即使被别人津津乐道地在口中搅拌，主角是我也一样。
我拿出杯子去倒水，韦依走了过来，“我没有半点游戏心态。”
“那又怎样？”
“我……”他欲言又止。
“我的答案是没有答案。”我又说，“你满意了吗？”
简然在座位上有些爱怜地看着韦依。
我知道，在别人眼里，我就是一个冷血机器。
我一点也不可爱，一点也不。
或许，我很努力地维护着自己的平静，偶尔渴望别人在自己的世界里不再是过客但是又害怕面对选择。
我知道，我很难搞。
可是，怎么办呢。
我好像拯救不了自己。
就算是好意地靠近，我都自动先试着排斥。
这是错吗？
我不知道，我真的不知道。
我回到座位，交给苏小欧完成的画稿，“喏，完成了。”
“这么多，这么快？”
“你看看哪里觉得不妥，我再改。”
“你熬夜了？”
“没关系的。”
“你知道的，你写的东西，我从来都觉得是最好的。没什么好修改的。”
“傻瓜，乱讲。”
“你才是大笨蛋呢，那么拼命，干什么？谁叫你连觉都不睡的。”
“小声点。我没关系的。”
“我偏要大声。你这样子，身体会弄垮的。谁让你这么拼命了，你用得着吗？！！！”
“我只是想快点完成我们的梦想，验收成果不是还要一段时间吗。一寸光阴一寸金，不是吗？”我未扬嘴角，“再说了，我不是故意熬夜的。我只是，睡不着。”
“你是不是怎么了。”她问。
“没事。”我摇摇头。
“毛顿茹，我是你朋友。”她严肃地扳过我的肩膀。
我却不忍面对她质问的眼神。
亲爱的，我不是不想告诉你，可是我连让你分担我痛苦的勇气都没有。
都没有。
“要上课了。下课了再说吧。”我轻描淡写地说。
她的手慢慢地落下，我看到她眼神里闪过的一丝伤感。
苏小欧，你应该是快乐的。
这份天价的痛，你买不起，我也并不想让你买。
上课的时候，我的脑海中闪过的，都是妈妈在门口看着我的样子，是什么原因久久地没办法消失呢，我试图去寻找。
然而，我的脑子就像短路一样，只是不断不断地，闪过这样子的画面，让我的心，冰冷地再一次破表。
我的口腔中，还是散发着她做的早餐的味道。
像是一首悠扬古老的旋律，猜不透其中的奥妙，只能慢慢地，重复地，一次又一次。
想着，想着，忽然觉得很困。
我竟昏昏沉沉地睡去了。
当我醒来的时候，发现自己在一个房间里，但不是自己的房间。
这时候有人敲门，然后进来。
见鬼，又是韦依。
“你醒了？”
“怎么会是你？我怎么会在这里？”
“我背着你，去过你家，敲门。”他递给我一杯水，“可是，怎么敲都没人。我只能带你来我家啊。”
“学校里的老师怎么会……”
“放心，这个，我已经帮你搞定。”
我看着他，没有说话。
“你如果不信的话，你可以下楼去敲敲门。没有骗你哦。”他很认真地解释道。
都不重要了，我觉得自己像是轻盈的蒲公英，随时都可以飘起来。
“不喝水吗？”他说，“手很酸哦。”
我拿过来，放在床头柜上，“谢谢。”
“肚子饿了吗？”他问。
“现在几点了？”
“晚餐时间。”
天哪，我睡了一天。
然后我听到了一阵奇怪的声音从他的肚子里传了出来。
他害羞地摸了摸自己的肚子，嘿嘿笑。
“是你饿了吧？”
“呃……”
我起身下了楼，到厨房里，看了看冰箱里的东西，转身问他，“吃面吗？”
“也行。”他想了想说。
大概15分钟，我递给他一碗素菜面，给他加了一块牛排。
我们两个一起到了阁楼的阳台，坐在沙发上。
他狼吞虎咽地吃着面，嘴里不清不楚地说着，好吃，好吃。
我慢慢地咀嚼着。
吃着吃着，我感觉到他目不转睛地看着我。
我疑惑地问，“怎么了吗？”
“你……”他小心翼翼地说，“哭了。”
是吗？我听到他这么一说，也吓了一跳。
用手背擦拭了一下眼角，真的，是泪水。
怎么又哭了？
我没好气地想，这两天是怎么了。
我放下碗筷，趴到阳台上，俯瞰着下面。
风吹过来，我感到脸上的一阵冰冷。
我常常感觉到冷，即使在烧火的夏天，裹着厚厚的被子，温暖都没办法进入我的体内。
我想我是有病的，或许是心病。
看着郭趣，句离，尚培，简然他们每天的活力和笑容。
