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人们常说距离产生美，是因为我们绝大多数时间生活在自我的“内心现实”中，距离给予人自由想象的空间。你和男友相爱10年，你们之间还没有一种类似婚姻的契约来约束对方，维系你们感情的东西全在一种内心的、对相爱的感觉。这样的感觉需要不断地更新才具有吸引力。读你的信，觉得你是一个爱的欲望很强烈的女子。由于你们彼此分离，平日的你只能把爱的欲念点点滴滴地积攒下来，有时还不得不靠对他的幻想来聊以*。相见以后，那种平实的爱和抚慰也难平复你久积的激情，找茬儿吵架就成了一种情感猛烈发泄的方法。
这样的情况在婚姻中也很常见。夫妻在争吵后的痛苦比相拥相爱获得的内在体验要更加深刻。所以，你不妨把这种“循环”看做是一种情感游戏，只要男朋友不烦，你就可以继续玩下去。当然，如果你的男友不烦，而你觉得这是一个问题，那可能是你需要在你们的关系中找一点儿问题，你要制造一种“事实”。如果你们双方都感觉是个困扰，那么，你们的交往已经到了需要作一些修正和调整的时期。相处10年，理论上早就过了关系维持的关键期，但你们真正在一起的时间并不太长，不妨叫它是关键期延迟。需要做的是，双方增进一些交流和沟通，在心平气和的时候，对两个人未来的关系作重新选择和决定。
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（6）
也许你的内心存在着一种亲密焦虑。这种焦虑总是在别人对你关注的时候被激发，引起你的逃避欲望。
有性幻想的女人
与丈夫同房必须想象他是我少女时代的初恋情人，那是青春朦胧期的性体验，很兴奋，很难忘却。我有问题吗？
其实，性也类似一种禅，只有做到物我两忘，才能达到高峰体验。男女双方要实现现实的虚化，唯一有效的方法是性幻想。性心理专家鼓励有性压抑的人蒙上双眼，通过性幻想来激发对触摸的敏感和兴奋，所以性幻想的过程是性乐自我体验的建构过程，其内容只与本人有关，与现实无关。
人的内在感觉的发生、发展具有多样性色彩。这是既丰富又复杂的客观存在所决定的，没有什么一定是对的，也没有什么就一定是错的。当你把丈夫想象成少女时代的初恋情人，你获得了性的放松和满足，那么对你而言，有效的就是对的。
另外，根据美国性学专家金赛的研究，人在少年时，性兴奋的建立是一种逐步获得经验的过程，第一次性的*体验尤其会给内心留下一种印刻，在今后的行为模式中会无意识地去重复和模仿。你对青春朦胧期的性体验值得分析，那个时候，你的性反应可能还相当的幼稚，你的兴奋多半夹杂着自我幻想、道德的焦虑、害怕与反叛等等情绪色彩。事实上，所有人对第一次性体验都是刻骨铭心的，只有在不断的、足够的、新的体验刺激下，才会慢慢摆脱这种印刻，找到符合自我个性或品位的*方式。
你的初恋情人只是一种内心讯号，你需要的只是等待，等待你和你所爱的丈夫之间的经验积累。真正让人担心的是那些缺乏性幻想的人，没有幻想就没有激情投入，也难以获得“登天”的感觉。不过，客观地说还存在一种极端体验。精神分析把在*中不关心对方是谁，不关注对方感觉，只在意自己的感官体验的人的性行为描述为：“*的本质是一种*，身体只是*的工具。”考虑到这一点，你要更多地关注丈夫在*中的感受，主动与他分享，创造新的性体验。这样你就可以在现实的爱与性幻想之间达成心理平衡。
其实，性也类似一种禅，只有做到物我两忘，才能达到高峰体验。男女双方要实现现实的虚化，唯一有效的方法是性幻想。
爱他，但不想发生关系
之前我交往的男朋友中没有一个跟我提出过发生关系的要求，我觉得很放松，因为我坚持不在婚前有性行为的出现。而现在的男友对于我的这份“固执”很是不理解，他认为恋爱是美好的，能更进一步便更好。他说他爱我，可能就因为这个他怀疑我不爱他。他喜欢哲学、生命方面的东西，我希望他能理解我，是否能给些意见呢？
对情爱的态度基本上可以看成是一个人对生活的态度，一个可以随心所欲去实现爱欲的人，生活中也比较自由，不想约束自己。一个喜欢哲学、生命方面知识的人，比较重视对生命的实现，生命是体验的*，没有体验过的也没有生活过。换句话说，这样的人追求拥有，但不在乎永远拥有，永远有的和没有差不多没有区别，因为它也不能激发鲜活的体验。这就是为什么迷恋哲学的人都比较孤独，也容易孤独，追求生命自由与激情的人最终没有自由与激情的原因。。 最好的txt下载网
