像一首只有一个音调的乐曲，听不出高低起伏，于是忘记的这其实是一首乐曲，本应牵动人心，单调听着却不会再有任何激荡，就像疼痛久了就会麻木不仁。只在风骅面前，血液重新流经布满伤痕的心脏，才能真正的意识到真实的感受，伤痕没有愈合，痛是理所当然。是恨是怨，非恨非怨，疼痛提醒我确确实实还活着这个事实。不为了任何人，只为了自己保持着鲜活跳动的心脏，即使跳动会压迫到伤痕累累的血管，也在所不惜。
风骅仍然记得我古怪的习性，我搬来的第一个星期，邮箱里就多了一份每日必到的报纸