靡庥谧彀停蛭齑降暮穸仁蔷返模窳颂植冢×颂。庋詈茫游堑氖焙虿恢劣谝蚝穸榷笕衔强槿猓植恢劣谝虮《榷硪晕强槠ぃ母芯跏侨碛彩手校笥杏啵露雀蘸茫藕狭榛睢还一褂胁簧僖藕叮Ч锹愿呤贡橇合缘寐园掳蜕猿な沽巢烤醯酶ぃ比唬一褂辛己玫钠し糇霾钩洌煌返奈诜⒆雠愠模藕毒拖缘貌皇且藕抖墙谧啵叩偷呐浜希懦值男鳌５比蛔钊梦衣獾幕故巧聿模凶乓衾职愕母芯酰鞒┩Π蔚淖颂倍笏咔靶校倍窒笏砂厮柿ⅲ耸且恢治兜赖奶逑郑⒎⒆畔阄丁７路鸷茉毒涂梢杂邢愕钠ⅲ傻咕透怯栈螅吹氖撬氲氖敲捞蔚氖亲刺�
//
…
美丽生活10（2）
…
不错，不错我还算满意。不过，假如明年，后年情形就不一定乐观了，人们都说：人老只是一夜之间的事。也许明天就是另一副模样谁也说不准呢？我站在镜子前。我开始化妆，因为我爱美，我梳理头发，因为我孤芳自赏，我穿着打扮，因为我又要开始另一种生活。我走到窗前面对天空，面对烟囱，我睁开眼睛的时候是看天空，一种异常广阔，无比美好的天空：我闭起眼睛的时候看烟囱，一种特别优美，占领高度的烟囱。我站定脚步。面对这个世界，从前幸福的感觉仿佛又回来了；我推开窗户，呼一口新鲜空气，以告别亲朋好友的情绪告别以往，我就要上战场，我立刻去情场。而且，我的勇气不嫌少只嫌多，我斗志昂扬决不踌躇不前。
一切准备就绪，我庄重地打开手机，给我名单中的所有男人发送了一条绝对有伤风化的信息：和我约会吧！情人节快乐！
情人节真的很快乐，没有鲜花，没有香水，没有巧克力，没有情人的情人节，我做了主人。开始准备做许多男人的情人！
我把这件事琢磨的很好，很简单。我想：每天除了吃饭，睡眠，工作，就将所有的时间分配给他们，把谈情说爱进行到底，使生活充实起来，充实到没有一分一秒的时间浪费在家务事上，我可以尽量创造一种环境，浪漫的场景，让每一个情人都感到异性的温馨和纯洁。对，纯洁的概念是只动嘴不动手，在思想中浪漫，在行动中纯洁。
我接到的第一个回电是G，仅过五分钟的时间，他回电：晚七时在往事餐厅，之后在酒吧放歌。说实在的，我有些激动，出乎意料，因为G是情场老手，象今天他还会有空。但这无关紧要。
紧接着我又接到另一个来电，手机上立刻显示：当然和你约会，你说在哪？我被第二个来电冲昏了头，说实在的我更加激动，为男人所激动，竟不知如何是好。有相当长的时间我搞不清他是谁？等我稍稍定神去看电话号码的时候又有来电，铃声催促我的眼睛，我终于弄明白那是C。
我急忙接通了电话。声音有点苍老，但热情有余。这是E，他的手比他的面孔浮现出来要快得多。“收到你的短信了……。”这声音对我来说太陌生了，基本上可以肯定说我从来没有听过，我有点想知道陌生的感觉是怎么一回事，我专著于这种声音使得所有的声音都销声匿迹。但是联想到他的手，这声音又渐变为老相识，熟悉得就象自己的声音，我太想那只有感觉的手，他就要将它带来，带到我的眼前，让我一睹为快。我们说定：见面在明晚晚九点钟，明白咖啡屋。
挂断电话以后，显然我的精神为之振作，我忘乎所以同时又不知所措，是应该兴高采烈地照镜子，还是应该轻松快乐地唱歌？这种感觉来的真实在，自脚向上，穿心而过，到达脑子……我忽然有一种意识，男人和女人在一起的时候是否也是这样的感觉？张扬了自信心，抵消了自卑心。不过，现在想来我是一个幸运的人，至少是一个有希望的人。试想一下，如果我是黄脸婆，丑丫头…。那我就该受人摆布，无论丈夫倾心多少女人，我都不得不说“我爱你，并且爱的发狂。”事实上也是如此。无论我有一个还算说得过去的容颜，还是我有着浪漫的情怀，我也是一个失败者，从心里到生理，从婚姻到社会，我左右不了自己，更左右不了丈夫，我的苦恼就象残疾。有一天，我终日卧床不起的时候，我即使看见一个苹果，一块水果糖，我只能死盯着它们，在心里想着它们的美味和香甜，束手无策，又无能为力，叫天天不应，叫地地不灵，我不心甘情愿也得心甘情愿，因为我残疾。我意识残疾。
如今情形可不同了，我站起来了，我虽然还不能走，可我离我想要的苹果，水果糖越来越近，我将来一定会自己伸手拿到它们。我的苦恼也就烟消云散。我求得了平衡，我得到了满足，我证实了能力。
今天是二月十四号，我想：又一个严冬就要走了。我注意到了树木和花草的变化，其实根本就没有什么明显变化，但我还是把它看作有很大的变化。这天我什么也不想做，我想做的唯一的事就是－－－－－－使我快活起来。尽量为心灵找一个家。我想起C，还没有和他约时间，由于时间的问题，我只好约在明天。我回电：明晚六点，陈旧餐厅。
