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你应该有自信，能自立，肯自强，再自勉地打起精神。你不必排斥或被排斥于已结婚的老朋友们，你既可聆听她们的妈妈经，也可以引领她们开辟更宽广的谈话范围与园地。同时你应该多参加社会上其他社团，学习体会生活上的其他情趣，因此而能结识更多志同道合的朋友。
当你不再自囿、自悲年华老大时，你的生活领域开展了，心目开放了，胸襟开解了，知识见地开阔了，你只要向生命前途探寻、冲刺的力道，又有什么所谓瓶颈的存在与突破？你若能先把自己的心理安排好，你的生活自然也就不必安排而自会妥善，工作不必发展而自然宽广了。
叶曼答
一件是非 两个标准（1）
第三辑 一件是非 两个标准
另一种的七年之痒
叶曼女士：
我大学毕业六年了，已经有两个小孩，一个三岁，一个一岁。目前我是专业的家庭主妇，虽然请了保姆，我还是怕极了一整天面对奶瓶、尿布的日子。
我知道职业妇女也很苦，白天在办公室累了一天，晚上回家还得忙家事，但我还是想做事，接触外面的世界。我的英文好，可以找到不错的工作。
有一天，我实在受不了了，偷偷在一家杂志社找到了份工作，上了一星期的班，先生知道了，他要我辞职，还请出公公来“晓以大义”。我公公认为孩子一定要母亲自己带，说我的妯娌也都没有上班，何况家里又不缺钱！
我不同意他们的观点，但还是辞职了。也许六七年后，孩子大了，丈夫会允许我出来做事，不过那时我的大好时机已经过了，也怀疑自己还有没有能力。别劝我跟先生沟通，他不可能变的。我不高兴的是：为什么我要在他的允许下才能上班？照顾小孩他也有一半的责任！
嘉嘉上
嘉嘉女士：
你真是一错再错又三错。
你第一错，错在不该结婚。
你第二错，错在不该生小孩。
你第三错，错在生了孩子不愿管。
你已经毕业六年，最大的孩子才三岁。没有生孩子前，为何不曾想到你所受的大学教育，英文程度好，担心长久不做事会减少自己的能力？所以上述这些都不是你出外做事的理由，真正的理由是你静极思动，是你想逃避尿布和奶瓶，是你想摆脱做母亲的责任。你早知自己个性只适宜做专业的职业妇女，而非专业的家庭主妇，你当初就不应该结婚，不应该生子。
你既结了婚，又生了孩子，你便应该担负起做母亲的责任。须知幼儿六岁以前的教育，几乎可以决定他们一生的命运，你如何可以将他们委之于保姆之手？如果你是为经济所困，不得不出外赚钱，那是很值得别人同情的，但是假如你的丈夫宁愿自己多辛苦，而要你留在家里照顾孩子，你就责无旁贷。更何况你的出外做事，只是为了怕极了面对奶瓶、尿布的日子呢？
你不要以为孩子是你们两个人的，所以责成他应负一半的责任。须知许多责任是分工的，若要完全公平，是不可能的。怀孕的是你，分娩的是你，司哺乳之责的是你，你能向谁讨公平？孩子是你生的，可是你用牛乳喂他，请保姆照料他，牛和保姆又向谁去讨公平？
说句公平话，你这是另一种的七年之痒。
叶曼答
分房
叶曼女士：
曾经在《妇女》杂志的读者投书中看到一位读者建议，生活习惯不同的夫妻应该分房，心中颇有同感。
生了两个孩子以后，每天忙着上班、照顾孩子，我的体力和精神都很衰弱，晚上需要充分的睡眠，偏偏先生是个夜猫子，喜欢躺在床上看书、看报，还要抽烟。以前我身体好，开着灯一样能睡，现在就不行了，也很奇怪地对烟味特别敏感、嫌恶。
我要他到书房去看书，他说他喜欢躺着看，想为他在书房摆张床，保守的他吓了一跳，说夫妻怎能分房睡，被父母或别人知道了怎么了得！他即使对我很抱歉，也不敢到书房去睡。
许多人觉得夫妻分房就代表感情不好，我却不这么想。现代人都希望自己的生活习惯和###权被尊重，即使亲如夫妻，我也不应该要求他早睡来迁就我（何况他也睡不着），或者我迟睡去配合他；再说，我要换衣服或做剪脚趾甲等不雅动作时，也不希望给他看到，这样说来，各人有自己的房间又有什么不好呢？书包 网 。 想看书来
一件是非 两个标准（2）
不知您的意见如何？
良桂上
良桂女士：
难怪你的先生反对，在一般人眼光内，分房几乎和分居一样的严重，仿佛他们的离婚已经在望。不但大家反对分房，甚至有些保守的人，连夫妻分床都不赞成。俗语说：“夫妻吵架是床头打架床尾和。”那是劝人不要理会夫妻的吵吵闹闹。假如是分床，或是分房，便不那么容易的讲和了，若是同床共被，距离缩短，接触机会多，冷战就很不易持续太久的。
