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这些问题看起来是荒谬，它完全就是一种没有现实可能性的抽象设想，可是我却常常被它折磨得喘不过气来。对一个自义的自命思想者而言，一旦审视的目光从他人的灵魂转向自己，真正的痛苦就开始了。之前，我总乐于暗示自己，我因为一种与别人的卑劣有关的痛心而找回了自己失丧了的灵魂，可是当我被迫思考这些问题的时候，我就感到实际上真实的我比那些我称之为卑劣者的人更为卑鄙可耻。有时候，我会突然从夜深人静中陷入这种让我汗流浃背的恐惧之中。即使这样，我还是没有彻底走进对我真实灵魂状态的探究中。因为，我找不到可以依靠的力量支撑我那样去做。我自己总是逃避深究，但是我还是遇到了无处可逃的一天。 电子书 分享网站
第二十五章 小落的故事（14）
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我自认是一个“发光”的思想者，我就不回避可能会让自己“发光”的场合。两年前，在大三快结束的时候，我以为自己就遇到这样一个场合。
汪昭宇以前是李雪菲的男朋友，所以之前我也算和他认识了。有一次，汪昭宇要我参加他们班的一个团组织活动，还说活动主要是以他们班同学余乔的一篇文章为引子的讨论活动。我之前也认识余乔了，也看过他的文字。我很好奇他们班到底会以怎样的方式来探讨他的文章。
到他们活动地点之前，我还以为他们班大概有不少是“思想觉醒”的人。可事实上，他们班大多数人的状况和我身边的人差不多。他们团支书决定了活动的主题，但是下面大多数人都不买他的账。他们班有些人看起来并不欢迎我这个外班人。其实我从心底里就看不起那些头脑简单，有意鼓噪的人。我蔑视那些不以无知肤浅为耻的人多于同情他们。我想不到的是，当我对这些人表示痛快的蔑视的同时，他们教室有一个人对我颇为高傲的蔑视也表示了蔑视。
大学几年，我没少听到身边同学说我“故作深沉”、“标新立异”之类的嘲讽。即使她们刻薄地说我是变着花样想要勾引男生的时候，我都没有感到自己受到什么致命的打击。我只认为她们是想为自己过于“形而下”的生活找一些拙劣的自我安慰而已。别人没有真正伤到我，但是我却感到我有意不向他人提及季林存在的心思和作为都在伤害自己的良心。有时候，这个受伤的感觉也会变味，以致我病态地觉得，这种因为良心敏感而有的受伤让我感受到一种迷人的挣扎奋战的悲壮美。我的意思是说，即使我曾经有过挣扎和怀疑，但是连这些挣扎与怀疑都是我建构整全自我的方式。当我的“自我”还是整全的时候，我再怎么痛苦都不会到达失魂落魄的地步。内心深处无论有怎样的良心折磨，我都要变着花样肯定自己的良心持守。
我就是在这样的内心处境下参加汪昭宇班上的团组织活动的。在发现他们班里人同样肤浅庸俗的时候，我的内心真是快意多于痛心。在那个闹哄哄的白天，在那么多人的眼目下，我还是想安安稳稳做一场自己精神超凡的迷梦。可是，在我还没有入梦之前，他们班就有人用大嗓门把我激怒了。
他们班一个叫吴东的人一番挥洒自如的长篇大论，我句句听得刺耳。这个人读书之多并不亚于我，但是他对人心思的揣度和描摹能力却远远大于我。他对某些思想者的心态作了一番鞭辟入里的讽刺，我感觉他几乎就是在针对性地击打我这样的人。我从前被自己小心维护的“整全自我”几乎就因他的几番高谈阔论而要被破碎掉。我难受至极，真的就是到了失魂落魄的地步。我觉得他讲得句句在理，也正因为我感到他讲得在理，我才感到万分痛苦。吴东当时的言论正是我曾经在夜深人静的时候悄悄对自己低语的内容。我虽然很想完全正视真实的自己，可是我却因为找不到可以支撑我坚强面对真实的自己的依靠力量。当可耻心思只被自己发现的时候，我还可以小心掩藏它，对别人做出它并不存在的样子，也能昂首挺胸地走在阳光之下。但是，当可耻心思被别人发现并被揭发出来的时候，我就感到无所适从，第一反应就只能是自欺欺人的否认，以为保守自己的“非凡自我”做垂死的挣扎。
