我愕然地顿住，全班人的视线都跟着我两瓶“屈臣氏纯净水”一起，转向这个半路杀出来的“噪音”。
站在投影仪前，一直没说话的老师扬眉：“什么事？”
“如火如荼的荼写错了，不是图书的图，是荼毒的荼！”那个男生站起来，约有一米七九的身高，就在我右后侧的座位上。
“噢？”老师转过头去，认真看了看：“嗯，不错，的确是写错了！苏羽白，下次可要注意些喔！”
我藏在背后的手握成拳状，对老师诺诺地点了个头，然后回过头去，仔仔细细，上上下下，左左右右打量了一下这个敢在我深情诵读的时候打断我，并且公然指出我这个优等生写了错别字的家伙。
似乎我一个不小心，忘记掩饰我的司马昭之心，把杀气扩散得稍微严重了点。所以，他也微微转过头来，望向我……
在对上他视线的0 03秒的时候，我的大脑出现暂时性短路。一阵电光火石之后，是彗星撞地球的震惊。
我们高一（1）班，开学三天，我居然不知道，还有个这么帅的家伙在？
他的眉毛又浓又弯，最可气的是眉毛漂亮也就算了，居然还有一双超级漂亮的眼睛。还有还有，他的鼻子怎么可以那么挺，配着他刀削般的立体深刻五官的映衬，简直就像黄金分割线的完美比例。
这打击也太大了吧？我认真地看了他足足十秒钟。我身体里刚才的愤怒和打击报复欲，顿时如同充气娃娃般迅速瘪了下去。
这个男生，居然比我还漂亮！
“苏羽白，我听过你了，华梵初中的高材生，我是锦绣附中的，我叫宋允方。”他微微颔首，坐回到了座位上。
“没错，宋允方同学就是这次我们华梵市的中考状元，他中考时的作文得分是满分。接下来我们欢迎宋允方同学为我们读出他这次的作文。”老师说着，把我的原稿从投影仪前拿下，然后拿出另一篇作文。雪白的幕布上，整齐的格子里是一行行俊逸有力的字。
不过就是个高中生而已，居然这么臭屁？连字都可以写得这么好？搞什么啊？这家伙难道没听过我是华梵初中有名的“雅典娜的小宇宙”吗？他这样分明就是在挑衅我独一无二的“年度最受关注人物”的地位嘛！
我转过头去，眼中除了这个叫宋允方的男生之外的其他所有生物被迅速隔离，他的嘴唇上下开开合合，如广播中的主持哥哥一样的磁性嗓音在教室里荡漾开来。
我拿出笔迅速在记事本上写下一行字。
姓名：宋允方（光听名字就很欠扁了。允方？叫个这么有深度的名字，根本不知道是什么意思，就凭这一点，都应该将他狂K三百遍。注：一定要打脸。）
性别：不是女的（强调：比女的还漂亮）。
身高：目测一米七九。
体重：胖不及洪金宝，瘦不及孙悟空。
年龄不详，住址不详，性格不详，爱好不详。
作战计划：暂时不详。
打击程度：五星。
作战道具：太阳神补脑液99瓶。
作战准备：恶补《猫和老鼠》，暂定看一百八十遍。
我停下笔，这才发觉教室里忽然很安静，一点都不像我刚才读作文时那样。刚才都用又嫉妒又羡慕的眼光看着我的所有女生，现在都齐刷刷地把崇拜和倾倒的目光落在了这个叫宋允方的小白脸身上，其中超过二十万伏的电压在空气里噼啪作响，只有我的超级小宇宙才能感觉到。当然，也有个别有了女朋友的男生在看到自己喜欢的人用那种眼神看别的男生后，迅速在眼睛里装上了炸弹引爆装置，某种屠宰场才有的血腥味道在空气中酝酿起来。
空中飞来一个小纸团，我打开一看，类似鸡脚扒出的一行字写着：“小白，我永远支持你！”
我转过头去，那个在班上人称“乱葬岗”的大哥大许绍兵正一脸柔情地看着我，见我望向他，顿时扬起手，嘴角的一颗胀得有点透明的青春痘，以岌岌可危的态势跟着被扯动了。
我雷达式的大脑迅速展开天马行空的联想，如果预计不错的话，三十九秒后，这颗“不定时”炸弹会爆开来。噫噫！好恶心！
我扭头，眼光不自觉落在宋允方身上。
好吧，虽然帅哥可恨，不过看在主的面子上，我就暂时拿他洗洗眼睛好了！
“我回来了！”墨绿色的书包在空中划了道弧度完美的抛物线，精准无比地落在了沙发上，“耶！投篮成功！”
换好了拖鞋才发现家里今天静得有点不太正常，我以最快的速度冲到厨房：“妈……”
咦？没人？
卧室和卫生间都没人。
奇怪，这个时候，她应该在厨房做饭才对啊！
不过……我拿起茶几上那张照片，脸上的笑容迅速僵住，接着便是一声地动山摇一般的巨吼：“妈！！”
“来了来了，刚放学就鬼吼，你找死啊？我只是出去买瓶酱油而已！”老妈拔下门上的钥匙，丝毫没有回头看她女儿已经在几秒钟内基因突变，做了变色龙了。
