向日葵的哭泣- 第21节

　　不知道从什么时候又开始迷恋上烟的味道的。大概是川原离开之后吧，或者是更早的时候。其实在川原捡我回家之前我就开始习惯了有烟的生活。就像样样说的那样，我们抽的不是烟，是寂寞。当时我大概真的是很寂寞吧，所以才会没日没夜地跟样样在狭小低矮的房间里歇斯底里地吼叫着，所以才会即使有了像样样那样一本正经的漂亮又有钱的女朋友外还会跟不停形形色色的人*。所以，在样样选择不辞而别之后我抽着整盒整盒的白沙却没有滴一滴眼泪。所以，即使现在样样出现在我身边，却依然没有爱情的存在。

　　我想我是习惯了寂寞。我这样跟样样说的时候她笑得很坦然，却一副很了解我的口气说，其实我是很害怕寂寞，所以才会忘不了万俟川原，忘记不了关于他的一切。包括他的宁月，还有宁月的柴密。

　　也许事情就是样样说的那样吧。我忘记不了川原，忘记不了他的一切。

　　叫我怎样忘记得了他呢，我最深爱着的人。

　　即使在最开始的时候就已经知道了宁月的存在，即使知道川原对我片刻柔情都仅仅是基于我跟宁月出奇的相似。可是我却义无反顾地喜欢上川原的霸道和凌厉。所以当川原无数次地捧着我的脸，泪流满面地喊着宁月的名字亲吻着的时候我没有反抗。

　　事实上我是一个独占欲很强的一人，样样应该是很了解我的脾气的吧。只要是我想要的东西或是自己喜欢的东西，是绝的不会允许别人侵占或侵犯的。所以对于这样的我来说，是不会轻易触碰感情的。即使会跟不同的人交往也是只*不谈情罢了。

　　大概正因为这样样样才会在最开始的时候很放心地跟我合租。不过后来样样一本正经地跟我说爱上我的时候我差点就抓狂。后来还那样稀里糊涂地就成了她的男朋友，陪着她跟前男友分手，陪她去医院拿掉前男友的孩子。

　　我自认为跟样样的感情还是比较纯洁的吧。除了配合她在前男友面前接过一次吻外，我都没有碰过她。事实上，后来样样告诉我，正因为这样才会离开我的。因为我对她的礼貌和冷淡让她觉得很羞耻，即使朝夕相处地同住在一个房间里她都没能抓住我的心，说明我是真的不爱她。所以直到样样离开，我都没有机会告诉她，其实她真的很漂亮，也很有魅力。只是我对女生没感觉。准确地说在当时很长一段时间里，我对谁都没有感觉吧。所以才会麻痹自己，后来离开北京在酒吧驻唱也总是会遭到各种麻烦。打架，或者说是被打的事情是家常便饭了。

　　不过，也正因为这样的是非，我才有机会遇到万俟川原吧。万俟川原打架的时候真的很猛，完全是要拼了命要干赢的架势，以至于在很长一段时间里，都没有人再找我麻烦。准确地说是没有机会找我麻烦吧。

　　川原不爱说话，远远地看上去就像一只随时都有可能发怒的狮子。所以我任由着他紧紧地拉着我的手到了他的乐器店，任由着他把我揉碎在他的怀里哽咽着久久不能自己。当时的他像是完全卸下了伪装，脆弱得像个孩子一样。可是他却还是那样笨手笨脚地给我上着药，小心翼翼地问着我疼不疼的时候确实那样地叫人欢喜。我想那个时候我就掉进叫做川原的奔流里了吧，丝毫没有喘息的机会。

　　川原会给我买纯白色的棉质的衬衫，会给我听柔软的音乐，会给我养一条叫做吧啦的狗狗，会在黄昏的时候，不厌其烦地拉着我的手牵着吧啦去宁静的小道散步。会很经常地看着我陷入沉思，之后是莫名其妙到地抱着我，不在说话。

　　我想那个时候应该是我最幸福的时候。世界里仿佛只又川原和我的存在。

　　可是，川原的心里大概只有宁月吧。要不是柴密的出现，我想我是不会知道原来宁月跟我长的如此的相似。　

　　原来宁月喜欢穿纯白的棉质的衬衫，喜欢听着轻柔的音乐入睡，喜欢牵着叫做吧啦的狗狗散步。那一刻我的幸福像是飘入空气稀薄的上空的泡沫，一瞬间全部灰飞烟灭了。原来，我只是叫做宁月的替代品，对川原来说如此，对柴密来说亦如此。

米锡，米锡！
我想我是不讨厌柴密的吧，所以才会在她第一次见到我盈着泪叫我宁月时候，我就知道她该是多么叫人心疼的孩子呢！

　　那样的眼神跟川原第一次看我时的眼神很其相像呢！宛若沉淀着猩红的疼痛的眼神，似乎只要我稍稍用力就会无限蔓延着。所以在后来的很多次我都没有忍心跟柴密说，柴密啊，我不是宁月，我是米锡。跟不敢跟她说，柴密啊，不要再找宁月了，宁月已经死了，在一年之前就死了。所以，忘记他吧！