我本是同龄人，却在感叹青春真好。
不是每一个人都拥有青春的，我是说真正地拥有。
他走到我身边，看着远方，说，“对不起。”
“为什么？”
“我的突兀让你感到不舒服。”他有些抱歉地说，“对不起。”
“哦。”我没想到他会道歉，我也没有准备好接受他的道歉，我只是实话实说，“不管你的事，我只是不知道如何面对。”
“别这样，你有权利不告诉我们，但是没有权利遏制我们对你的关心，因为我们是你的朋友，你觉得呢？”
或许他说的对吧。
谁都有谁的权利，谁也没办法抹杀谁的权利。
能够掌控的，真的太少太少。
“别这样，我会在你旁边，陪着你一起沉默，一起孤独，还要很努力地关掉你的泪水，拥有的只有笑容。”
我看到，他很认真。
我知道，这段话很煽情，反应应该是感动的，并且点头说，“我相信，谢谢你”的。
但是，对不起，我也有我的权利。
我只是转过头，看着远方，我重来都是不相信承诺的。
就如同我不相信时间不具备磨损性和摧毁性一样。
很多东西，都会流淌，很难站在原点，或者说几乎是不可能的。
所以，当不可能幻化为可能，需要的，还是时间。
我只是看到我生锈的孤独，从七层楼上掉落，不是全部，只是一个小角。
我想，我正试着，去不排斥一切美好。
哪怕是假的。
因为，我已经没有什么可值得失去的了。
作者题外话：我很心疼，心疼毛顿茹，也心疼自己。
写到看到母亲的头发变短了的时候，我哭了；写到母亲拿起地上的餐具时，我哭了；写到母亲那顿早餐的时候，我哭了；写到韦依说着一段很土没有任何创造力的话时，我哭了；写到最后一句话时，我哭了。
我哭的没有眼泪，却，哭的很痛，很痛。 。。
血流下的疑惑
我听着张芸京的《偏爱》。
我是很久之后才知道这首歌的名字叫做《偏爱》，更久之后，知道唱这首歌的人叫做张芸京。
只是偶然间，听到这首歌，然后喜欢上这首歌的旋律，穿越时空的质感，悄悄地记了下来有这么一首歌，但也没有仔细去打听。
就这样，偶然之间知道了这首歌的名字。
我这种听之任之随遇而安的样子，或许会让人恼怒吧。
但是，我始终相信，很多东西不需要挖掘，如果它愿意让你知道，它一定就会再一次跳出来。
就好像有一句话，叫做：是你的，就是你的；不是你的，就不会是你的。
我不相信，幸福是靠争取的。
目前为之，我只相信自己。
有的时候，连自己都失去了信任。
我甩了甩头发，感觉这几天的天气都是阴暗的。
我坐在石板上，简然让我在这里等她。
我把《偏爱》听到第19遍的时候，简然到了。
她在我身边坐下，拉过我的耳麦，“在听什么呢？”
我和她一起听了一遍，她还给我，然后问我，“毛顿茹，你为什么只戴一边的耳麦？”
“就，习惯吧。”我说。
“哦。”简然往后倒了倒，张开两条腿，晃荡晃荡。
她的刘海有点分叉，我伸过手，理了理。
她抓过我的手，“毛顿茹，我想告诉你。”
“是。”
“我恋爱了。”
“哦。”
“应该是单恋。”她迅速地暗淡了眼神，像是烟火打在天上，很快地散落。
“是韦依吧？”我看着天空，幽幽地说。
“你，怎么知道。”她微微低下头，声音有点提高又仿佛是意料之中的平静。
“因为，”我想了想，还是说，“那你，就去告诉他。”
“谁？”她有些惊恐地望着我，“韦依吗？”
“因为你喜欢他，不是吗？”我说。
“可是……”
“心动的人，都会顾左顾右的吗？”
“啊？”
“或者，顾此失彼，听过吗？”我转身看她。
“我知道，或许勇敢一点总没错。但是，”她拉过我的胳膊，靠在我的肩膀上，“我好怕打破这种美好，如果跃过去或许是彩虹，跃不过去心底静静的喜欢都会打了水漂。”
我明白，我其实是明白的。
打破，或许是好，或许是坏。
但是，坏的结局谁也承受不了。
这么多年，我不是也没有去打破那这么久厚厚的冰吗？
“更何况。”简然放开我的胳膊，“我听说，他喜欢的是你。”
她的背，和妈妈的背不同。
她的背，瘦弱地，纤细地，散发着青春的气息；如�
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