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“有些人是天生的艺术家，而我好像是天生的农民……”季林低眼苦笑。“也罢！我也不会太勉强自己去改变‘天性’……”他好像终于接受现实一般。“以后，你还会回到我们村里来吗，来看看那个有我在耕种的‘世外桃源’？”
“当然……难道为了不见到你，我连父母也不回去见了吗？”
“宛亦，你不要再生我的气了，好吗？我想，就算我们不再是恋人，也还算是有很多年情分的朋友……只不过，以后我都不能来拉你的手了……我这次赶来看你也是有一点私心，我想……”他期待地望着我，仍然是欲言又止的样子。
“你到底想干什么？请干脆利落一点，行不行？你到底还要让我站在这里出多久的洋相？”
“我想……再抱一下你……可以吗？”他终于说出来的时候，整个人不自觉地后退了一步。“如果你不愿意，就算了……”
我咬住嘴唇，一言不发地走近他，泪流满面地伸出双手，去环住他的腰，紧紧地抱住了他，这原本是我第一眼见到他的时候就想要做的事情。他也哆嗦着抱紧我，整个人几乎站不稳。
“宛亦，谢谢你……”他扶我起来的时候，泪水滴到我的鼻尖上。“谢谢你陪了我这么多年……”
“你不会知道，现在我真是好苦……”再次感受到他胸怀的庇护，我不由得开始跟他倾吐苦水。“我像是要疯掉、死掉一样……”
“是因为……他对你不好吗？”季林不自觉地颤栗一下。
“我没有……”我也更紧地抱住他。“是我对不起你……”
“都过去了……你不要觉得有什么对不起我——这是我的心里话！我也知道自己是自私的，我原本想一辈子占有你，可是我不配……”
第二十五章 小落的故事（19）
19
“不说了！”我抬起头来，对着他勉强笑了一下。“你是‘请假’来找我的吗？”
“我不回南方了……”
“哦，那你要去哪里？”
“再说吧……”他的眼神又黯淡下去。“我要走了……”他依依不舍地扶起我的肩，也对我挤出一个微笑。“你也快放假了？也许整个暑假我都会待在家里，我想在家里找点赚钱的门路……农民也可以致富的！不知道我有没有幸可以在暑假的时候看到你？”
“为什么你情愿降卑自己，而我却总是想把自己拔高，失败了就会痛不欲生？……难道我这骨子里的‘好强’真的会要了我的命？”我喃喃地自语。季林疑惑地望着我，并不明白我到底在说什么。
“你是‘公主’，我却不是‘王子’……我真怕自己在你身边多待一分钟，就再也做不到对你放手……”季林说完这话就掉转身，背向我，一步步地远离了我。我哽咽着叫他的名字，虽然声音小，我也确信他听到了我的呼唤，可是他却没有回头走向我。
我并非真的要抛下与他多年的感情。可是他的到来却让我更加绝望——曾经的甜蜜爱情，往日的精神支柱也缓解不了我的精神之苦，也没有减少盘踞在我心底那个自杀的念头。我甚至还颇为欣慰地想：一个不愿意完全用伪与恶来为自己的精神追求定性的人，他终究还能以死来证“清白”……
我不由自主跟着季林离我而去的方向，神思恍惚地走向C大的中门。我“放”走了他，却又像“幽灵”一样去追随他的脚步。走到中门口的时候，我才恍然发现我眼前已经没有了他的背影。在惊觉他在我面前消失的那一刻，我的心突然被掏空一样，整个人也轻飘飘地站不稳。我突然有一种奇怪的预感：我这次就那么放他走，我就会永远失去他了。我不可能让他真的离开我，哪怕我不配他对我的一心一意，不配他为我而受苦受伤了，我也不可能让他有一种没有我在他生命里划下痕迹的“清静”。我疯了似的跑出中门，对着马路对面一辆正要开走的中巴大喊季林的名字。我跑到人行横道线中央的时候，那辆中巴车已经绝尘而去了。我站在马路中央，才想起给季林打电话，可是该死的我手机又没在我身边，我又转身往回跑，想找一个公用电话。正在那时，我听到了来自季林在中门口的马路边叫我的名字，我这一抬眼才注意到他才从中门口出来。他看到我站在马路中央就焦急地向我挥手，对我大喊要小心过往的车辆。可那时的我被一种仿佛“失而复得”的喜悦冲昏了头，无暇甚至不屑顾及自己可能面临的危险。我只想快快去到他身边，告诉他，我的身边并没有别人，我也没有移情别恋，自始至终我都只爱他一个人。我还要告诉他，我需要有他在我身边，哪怕我真的要死，也只能死在他怀里。在我左上方有一辆大卡车疾驰而过的时候，我依然不相信自己与死亡之神的距离只有一步之遥，我也想不到原本一直站在马路边等待我回到他身边的季林会不顾一切地向我冲过来，猛地把我推到一边，然后自己的身躯却被大卡车撞倒在地……