　　我想我确实是一个心肠歹毒的人吧，所以才会在配合着川原去伤害着干净得像张白纸似的柴密。在我看来，柴密应该是我见过的最叫人不想伤害的女生吧。所以在川原失控地扭曲着表情地捏着我的肩膀说，是她害死宁月的，她就该死的时候我才意识到川原是何其地仇恨柴密。也更深刻地是知道，宁月在他心里是何其重要。似乎就是镶嵌在他身体里一般的，无法磨灭。

　　大概我早就意识到了这点吧，可是我却还是那样天真的幻想着，不停地跟自己说着，没关系。时间可以带走一切。所以，只要我不去见柴密了，只要柴密不在出现在我跟川原的生活中，关于宁月的一切都会被时间冲淡的。然后，川原眼里的宁月也就变成了米锡。再然后，就没有了然后。因为我的坚信，只能带给柴密更加深切的疼痛。

　　柴密的哥哥柴畋来找我的时候我才意识到，原来，原来宁月的死亡给柴密造成那样深重的伤痛，原来柴密会有那样严重的臆想症，原来我的出现会带给她那样重大的影响。

　　一直以来，在我的眼里，柴密都是那样正常健康的女生。她也会莫名其妙地哭泣，也会喜欢逛街，也会有很多叫人一眼就能看透的小心思。可是当她的健忘越来越严重，严重到，完全忘记那天在电影院遇见的男生的名字叫米锡，而不是宁月。严重到，丝毫意识不到自己会半夜的时候跑到乐器店来，不停地用手电筒晃荡着我的窗台，笑着喊着宁月的名字。严重到，分布清楚哪个是米锡，哪个是宁月的时候，严重到，她的哥哥柴畋，看上去那样稳重谨慎来找我，恳求着我爱上柴密吧，不要再伤害他的妹妹了。

　　可是，那样的要求是何其荒谬呢！我无法爱上柴密，如同我丝毫不爱样样一样，抑或是，像川原无法忘记宁月一样吧。可是，当看到川原因为我跟柴密走得亲近地样子而抓狂的表情心里却又很无耻地感觉到丝丝甜蜜。

　　柴密啊，真的不想要伤害你，可是，事实上很多次我是因为川原才会去找你的。你知道的，川原是那样受女生欢迎的男生，柯珊不也那样死心塌地地爱着他吗？可是，对于那样我一点都用担心，因为我知道她们只是川原麻痹自己的工具，她们的结局会像易拉罐一样地丢掉。只有你，柴密。只有你才能彻底地吸引川原的注意力，就像是狮子看到逃脱过多次的猎物般，激发着他内心最深处的情绪。只有你，才会让我感觉到川原眼里闪烁着只属于我的火焰，只有你，才会让我感觉到川原其实是很在乎我的。

　　所以川原才会在看到我跟柴密欢笑着走在一起的时候发怒地把我拽走，才会疯狂地吻着我拼命地说着，我是他的，谁也别想抢走，才会失控到叫上于麦麦去教训柴密，也才会那样玩弄着叫柯珊的女生。

　　我没有想要祈求你的原谅，只是想说，我对川原的爱，一点也不输给你对宁月的感情。为了川原，我可以做任何事情。即使是伤害到别人。

　　所以在柴畋请求我的时候我会笑的很暧昧。可是，我跟他说的，柴密，真的是个讨人欢喜的女生。这是发自肺腑的对你的话。所以你身边才会有那么多的小心翼翼地保护着你的朋友。包括柴畋，包括苏北。

　　其实对于苏北我一点都不了解。第一次见到他大概是在警察局吧。似乎是因为他喜欢的叫柯珊的女生，所以会跟川原打起来。不过看上去柯珊似乎对他没有一点的感觉。公平地说，柯珊应该很喜欢川原的吧。为了川原居然会转学去学音乐，本以为跟川原同校区，应该会如同她料想地那样迅速地坠入爱河。

　　遗憾的是，川原在一年前就已经辍学了，对于关于“川原是他们音乐专业高材生”这样的说法应该是为了搪塞柴密和苏北才想出来的吧。就这点来说，柯珊真的是个很好面子的女生。所以才会在川原把她肚子搞大的时候拼命地像朋友掩饰着。去医院做手术的时候，出于川原的责任，我跟烂草莓都在场。当时看她的表情很痛苦，可是在接到柴密电话却又假装甜蜜得天衣无缝。走出医院的时候脸色异常地苍白，可是她啊却依然强装微笑地叫我带话给川原，叫他不用担心，手术已经做了。又说感冒的话一定要按时吃药，不要乱跑。明天顿汤给他送去。

　　坦白地说，看着柯珊从手术台上走下来的那一刻，我真的有一瞬间觉得柯珊很可怜，更加觉得川原是那样的肮脏。大概真的验证了恋爱中的女生智商为零吧。无论男生说什么都会相信。可是，事实上感冒只是一个借口，因为昨天晚上我跟川原玩到很晚才回家，现在他应该还睡在乐器店的阁楼上舒舒服服地睡着觉吧。

　　想着柯珊也是傻得可以吧，居然会因为川原随口的每句话而不惜违背自己的意愿去改变自己。看着她穿着极其娇艳的装束出没在完全不符合高中生身份的场合，看着她为着她伟大的爱情去拍摄*杂志，只因为川原说过不喜欢发育不成熟的女生。看着她因为看到川原知道她有小孩后的冰冷态度而决然去堕胎，只为赢得川原的关注。

　　想到这里突然心里就觉得很纠结起来。川原，我真的很喜欢你。所