约耗艹惺芊段У木龆ā�
就像是父亲去原谅了，就像是任何一个男人或者是女人去原谅了背叛者的这些种种行为，是真的原谅吗？是否释怀了？是否能释怀？是否从此以后面对同床共枕的他（她），看着他（她）的脸，你能够不想起那些刺痛你的伤害，即使想起了也释怀地摇头说宽容了呢？
做不到的，我们不是如来佛，即使是如来佛，也有不可原谅的罪行和佛理不是吗？
如果只是放在心里的一处角落，暂时封锁，那么总有一天还是会火山爆发，那是一定的。
人的心理承受是有限的，你不能妄为地去负荷它，负荷了，最终承受不了了，全部的新或旧，一并爆发，那么最受到伤害和煎熬的还是自己，不是吗？
这是一种自虐。
该宽容的就宽容，不能宽容的，我们也不要去恨，放过别人也放过自己，让不能洗净的错误就随风飘远。
放手，是种恩德。
这是我告诫天下所有的已婚者或者是情侣，不要妄想爱情会包容一切，特别是变质了的爱情，不要用你的幻想去掩盖这件事情的本质，错了的就是错了，不能原谅的也不要硬逼自己去原谅。
弄巧成拙，是活该！！
就像我的父亲，他当时的懦弱和过度地迁就了对方更迁就了自己的自尊，后悔了一生，遗憾了一生。
他选择了‘包容’。
而这样的‘包容’和后来母亲的没有痛改前非，开始了折磨的化学反应，开始了无止无尽的痛苦。
我太累了，今天一天被他们老旧的斗争折磨的筋疲力尽，我太累了，让我歇歇。
明天，我会继续这15年来的折磨叙述。
请你们不要为我的故事做任何的想象和扩展，因为是你们谁都不能愈加猜测的过程和结果。。。
因为这是我的故事，从开始到结束。
这是不容侵犯的痛苦。
不管是好的，还是坏的，不管是接受的，还是不能接受的。
既然我依旧决定这么做了——说出我的秘密，我也不能困惑和犹豫。
我想，我需要解脱。
我只是想解脱。
我只是想用我的文字用我的心情来解脱。
好好地解脱。
还有，就是，对不起。
不管是对谁说的，我无法解释——对，不，起。
苏小欧们，你给我挺住了（二）
这此之后，我父母因为资金周转不灵，生意失败。辗转带着我到了各大城市，把整个中国都走遍了。
而我，也习惯了流浪的生活，在别人上幼稚园，读小学一二年纪的时候，我都没有进入学校读书。
因为3岁的时候就会看报纸，所以父母对我还是比较放心，在路途中我被灌输一些知识。
见过太多人，太多事，我过早地仰望了大人虚伪风尘的面孔，令我失去了最美好的童真，而我的心也渐渐地变得扭曲。
只是那时小，对于一些事情还奢望的太傻了，比如我父母的是非。
他们一次一次的争吵，我都觉得天要塌了。
不过我说了，那都是小时候了。小时候还太天真，对于已经不能够修复的伤口还企图去寻找灵丹，去治疗。
还记得那个时侯，我大概3岁吧，他的眼神像是要杀了日本鬼子一般的血丝，而她不甘示弱的狮子脾气不服软地句句刀子。
我不知道为什么，去摔掉在地上的热水瓶，然后手去狠狠地捏了一把碎片，血流不止。
然而，我却不知道疼痛。
什么痛都比不上心里的遍体鳞伤。
走到哪里，吵到哪里。
我的泪流到哪里。
不过我的流泪不是痛苦地问为什么他们又吵了，而是发泄我内心的压抑。
而我说了，流泪那种蠢事，是小时候干的了。
现在，我不会了。
我绝对不会流泪哭泣。
那是一笔赔本的买卖。
早就学会了充耳不闻，干自己想干的事情，想自己要想的东西。
而他们的吵，无非就是我之前说了的——‘包容’。
翻旧账在他们之间纠缠不清。
而加上性格的迥异，一个是天空一个是海水，永远是没有交集的。父亲更像女人，母亲更像粗暴的男人。
而父亲的思想传统，认为女人就应该比自己讲话小声，应该是低眉顺眼的。
而母亲的性格脾气，遗传了外公的脾气，比狮子还要狮子。
父亲挑了一个最不像女人的女人，而母亲嫁了一个最不像男人的男人。
除了孽缘，还能说什么？还能如何形容？
而母亲的脾气只是狮子一般的暴躁，坏，却并不是一个女强人。
她有着欧巴桑的无理取闹，而并没有处理事情的能干。
这种脾气不免是有些大材小用了。
说到这里，我又觉得自己是身心疲惫，我似乎永远都说不清楚这两个人的平凡和不平凡，就像是两杯极为普通只不过有点奇怪的液体，倒在了一起，简直就是世界上的一个不可思议。