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（7）
如果你爱他应该像他，两个不像的人爱起来的确要困难一些，但有时候生活的古怪正在于，你不像他对他才是一个刺激，是一个鲜活的体验。对某些男人来说，越难得到的东西越具有刺激性，他甚至愿意用终生与你共享（结婚）来维持你对他引发的兴趣。如果你真喜欢他，你需要让他保持适度的欲求不满，因为不满所以有体验，也因为这些不满的感受是指向你的，只能由你来满足，所以爱情就永远活着。
反过来，你也要思考，对性你有欲望吗？你渴望过吗？是什么观念妨碍你去获得情欲的实现与满足呢？如果你与男友耳鬓厮磨时内心平静如水，那我会更担心你。原因是一个女人被某些传统的、正确的观念束缚，生命就成为一种按部就班的过程，这样的女子缺少情爱的创造力。所以，你需要给对方一个站得住脚的、暂不接受婚前性行为的说法，还要暗示性地给男友一个大致可努力的期限。既然情爱也是一种游戏，那么玩得越久是否会体验越深，其实也未必。如果你知道那男人有什么样的情爱模型，与他以往不同对他是一种刺激。你改变了他你就可能得到他，他改变了你，你也会像他过去的女友那样成为过眼云烟。不过，存在主义的观念是，如果这个男人足够你珍惜与喜欢，你一刻得到了他，在生命的延续性上，你也永远地得到了他，在你生命的某时某刻是与他分享着的，这一时刻是你生命重要的部分。
对情爱的态度基本上可以看成是一个人对生活的态度，一个可以随心所欲去实现爱欲的人，生活中也比较自由，不想约束自己。一个喜欢哲学、生命方面知识的人，比较重视对生命的实现，生命是体验的*，没有体验过的也没有生活过。
要不要放弃被动的他
我在两年前，喜欢上一个人，他风趣幽默的讲课风格，深深吸引了我。后来听别人说，他夫人两年前车祸去世了，他一直痛苦得不能自拔，我对他又心疼，又感动，我喜欢重情义的男人。之后，我开始和他联系，打电话，发信息，可能我的攻势太猛，一直以来我们也没有什么接触，他拒绝了我。尽管我很痛苦，但是两年以来，我一直没有放弃，定期打电话发信息给他，希望能给他开心和鼓励。慢慢地我觉得他也已经喜欢上我了，他接我的电话也很开心，只是他很少主动打电话和发信息给我。前两天他终于主动约我见面了，我们聊得很开心，也问了许多关于我的事，我们在一起彼此都有些紧张，很兴奋，近两个小时后他送我回家。我觉得幸福极了，每一个细胞都是开心的，但是接下来的日子，仍然和过去一样，不主动打电话也没有信息。一直以来都是我主动，我觉得好累，这种不明不白的感情我不知道还要维系多久，有时我想，干脆不要他了，我真的很累，我该怎么办？
你不曾拥有他，也谈不上你要放弃他。你要放弃的是你内心的一个影子，你被他吸引所产生的美好感觉是你内心欲望、幻想、喜悦等情绪的外化，只是以为是他的存在给你带来的。爱情永远是一个人的，你爱他就会看到、感觉他的言辞、表情、行为中也带着对你的关切，不过，大多数情况下，这只是人喜欢坠入这种感觉而已，与对方关系不大。
如果你不反对，那么你喜欢人的方式值得分析。他是外在幽默风趣、内心却饱含创伤的人，他有情欲却因为重情义而隐忍，他在爱情上“被动”（当然是在你面前），却又会回馈给你发出邀请（开心的交谈），他甚至挫败过你，但你不放弃。对应你的生活，有个男人他本身很豁达开朗，却经常受妻子的抱怨责难；他有情欲却因为有了孩子、有了妻子而压抑；他从不主动亲近你，但也不拒绝你主动去亲近他。爱父亲的孩子永远会感觉累，因为那个男人从不会当真。申明一下，这样说不是想告诉你有恋父情结，而是要告诉你，人们对别人的印象其实是在我们内心去寻找，我们过去也曾有过的感受，会无意识地投注在被你关注的人身上。书 包 网 txt小说上传分享
第一章 爱情的饼里藏着什么馅？（8）
你幸福极了这种感觉值得怀疑，这种幸福感来源于长期的欲求不满，内心压抑了许多的幻觉终于有了出口，精神分析把此称为肛欲期的满足方式。从你的叙事方式我还猜你们那两小时发生了许多的事情，紧张和兴奋放在一起使用跟描述初次*没有区别。如果身体没有*，那么精神上已然是做了。好吧，不开玩笑了，放弃那个男人吧，你累了，读你的东西，从你对他的“移情”去理解他，我都有些累了。最好的解脱就是这样想，他只是在孤独与欲望不能满足时才会找你，你不是被他珍惜的那个人。
爱情永远是一个人的，你爱他就会看到、感觉他的言辞、表情、行为中也带着对你的关切，不过，大多数情况下，这只是人喜欢坠入这种感觉而已，与对方关系不大。
不再*，就是不爱了吗？
我觉得自己还爱他