一直在拿“死亡设想”来自我安慰的我，没有等到我死在季林怀里的那一天，却意外地等来了他血肉模糊地倒在我身边的那一刻。我怎么也想不到，原本还是好好的季林，竟然在我一个恍神的瞬间，就已变得面目全非……我跌跌撞撞地从地上爬起来，爬到身体已经血肉模糊的季林身边，看到他睁大了眼睛、满是眷恋地望着我，似有千言万语要对我说，却只从嘴边艰难地挤出几个字：“你……好……好……的……”我的眼泪混合着他的，冲洗着他那已经变形的脸上的血渍。我多想告诉他，我一直都爱他，而且只爱他一个人，哪怕是我配不上他了。可是几乎已经魂飞魄散的我只能颤抖着抱着他那满身是血的身体，眼睁睁地看着他那鲜红的唇变得惨白，他那破碎的身体在慢慢失温、冷却……
第二十五章 小落的故事（20）
20
季林永远躺在了我和他常去的那个小荒坡上。覆盖在他身上的抔抔沙土终于让我直面自己那罪恶的灵魂，更让我清楚了自己在这个世界是多么卑小的人！我曾经以为这个世界上的人是分等级的，不是身份等级、社会等级，而是灵魂等级、精神等级。我自命为这种等级划分中的“精英”和“强者”，虽然我口头上更愿意强调人人生而平等——我要不是有思想境界的“强者”，又怎么会早早就认识到那些别人可能一辈子都无法认识的思想和真理呢？我要不是“强者”，我怎么会奇迹般地把思想境界和美貌集于一身呢？
季林的血让我逼问自己——你到底有什么了不起的呢？你的美貌和才学除了被你利用来让季林以外的人为你“神魂颠倒”之外，还有其他光明的动机吗？你因为别人的苦难而心里痛苦的“精神境界”的意义何在，如果那确实代表了某种“精神境界”？这个世界因为你的什么“精神境界”而有什么改变吗？
对这些问题，我只能摇头——这个世界没有因为我的所谓“境界”而有任何改变，可是我自己却因为自己的“境界”而改变了！我变得更骄傲、更自命不凡、更不可一世，更沉迷于自我欣赏、自我迷醉，也热衷于神话自己了。我的“精神境界”只对我一个人有“意义”，只对我一个人有“意义”的精神境界还能被称为精神境界吗？
人的精神境界终究要落到“爱”这个字上来。一个人爱自己天经地义，却谈不上有精神境界。一个人爱他人而甘愿“舍己”，这当然勉强不来，但却是真正的精神境界。按照真正精神境界的定义，我从前认为自己拥有精神境界，只不过是在自欺欺人。当我声称自己内心有爱，声称自己因为热爱这世界所有受苦受难的人的时候，我根本就是对自己的良心撒谎。我的所谓“形而上”的精神痛苦不过就是拼命自高却总是在良心里“碰壁”罢了，我受苦的真相也不过在于我宁肯自己或死是疯也不愿意承认自己是一个连平凡人都不如的“宵小”罢了。
我心里原本没有爱，无论是广义的那种天下情怀似的爱，还是那种狭义的只与男女情爱有关的爱。在季林死之前，只要我愿意，我还可以底气十足地告诉他说，我爱他，而且只爱他一个人；可是覆盖在他身上的抔抔沙土让我不得不悲哀地承认：在我们彼此的爱恋中，我从来都是一个对爱的情感贪得无厌的索取者甚至压榨者，我又岂敢说自己爱他？他用自己的命为对我的爱划上了一个句号，而我却永远丧失了对他付出爱的机会。原本是我活该走向死亡这条路，可是他却用自己的命做代价给了我一个在未来重生的机会……
他希望我“好好的”，可是再也没有他来做情感依靠的我也只是觉得自己的灵魂已经随他而去，我这具几乎丧失知觉的躯体又如何可以支撑我整个人“好好的”？站在他坟头上的时候，我不止一次想要立刻去另一个世界陪他。可是每当我以此来自我安慰的时候，我耳边就总会响起一个凄切地呼叫“我儿”的声音——季林母亲那张老泪纵横的脸，总让我在期待着与季林“重逢”的时候蔫下来。我不得不想：我如果真的也死了，季林岂不是白死了？如果我真的不负责任地甩手而去了，岂不是再次伤了季林的心？终究是我的任性与反复无常害死了他，还连带着害苦了他的亲人。他母亲本来精神状态已经渐好，也慢慢从丧夫之痛中走了出来，可是这下又要面对丧子之痛。他的两个妹妹都快要考大学了，可是到如今，她们又要承受与哥哥生死离别的伤痛。我跪在她们三个女人面前，不求她们原谅我这些年来对季林的拖累和伤害，只求她们不要抗拒我以一个亲人的身份去照顾她们的生活。我让季林的两个妹妹重新回到学校，继续学业，而且向她们保证我会照顾好她们母亲。她们虽然不喜欢我，但还是流着泪回到了学校，任由我留在她们家里。
第二十五