我读过一本描写英国逊王温莎公爵和他的妻子——前辛浦森夫人——婚后的生活详情报导。他们是分房的，而且两个卧屋之间，还有属于他们二人的小起居室。因为辛浦森夫人很不愿意温莎公爵看到她卸妆后和晨妆前的样子，所以她坚持分房，以便保持她在公爵心中的华美形象。这种分房并未影响他们间的恩爱，公爵对她的温存体贴，一直至死不渝。
但是他的侄女，英国女王伊丽莎白二世，自从被外人撞进她的寝宫的新闻公开后，也泄露了她早已和王夫分房的秘密，因此惹得举世揣测议论纷纷。
你若真和你的先生分房，他又是如此不愿意，套用一句外交词令奉劝，其后果你是要自己负责的。
我劝你心平气和地分析你的困扰给他听，请他帮助，加以协调。许多生活习惯都是养成的，大家彼此将就、凑合、原谅、容忍、改进，让步一点点，便可以和平共存了。
爱是可以做到这一切的，除非你已经不爱他了。
叶曼答
不要做个工作的奴隶
叶曼女士：
我是个职业妇女，在一个商业机构里做一个单位的主管，属下同事约十余人，多属男性。我要比其他单位的男性主管，付出加倍的努力，方才能“政通人和”，只因为我是女人，残存的大男人主义心理，不允许一个女人做主管。我的确付出了很大的精力，方能得到今日的成果。我也以此为荣，甚至将来还有百尺竿头更进一步的升迁。
公事虽然很得意，但是私事却很让我伤脑筋。我的先生是在公家机关做事，他的收入没有我多，工作也没有我繁忙。在表面、在人前，他仿佛很以我为荣；但是我知道在内心，他很妒嫉我。对我事事挑剔，处处刁难。家事他是绝对不管不理，我有时不免抱怨太过疲累时，他总说：“我又不是养不活你，是你自己要强出头，有本事，就不要埋怨。”
我感觉很委屈、很难过。可是我爱他，我一点也不后悔和他结了婚，可是我也舍不下我的工作，如此内外交迫，我真不知我能承受多久？
我应该怎么办？请您指导我。
薛霖敬上
薛霖女士：
你的来信可以说是现代职业妇女的心声。
我常向男士们说：“把女人赶回厨房，已经是不可能的事了，做丈夫的应该重新调整夫妇处室之道。”
但是你自己也需要反省。就你的来信所说，你是个竞争心很强的人，女性在这个竞争剧烈的社会里，的确必须有竞争心，否则很难出头。你爱你的丈夫，也爱你的工作，两者都不能舍，那么你只有努力地去调和、适应了。但愿你不要做个工作的奴隶，而是做个工作的主人。
奴隶是永远没有人身自由的，惟有主人才可以安排自己的作息时间。
第一，不要把办公室的事情带回家中。若是回到家中，依然满脑子公事，你便会忽略了家庭的人和事，而这些家人和家事便会成为你的负担，以致引发你的烦恼，并且觉得丈夫不体贴、谅解，而深感委屈。
一件是非 两个标准（3）
第二，尽量不向家人叙述公司里发生的事，特别是自己很得意的事，否则难免有自吹自捧之嫌。既然把赞誉的权利都已据为己有，家人没有置喙的余地，便只好来多方为难、挑剔了。
假如你把公事都留在办公室里，回到家中，全心全意地和家人共处，满怀欣慰地料理家中琐事，你会觉得这是一种生活的调剂。不但你不会觉得内外交迫，也会使家庭和乐融融，又何舍此而不为呢？
做你自己的主人，公事在公司做了结。回到家里，忘记你的主管地位，忘记你的部属，做一个地地道道的家庭女主人。
叶曼答
两面不是人
叶曼女士：
我在工作中，经常要面对上司和下属；在家庭生活中，也夹在公婆和丈夫之间。当处理问题时，常有“两面不是人”的尴尬情形，我自己倒变得没有立场。
我有时很认命，觉得女人逆来顺受是识大体，但又不很甘心，究竟如何才好？
方素文敬上
素文女士：
这就是人生！
八面玲珑的人，是很难得的。他们能面面俱到，虽然少冲突，但是人家给他们的评论，却是圆滑。
我认为一个人，应该有处世待人的原则。在公事方面，我们必须不卑不亢，换句话说，是对上不谄，对下不骄。如果我们用两副面孔对人，也许上司心中很舒服、很欣赏，但是平辈与下属看在眼里，轻视在心里，结果是讨好了一个人，遭到多数人的蔑视，那是很不划算的。而且一位精明的主管，并不欣赏过于谄媚逢迎的人。
在家庭里，要记住你的婆婆是你丈夫的母亲，你的丈夫是你婆婆的儿子。