而我只有一张嘴，我又该如何说的清楚？
因为外公的坏脾气，再加上接受不了新鲜事物和知识的灌输，那个时候的改革开放，别人纷纷涌起，很快，他的江山就被别人坐了去。
简直就是一眨眼的功夫，昔日的富翁，变成了家道中落的老头。
再加上外婆的不堪他的脾气和大打出手，最终选择了离婚。
可是，外婆这样的角色本来是一个好女人，但在我的外婆身上又不是按照正常的路线走的。
她的心思没有人能懂，直到今天，也无法能懂。
她有三个孩子，我母亲是长女，下面是一个弟弟，再来是一个妹妹。
随着家庭的分开，一切又添加了深层次的浓墨。
我的母亲因为性格随着外公，和低眉顺眼满心九九的外婆不是很和的来，我的阿姨，也就是外婆的小女儿，她的性格像极了她，也是什么心思都放在心里拨弄，脸上也没什么表情，不是话篓子，更不是大大咧咧的个性。所以，外婆特别喜欢阿姨。
其实，有的时候想想，外婆应该是一个自私，怕事的人。
凡事，都是以自己的利益为先。
作为一个母亲，她并不是一个好母亲。
起码对于我的母亲来说，她不是一个好母亲。她不会替我母亲考虑，更不会替我母亲着想，常常是胳膊往外拐。
这些也就不一一说明了，因为是不可能说的完的。
我不想清楚外婆当时是怎么想的，父亲并不是富翁，家里穷的叮当响，也不是有什么技术才干，到底想得到父亲的什么？起先骗了父亲，然后步步为赢。
这里，也不得不说，父亲也不值得可怜，只能说是命运的捉弄，他就像是一个单纯的孩子，用他的话说：我这么善良老实，为什么你们要骗我？为什么你们要害我？
这句话是十几年来的心结，他永远也问不出答案的痛苦，他的主打词。
他相信到自己不会去查证，别人说什么是什么，也不得不说他自己也有一半的责任。
眼睛长在自己身上，再说了，她们的欺骗也没有多少高明所在，只要稍加查证一下就OK。
如果选择了愿者上钩，又该如何说呢？
话又说回来，让一个单纯的孩子去侦查大人复杂污浊的世界，又能有什么答卷？是一样的道理。
是谁的对是谁的错，现在来争辩已经没有了任何意义了，甚至说也说不清楚。
总之，他们就这样纷纷扰扰，连带了我，这么长时间。而我知道，这样的日子会长长久久地折磨下去，纠缠下去。直到我的父母都死去了。
或者，灵魂也会这样造孽地纠缠在一起吧？
我不敢去设想以后的事情。
也没有这个力气去设想。
对我来说，我的病已经到了不能医治的地步，心的千疮百孔，我都努力地支撑着。
这么多年，即使我再难熬，我都不会选择离家出走，或者是去死。即使这样的痛苦让一个心理专家都无法用权威的知识来排泄。
我都选择了承受。
因为，不管是离家出走，还是去死，都是逃避，都是幼稚的行为，我不会去做，那只会是越搞越糟。
这一点，我深知。所以，我选择承担。
人这一辈子，不管是快乐的，还是痛苦的，都只能自己去完整地承受，或者说都应该承受。
不管是好的，还是坏的，都是自己的，不是吗？
如果连自己都选择放弃，又该如何去要求别人去接收呢？
不是吗？
现在的我，每一个呼吸，每一次抬头，都像是在建造金字塔般的费力。我知道，我像一条奄奄一息的鱼。
但是，我也努力地让自己有梦想，有希望。
并且，绝不允许自己堕落和放纵。
决不允许自己这样做！
不管是谁，不管你有多少痛苦和压抑，这些都不能当之为借口让自己去堕落和放纵。对自己负责，也是对所承受过来的那些痛苦来负责。
堕落和放纵，只会让你离幸福更远。
那是两个背道而驰的方向。
把持住，尽管即使这样，幸福也不一定来眷顾你。
但是，明知道别人错了，却不让自己正确，你又在做什么？
我努力地维持着原则，我努力地做个好人，我努力地让自己的梦想实现。
我更加努力地让自己不麻木，有思想，有灵魂。
父母的悲哀，绝不是应该我祭奠幸福梦想和美好人生的借条。
他们的错对于我来说毫无价值，也绝不可能为此做出任何牺牲，这是我对自己的承诺。
尽管我无法改变自己出生在他们的家庭，无法改变这些年来承受的残忍，无法改变我的心的千疮百孔。
掌控我所能的，我所拥有的，哪怕是零，都不应该