父亲
07年，离家的那一年，登上了火车，看父亲的背影渐渐远去，那不知穿了几年的外裳成为人流中最不起眼的一个。背对夕阳，看影子越拉越长，蓦然我似乎理解了父亲，在车轮的隆隆声我转过身大哭一场。
车外不断的灌进冷风，想到我也有做父亲这般辛酸为儿的时候。
自小，至起码我懂事那会儿父亲的脾气都不好，我不爱理他。觉得他不可理喻，爸这个字也如我上学不用的词都忘了一样，不常叫，渐渐倒叫不出口了。
母亲说：“去叫你爸吃饭。”
我一声不响的跑到前去。尴尬半天，一张口喊：“吃饭了”我转身走他就跟来了。
我承认我那时顶不是个会体别人的人。背后我曾企图试过叫爸这个字，在他面前我又叫不出来。后来自己的脾气不好，就常常跟他有冲撞，是这个心里；大不了你揍我一顿。
对他也甚烦了，日子的贫穷捉襟见肘。觉得他一个大男人不出去赚点钱，而在家里对我大呼小嚷，骂骂咻咻。
一次做饭迟了点，他回家看我还爬在锅头上，就冒火了。
“你死在家里做啥着哩，8：00就叫你在做饭，看看现在几点了。”
我知理亏，缄默不语。听他絮叨。忍不住了，憋出一句：“你没本事。”
他立马火了，破口大骂。脸涨的要渗出血来，言辞厉厉：“我没本事怎么要下的你，我没本事供你上了学，我没本事别人上学掏一百我掏两百，我没本事把家里的债还完了，你个没良心的，还一口一个我没本事，如果知道你将来是这个样子毋宁生下来就把你扔了。你知不知道你生下来病多，日夜哭啼，是谁四处不着家，疲与奔命。吃不上穿不好到处求爷爷告奶奶为你看病。”父亲气急败坏，深深伤了他的心，话以说出，形同泼出去的水，无法收回，我焦躁万分，悔自己口无遮拦。
然而父亲总是父亲，再暴烈的脾性也有惊人的肚量。父亲并没因我说他过“家里不比外面，没有钱进寸步难行。”因此他对我只说一句话“好好学习”。
那刻我也许心升感动，却只能无言告白，憋不出一句“爸，你辛苦了”，对于我只是默默的领着情罢了。我想到艰辛的日子他一个人孤苦伶仃，在外一个人受苦受难，不避风霜，孜孜不倦的为儿女着想。憋受了多少冤屈多少难受没有一个知心的朋友讲出来，在有一个对象时，我们做儿女的却不理解呢？爱在背面，他是为沧桑的父亲。17岁迫与无耐他就出外闯荡而受难的形象出现在我的脑海里：一个衣衫褴褛，蓬头垢首的人在沙漠中爬着走，跪着走，蹭着走……
几年前，我和一个同学打了架，放学的时候那个同学叫了几个人跟在我的后面，有同学提醒我快跑，我强撑面子自我安慰说“没事情”，走不久给围住了。那同学似乎觉得打架之前少一点铺垫什么的，就冥思苦想里一个特没有水平的问题：“你他妈的想不想挨揍？”我说不想。他没有由我。当即踹了我一脚，我没闪开，重重挨了一下，挣扎着想还手，却挣扎不开，我又急又恼，一急就哭了。
有人跑去给我的父亲说：“你们几个狗日的干啥哩。”如晴天霹雳一声响，我看到父亲如一只愤怒的野牛冲了过来，脸气的红红的边跑边骂，“你狗日的做啥哩，我把你狗日的做啥哩？随手拾起一块土疙瘩就丢了出去，几同学见父亲怒狠的样子放开我就跑。父亲追了上去。
回来后父亲问我因为什么。
我说为了护架，结果惹了他。父亲半晌说：“以后少管闲事！”
我唯唯。
生活中的极端不计其数，而理解父亲是在离开的时候想到自己也有为人父的一天，反思儿子也有这么对自己的时候。
火车走了。后方留下一片打不破的宁静。 电子书 分享网站
钱的事与文学的事
本来是该接着写《霓红》续集的。但现在写不成了。有些话我不得不说。
倒霉接二连三的来，挡都挡不住。我还一时难以把这些烂摊场拉出来给人说。昨日写到第一章的（2）了。但按确定后系统提示的是没有登陆，自然稿件丢失，算我白写了。丢了也就丢了，没当回事情。我有手有思想的，大不了再费一个早晨不就又写来了。相当练笔了。
