爱上你,不是我的错- 第2节

　　“走啊！去吃饭啦！”另外几个“人件”（说“物件”不太礼貌吧）在催。

　　“等等！来了个要报名的！”

　　“快点！报名的呢？”已经聚在门口的“人件”又退回来了，“赶紧报了算了，报一个少一个！”切！听这话怎么是像在搜杀地下党呀？

　　“要报名的人呢？”睁着眼睛瞎叫唤什么呀？我165厘米的个头，虽说不高，也足以进入你的视线吧？

　　“是你？”

　　“是的！”

　　“哎呀！别问了！拿东西出来！”终于有人耐不住性子了，“把你的通知书、身份证……都拿出来！”哈哈！要的就是这句话！我齐刷刷把早就准备好的东东丢将过去。

　　“啊？”不约而同地从他们嘴里发出了怪异之声，“是你？”

　　“是我！”他们的目光像什么呢？就像一群饥饿的苍蝇突然发现了一堆新鲜的狗屎，于是乎，“呼”地一下就都扑上去了。哎呀！这个比喻不太好呀！我，怎么能把自己比成一堆狗屎呢？还是新鲜的狗屎呀！好恶心！

　　“钱呢？”

　　乖乖！我怎么忘了报名是要交钱的！“等一下！”我立即转过身，解开裤腰的扣子（我胃不好，一系皮带就痛，所以……哈哈）、拉下拉链。

　　“快点！你在干嘛！”

　　干嘛？你们不是要钱么？钱在我内裤上的口袋里呢！妈妈也真是，哪儿不能缝口袋呀？非要在我内裤上缝，而且还缝在正前面！幸亏那口袋是横着的，百元大钞都是横着放在里面，不用折叠，否则，我那里鼓囊囊的，有伤大雅倒不在乎，最主要的是妨碍走路！

　　我的妈妈呀！口袋怎么是封口的呀？我没刀没剪子，怎么把那些密密麻麻的针线弄断？用牙齿咬吧，在这大庭广众，哦，就那几个“人件”，还算不上大庭广众，可是“光天化日”总算得上吧？我堂堂男儿怎么好意思咬那个地方呢？

　　“喂！你在搞什么？快点！”

　　“再不拿出来，我们可就走了啊！”

　　“别走！”我赶紧转过身，“我的这个弄不开……”

　　“什么弄不开？”

　　“啊？哈哈……”一阵暴笑似乎是从天而降，砸得我晕了半晌。“给！这儿有个小刀！”恩？还有点仁义嘛！

　　我的妈妈呀！那细密的针脚，我越看眼越花，小刀好几下都搞到我的肉肉了，要是搞到我的“虫虫”，就算我不哭死，妈妈也要痛死。

　　“哎呀！你进来！”没辙，我只得提着裤子进去了。

　　“小王，你眼睛好，你来弄一下！”“眼睛好的”过来了——妈妈呀！怎么是个女的呀？我正想退却，“站好！”我的身体被迫站得很“好”了。然后！然后！一双纤纤玉手就开始在我的那个部位温柔地“动作”了。

　　“你15岁？”

　　“是的。”

　　“还没满15岁？”

　　“是的。”

　　“湖北的？”

　　“是的。”

　　“十堰的？”

　　“是的。”

　　“你几岁上的幼儿园？”

　　“不到5岁，不是幼儿园，是一年级，我没上幼儿园。”

　　“哦……那也不对呀？”

　　“什么不对？”

　　“小学6年……”

　　“不，我只上了5年，没上六年级就上初一了。”

　　“哦……”

　　“好了，把裤子穿好。”面前那个女的，站起来了，手里拿着一叠钞票。天！她掏钞票的时候没趁机？？？

　　“把裤子穿好啊！”

　　“哈哈——“一阵暴笑。

　　妈妈呀！我只顾看她手上的钱去了，没想到那该死的裤子会趁机掉了下去。

　　“哇！刚好够呀！一分不多一分不少！”切！那是我妈妈特意数了10遍后，才缝进我的内裤的！还会有错！

　　“小家伙！”

　　拜托！别带那个“小”字行不？本公子最最讨厌了！

　　“小家伙，问你个问题啊？”

　　问吧！问吧！只要我知道的，尽管问来！

　　“你没带生活费？”切！不带生活费，我喝西北风呀？哦，不对！《地理》书上说这里常刮东南风，连西北风都没得喝！

　　“那你的生活费呢？”“人们”（对他们有好感了，换个称呼，哈）不约而同地看了看我的那个部位——看什么看？裤子已经穿好了，你们看不到了！

　　“你那里都掏空了，没看到生活费啊？”切！生活费和学费怎么能装一起呢？万一报名时本公子一时糊涂、把钱一股脑地全交上去，而又恰巧遇到个黑心贼，那我岂不是真的连西北风都没得喝了？

　　“屁股上还有个口袋？哈哈！”一阵暴笑。”

　　切！装钱一定要缝口袋么？我翘起一只脚，放下，再翘起另一只脚。“人们”一个个张飞穿针——大眼瞪小眼。“在鞋子里面呀！在脚底下呀！”“啊？”怪异之声再一次从“人们”的嘴里响起。　。　想看书来

第3章　找食堂、找宿舍
“4区4栋！4区4栋！4区4栋！”拿着宿舍的钥匙，我满地转圈——我连4区都找不到，还找什么4栋呀！而且，那诸葛先生早就在唱“我坐在周瑜的肚子里观山景”！罢了！先找碗饭把那“空城计”破了再作打算！