//
…
美丽生活10（3）
…
这以后是一段寂静，萧条的时间，我没接到任何信息，听到任何电话。没有情人的情人节，我独自坐在窗前明思苦想。当我有点倦怠的时候，我又接到了第四个电话，铃声一响，我就为之一震，说不上奋不顾身，也是勇往直前，我一把抓过电话。暗中发问：这将是谁呢？
“是我。”
如果我的样子此刻拍下照片就是举世惊作，我惊恐的样子决不亚于骇人听闻。如果A在又是一张惊世之作。那是丈夫的声音。有一点点迷人的，清澈的男人之声。
“怎么是你？”我脱口而出的是绝对的疑问。
“我想请你晚上吃饭。”听的出来，语调比较真诚。
犹豫之际产生了测隐之心，以往被愚弄的假话汇成河流集聚脑海，我的聪明还够反映假象，我视这举动为最大的骗局，情人节不和情人过，一定要和妻子过，若不是我心里象镜子似的明白，我将会以怎样的举动来欢呼我们在这样的社会，有着纷繁复杂的观念，经受来自四面八方的压力，又不得不将其释放……。我们依然如故，始终如一，每天保持情人的状态，情人节就象结婚纪念日，重温并且加温，再加温，使我们的日子泡在蜜罐里，生活浸在花辩中。多么痴心妄想于一种浪漫，而这种浪漫不是童话就是传说，它如何形成主义的，我真的怀疑，又不得不放弃怀疑，因为人创造了象我一样的傻瓜！所以世上才会有这样离奇的想法！幼稚的不如一个孩子，天真的不及一个玩童。这不是可悲，就是可怜。当然这样的想法想一想也是一种安抚。我不迷信，但又不能给我一个自圆其说，很远以前是怎么造出男女之分的，而且有着如此大的差别。一个多愁善感，一个理智功力；一个温柔似水，一个钢强如铁。
我的弱点又来骚扰我的神经，我想：这至少是机会，从好到坏，从坏到好，分分离离，聚聚散散。我正在无条件地接受。从前是从前，现在不等于从前。我同意了，并且有一点说不清楚的快慰。可这之后又后悔起来，我在心里说到：你还不死心，以往的教训还没使你的心变硬，你将带着失望走向深渊。我就是这样一种人，常被男人的主动而弄昏了头，如果是花言巧语就更忘乎所以，飘飘然了。
我象受到皇帝的宠爱似的满口答应了。
打断我思绪的是有短信来了，这会我比较镇定自若，一点也不慌张地揣摩他将是谁呢？
“什么是骄傲？牛呗！”“什么是谦虚？装呗！”“什么是勤俭？抠呗！”“什么是奉献？傻呗！”“什么是聪明？吹呗！”“什么是爱情？骗呗！”“什么是温柔？贱呗！”“什么是勇敢？楞呗！”“什么是幽默？贫呗！”“什么是艺术？脱呗！”“什么是仗义？傻呗！”“什么是美女？你呗”
“我一直都在想你，什么时候见面？”
这是F来的短信我出乎意料，事过境迁，他也变得貧嘴滑舌，眼睛里的水一定是假的，我从来没有眼睁睁地见过，只是道听途说。他终于成长起来了，看样子不会再象从前写那样感人肺腑的情书。据说他发了财，是洋财。他开了一家贸易公司，作欧洲人的生意，一笔定单就可以赚十几万美元。这一年下来除了嫌钱多还嫌什么呢？我实在想不出他的样子－－－－－－大腹翩翩，嘴里叼一支牙签，手里握一部手机。笑的时候象哭，哭的时候象笑。谈生意的时候象孙子，洗浴的时候象老子，骂人的时候象疯子，夸人的时候象癞子……真可怕，我不能继续描绘下去，幸好我的胃是空的，我有点想喝水……他使我望而却步，他在班里沉默的样子总和那条短信连接不起来。“等等再说吧。”我想。
从窗口直望过去有一道风景，那是一排精心装修过又看不出装修过的房子，除了让我浮想联翩的烟囱以外，我对这一排低矮的房子情有独钟。它就坐落在烟囱之下，高楼之中，和烟囱形成强烈对比。一个高一个矮，一个耸入天空，一个俯首连地。我在空闲的时候总喜欢站在这里看窗户以外的风景，而这风景又是唯一，看着看着就看出味道和感情来。原来只看烟囱，后来就看房子，现在两个一起看。这些钢筋水泥，红砖灰瓦都是知心朋友，在我孤独时和我对话，在我愉快时与我同在。多年来这已成为习惯，为我排忧解难。可我常又惧怕它的存在，时间的磨练，它仿佛是一个暗示，暗示了我，我和丈夫。我担心，总有一天烟囱会砸下，将低矮的房子砸毁，砸烂，成为废虚。但是还有砖，还有碎片，这是无法消失的。不过，每当我站在窗前的时候，眼睛里就充塞着这粗壮的烟囱，也许在不为人所知的情形下他还在无限制地