“为什么把我这么丑的照片拿出来？”我扬起桌上的照片，照片上那个圆滚滚的“东西”，穿着一身圆鼓鼓的大红花布裙子，扎着两个辫子，笑得一脸白痴。最要命的是嘴巴被鲜红的口红涂得惨不忍睹，还在眉心给点了一颗土得人见人笑，俗得狗见狗咬的红色的“美人痣”。
没错，照片中的我称之为东西的人就是我自己。十一岁的时候，被妈妈拖去照的一张“艺术照”。在完全不知情的情况下，把我的嘴巴涂成了血盆大口也就算了，关键是在我还对审美二字似懂非懂的时候，给我穿了一件那种闻起来都有土味的裙子。是可忍，孰不可忍啊！
第二章 现在，它居然还在我的眼前出现，不是撞到枪口上是什么？
“你还好意思说呢！我告诉你啊，你以后最好给我收敛一点，别再这么臭屁了！你知不知道，我拿这张照片去给你提亲，现在被人家退回来了……”
提亲？退回？
我挖了挖耳朵，怀疑自己的听力出错。
妈妈抢过我手里的照片，又看了看我：“怎么看都觉得你小时候比现在可爱，你看看你现在这个样子啊，坐没坐样，站没站样的，整天不是大呼就是小叫，活像个犬夜叉……不对，是母夜叉！你这个样子以后哪里有人敢要你……”
“喜欢我的人可以从咱们家门口排到华尔贝丽教堂的门口去了……”不对，怎么可以被转移话题呢？
“什么提亲？什么退回？到底怎么回事？”我尾随老妈进了厨房。
老妈拿起斩骨刀：“也没什么了，只不过我昨天碰到了一个占卜师啊，他说……”
“拜托！老妈！你真的有必要跟我去测下智商，我怀疑你不到75……”
“你老妈我从小到大，每次测验能超过60分都不错了。75对我来说，难度系数的确是有点大的。”
“你在干吗？”老妈眨了眨眼睛，一脸无辜地扬着斩骨刀问我。
我摸着摔痛了的后脑勺：“没事，抓蟑螂而已！”
“喔，那我接着说……对了，我刚说到哪了？”
“说到你碰到一个神棍！”
“呸呸呸，什么话？什么神棍？是天使占卜师的徒弟，你老妈我眼睛之毒，在华梵市可是出了名的耶！我敢打赌，那个老头绝对不会是冒牌货……”
我翻了个白眼：“您还是直接解释一下照片的事情吧！为什么这种丑得足以媲美侏罗纪恐龙的照片会出现在大厅的茶几上？你知不知道如果让人看到我这张照片，我可就形象尽毁……”
“你知道什么叫形象？”老妈瞥了我一眼，摇了摇头：“那位占卜师说，你跟住锦绣的一户人家里的孩子是天造地设的一对。我拿照片去给他妈妈看了，没想到这么快就被退回来了，看你以后还臭屁，老以为自己多漂亮，这回该轮到别人挑你了吧！”
什么？
“妈，你的意思是……您送货上门，结果我被退货了？”
老妈停下动作，歪着头想了想：“你这比方打得不错，可以再加个形容词。你老妈我不远千步送你的照片上门，结果不到半天工夫，这张照片就被退回来了……”
“Stop！”我缓缓地低下头，不敢相信“退货”这种事会出现在我苏羽白的身上。奇耻大辱，这才是奇耻大辱啊！
和今天在学校宋允方那小子给我的打击比起来，那点小小的难堪根本就是九牛一毛。这个住锦绣的小子，居然敢退我的照片？
他难道没有去打听过，我可是音梵高中绝无仅有、旷古绝今的“雅典娜的小宇宙”耶！我骄傲的自尊和自信在一天之内连受两次重创，我……我实在是太痛苦了。
“死丫头，你又偷吃我做给你爸的爱心水蒸蛋？你找死啊！”
“妈，我今天受伤了，你就当给我补补吧！”我在老妈挥舞的菜刀下抱头鼠窜，不，是抱蛋狂奔。
雅典娜说过，吃饱饭才能打胜仗！
什么？没听过？我就知道，像我这种智商的天才美少女实在是太少有了，明天记得去测测智商喔！
“小白，小白……”
“什么小白啊？我跟你很熟吗？还是你《蜡笔小新》看多了？”我头也不回的往教学大楼走去，实在不想看到许绍兵那张被痘痘摧残得跟芝麻大饼似的脸，他那个“乱葬岗”的绰号也是因此而来的，近距离看他的脸，那些小包包的确很像小坟包，葬送了他美好青春里原本应该拥有的甜美恋情。
虽说不可以以貌取人，可是请主原谅，爱美之心，人皆有之。要我和他做朋友还说得过去，要我对着他并且耐心地听他对我说一些恶俗电视剧里的对白，我会忍无可忍地振臂疾呼：“人生最痛苦的事，莫过于此！”
“小白，你别不理我嘛！”许绍兵略有些扭捏地一把拉住我的书包带：“小白，我听你以前的同学说，你最喜欢吃棒棒糖了，这是草莓味的喔！”
我狂汗，实在受不了，一个一米八几的大男生，偏偏在我面前，把自己搞得跟个娘娘腔似的。
我轻轻拍了拍自己�
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