　　哪儿有卖饭的呀？这么大的地方，这么多的楼房，鬼才知道哪里是厕所、哪里是食堂！恩？不对！厕所臭气冲天，食堂香气扑鼻，找食堂自然要往香处走嘛！哈哈！幸亏妈妈给我生了个聪慧的大脑，幸亏爸爸给我生了个灵敏的鼻子！恩？不太对吧？好像是爸爸妈妈一起生的我吧？管他们呢！先找“饭”要紧！

　　哇！这就是食堂？也太那个了吧？不就是个卖饭吃饭的地儿么？至于搞得这样高大、这样宽敞、这样富丽、这样堂皇么？若是将食堂建得简单些，将节省下的钱拿去救助贫困地区的学生，说不准就为咱大中华“救助”出了“诺贝尔”“爱因斯坦”呢！

　　前面的哥们姐们走快点呀！倘若因为你们这些个慢吞吞的家伙导致本少爷饿倒在这饭山菜海的食堂里，那可就为鼎鼎大名的S大学无偿地增添了一道靓丽的风景线呀！

　　哇！好奇怪的碗——怎么是个铝制的大盒子呀？

　　“你的卡呢？”

　　“什么卡？”

　　“饭卡。”

　　哦！我赶紧在背包里乱摸起来——饭卡！饭卡！饭卡！啊！饭卡终于被我逮住了。

　　“你吃什么？”

　　“我吃……”我都不知道你们这里有什么，叫我怎么说呀！

　　“你哪儿的？”

　　“湖北的。”

　　“哦，这里有青菜，有豆腐，还有鱼……”

　　“鱼？太好了！来点青菜和鱼块吧。”

　　“吃米饭？”

　　“恩！”

　　“一共8块5毛钱，你的卡上是500块，现在剩余491块5毛，请拿好。”　　

　　“什么？”我手中的卡差点掉到地上——我吃两大包方便面才2块钱呢！

　　不知道是太饿了，还是心疼那8块5毛钱，总之我将盒子里的饭吃的颗米不剩，至于菜嘛，就剩下鱼骨头鱼刺——若不害怕它们卡住我的喉咙，我一定也会将它们统统“收缴”！

　　“4区4栋！4区4栋！”4区4栋究竟在哪儿呀？罢了，先跟着其他人的屁股走吧！呀！不能跟着女生走呀？否则就走到女生宿舍了。

　　这是几区呀？哦，是3区。哈哈！找到3区，4区还远么？找啊找！找啊找！哇！那不是“4区”么？找啊找！找啊找！哇！那不是“4栋”么？哈哈！我腰一猫，就从大门窜了进去。

　　“喂！小孩！站住！”

　　不会是在叫我吧？我正想上楼，因为我的宿舍号是“406”。

　　“站住！干什么的！”

　　啊？真是叫我的呀？站住、转身——一个40多岁的男人、穿着一身没见过的制服。天！他从哪儿冒出来的呀？仔细看看，呀！不会是从他背后的那个特大窗户里跳出来的吧？

　　“是要找人吗？”

　　“不是。”

　　“那你跑进来做什么？”

　　“睡觉！”我肚子不饿了，瞌睡却来了。

　　“睡觉？”

　　“是的。”我扬了扬手里的钥匙、还有一张小卡。

　　“恩？我看看。”

　　看就看呗！

　　“恩，你上去吧，慢点跑，小心被人撞倒，今天人多。”

　　切！怎么不说我把别人撞倒呀！

　　401、402、403、404、405，406！咦？怎么是“铁将军”把门呀？难道我还是来的最早的？不管它，先把门打开再说。哇！好干净的屋子呀！墙壁是那样白、地板是那样光、窗户是那样亮——哇！还有个小阳台呢！哎哟！什么东东碰到我的后背了？哦，是床呀！两个并排的上下铺，共四个床。我的床是哪个呢？看看小卡，哦，是3号床——靠近阳台的下铺。

　　完了，肚子怎么痛起来了？“肚子痛、不是病，一泡屎、在X门”，哎呀！来不及了！厕所在哪儿？厕所在哪儿？——这是厕所？哎哟！管不了那么多了，先蹲下再看——哇！把这么好的屋子作为拉屎撒尿的地儿也太那个了吧？咦？那是个什么东西呀？——哇！喷头！洗澡的喷头！哈哈！本公子坐了两天的车、出了两天的汗，身上的肉都快馊了！

　　哇！太舒服了！这里的设施太齐备了——居然连牙缸、牙刷、香皂、毛巾都为我预备好了！哈哈！洗完澡，我光着屁股跑出来，呵呵，反正现在就我一个人儿！翻出背包里的衬衫、裤子、袜子、内裤，还有双运动鞋——这都是新的呀！是临走时妈妈去我们镇上最大的服装店买的。

　　可刚穿上内裤就不想再穿其他衣服了，为什么呀？瞌睡了呗！唉！本来想把刚脱下的臭衣服洗洗的，可是！可是！算了，先睡觉吧，等睡好了，就有力气了，就洗得更干净了，不是么？哈哈！

　　呀！被子单子都是新的呀！有一股莫名的香气。睡吧，睡吧，睡吧……咦？怎么又回到家了？哦，好像本来就是在家里