接下来好些天，我食不知味、夜不能寐，无论去哪里，无论做什么，我都提不起劲。我觉得自己确实就是吴东所嘲讽的那些拿思想来满足私欲的半吊子青年自由派，我不敢说所有自由派都是像他说的那样，可是我自己确实就是那种以抽象的“真理追求”来装点自己内在“门面”的人。上大学以来，我有意要维系自己灵魂的高贵和自我的完整。实际上，我这个维系过程也真的很辛苦。但是，我从来不敢把自己的挣扎在一些被我认为浅薄的人的面前，还有在那些视我为自命清高，故作高深的人的面前表现。在这些人面前，我的心灵挣扎不会有任何积极意义，我的挣扎只会被认为藏不住心灵虚伪的活该表现。因为吴东这个人的一场长篇大论，我再也无法掩藏自己因为追求精神境界而有的迷茫和挫败——我本质是骄傲的，自我的，自私的，但是这一切都掩藏在一种为人“舍己”的幌子之下。很多时候，我为这个世界的苦难的痛心让我觉得安心，但又让我烦躁。本质上，我心灵在爱的感情方面是枯竭的，可是我却有意表现成一副感情炽烈的样子。这样的虚伪可恶，也是令我自己所不齿的。txt电子书分享平台
第二十五章 小落的故事（15）
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我已经是这样的人了，或者说我自始至终都是这种可笑可悲的人，我到底应该怎样做才能告慰自己的良心呢？在好些个痛苦的不眠之夜里，我都忍不住想：或许自杀是一个很好的选择，如果我实际上我做不到从心里怜悯别人的苦难，那么我拿自己的一条命来换取自己从前的虚伪与虚荣，这好歹也能算真诚一次了。不能说我的内心完全不向往自己有一颗纯洁的慕义之心，可是有时候我觉得自己有一种出于私心杂欲的“向往”完全超出我的自我意志的控制能力。既然我成不了“好人”，而我唯一能做的好事就是让可笑可耻的自己从这个世界消失……
在当时那种落魄的处境中，我几乎丧失了和任何人沟通的能力。季林打电话来，我也漠然地拒绝接听。于是，他只得给我发来手机短信。
“宛亦，你怎么了？”
“我的苦，你理解不了，更解决不了……”
“是不是你喜欢上别人了？”
“是的……”出于一种自虐而又虐人的变态心理，我这样回答他。
“如果他像我一样爱你，或者比我更爱你，我愿意成全你们，不会成为你的障碍和拖累……”
“你真的这么伟大吗？那真谢谢你了！”我看到季林“大度”到几乎有点不在乎我、不珍惜我的地步，我便故意伤害他。“你虽然胸怀宽大，却能力有限。你不能理解我的那些‘形而上’的烦恼和困惑，你什么都不懂……”
“我知道自己和你有差距，其实我也在努力弥补，工作之余我也在看书，多学点东西。我也自己变得和你没有共同语言。现在看起来，好像已经没有这个必要了……”
“你就算学再多，也跟随不了我的脚步。”
“他可以吗？他可以理解你的精神困惑，他可以帮你解决吗？”
“谁？”
“那个喜欢你的人。”
“这个你就不用管了。”
这场看似心平气和的沟通，并没有在我的心上掀起什么波澜，我并没有把这些“任性”的话放在心上。我相信，哪怕我说的是真话了，季林也不可能轻易丢弃我，更何况我说的还是一种“玩笑话”。我知道季林的心又受伤了，我们在一起这么多年，他没有任何一次不会因为我说这些可能要离开他的话而不“提心吊胆”，不感觉受伤的。从高中到大学，我还是那个动不动就以“可能会离开他”来威胁他的人，我不是威胁他要为我做什么事情，或为我改变什么，我就是单纯想从他受伤的感受中感觉到他还是那样地爱我……
有两三天，季林没有给我再来电话。很难描述我当时的心态，我似乎真的不希望短时间之内就与季林和好如初，反倒希望我们就这样疏远，甚至干脆就“绝交”一段时间。在一种似乎无论自己何时回头都能发现季林还站在原地等我的安心状态下，我鬼使神差地把注意力完全集中到了吴东这个人身上。早先，我在五教一间教室碰到过他，也因为他对我说话尖酸刻薄而给了他一巴掌。在得知李雪菲喜欢的人竟然是这个人时