第二日我坐车到西安买票。给了钱，人家翻转着一看，丢了两个字：假钱。顿时挺心寒的。身上再没有多余的钱，不得不返身挤出拥挤的人群。车站外的气候冷冷的，以在身深季节。昨日，我给家里打完电话。付钱的时候店主说：你不冷，还不穿秋衣啊？当夜觉得很冷了。于是第二日我穿了毛衣。站在这里吸着冷冷的气息，我的心里不是滋味。每次乘车离开都会有不好的天气，要么下雾，要么下雪，要么天阴的昏暗。这一次又是个阴郁的天气，势头像久别重逢，次次悲凉。
天冷了，我穿着秋衣。
心冷了，我饿着肚子看着阴色的天。人的悲观失望有很多终，有的越挫越涌。有的不堪一击。而彻底衰颓。我的这一次让我怪上了我的不小心。怎么就不小心使自己颠沛流离了。饿着的肚子与回程同样重要。选择是暂时的，我的停留和展望反思是漫长的。我想我是要怪到一些东西，谴责一些东西。譬如上天，我安分的过着自己的生活，追求着自己的理想，一心向善，没做过什么伤天害理的事情，就是鸡毛蒜皮的小事情我也很少惹出来。在这样的时节。我只能如川端康成说的，一味的努力，忘了日月轮回，千秋复转。我实在不知道放弃追求后怎么安然的生活。人要向上生活，往好处看，独守：世人皆醉我独醒的忠言。社会风气不是很好的时候，个人有权利掌好自己的舵，看请自己的目标坚定不移的向前走。粘泥与舆论心态自然萎靡。可是倒霉的事情我还是碰上了。接二连三的碰上了。而且，让我铭记难忘，身处艰辛。怪到头来。天不会晴，路程也是原地的，只是消耗了时间，肚子更饥寒了。
钱是一个女老师给我的。过了验钞机。她用手在我的面前点过后，你看好了，都好着哩。我没仔细看，好着就好着，老师之间她能给我假钱吗？但在当时没花出去，我只留了这么一张携在身上。一直到西安。人家说是假的，我掉头出来。对那个女老师甚至没有怨言。出了一口气。尽管那张钱以决定我的身处了。但感觉就像出了热气蒸笼的屋子，到外边来，纳了一口凉气。不是舒服的感觉。只是觉得这样的天阴的很重。
我的家是农村的，父母种地打工，日子很熬煎。他很费心的把钱给我打过来。我遭了这样的事情。我想我是该留下来找什么活来干，赚了钱再回去。我并不是已经到了绝望的地步，完全可以想到回去的办法。可今年不回去，将来是没有回去的可能了，路程将来越走越远。回去的时候兴许早有了在外闯荡的世故。那时家还是记忆中的模样会依然深刻吗？我不知道。城市人的生活不是我所向往的。我也没有想过要写城市的文学，我想回去生活在低处，看到民众的艰辛。古之草说的对。作家得有灵魂。雪漠做的文章叫要有灵魂的标杆，这样才不至于有过多的忧虑。他是唱着灵魂的歌走在众人的前列的。企图用文学救世。我从写作的按天起，没敢把自己叫作家，现在我想我是个作家了。我会延着少数人的路走。文学终归是探询人生存意义价值的。若有一天连这些都失去，那么国度再无作家。是和遍布网络的写手一样的。把文字垒的像摩天大楼。气势恢弘。真正上只是个样子建筑。我说过我不会为钱想不开，过得下去就好。文学是我的灵魂，探询人生意义是我的路程。虽然很艰辛但兴趣盎然的人从来不会觉得苦。我几乎是一如反顾的做的。在做之前没有讲任何条件。人们都说穷则思变，我希望穷带给我一笔财富，然后将这比财富与所有人共享。
我没有钱，也没有权利。有的也许只能是上乘修炼来的思想。引导众生远离黑暗，走向光明的坦然大道。
即使我拿文学的事情，作家的事情转移了我身处馅境的事。像阿Q一样自欺欺人原谅了这场事故，但我很充足。真的，这个时候我是个高明的阿Q。
（完）
像风像雨又像雾
下雨的时候一个人默默的走在长长的街道上，一路潮湿，延伸到一个看不见的末端，我总是觉得心情不适。天色晦暗着不见好转起来。天色就更加的使人郁闷。
雨如同一只柔软的刷子，轻轻的在脸上一下一下掠刷，像一只轻盈的手，那么慈祥那么温柔。我一路走着。想起那双手就像母亲的手。可那双手我以不再了解。很是负疚，总是想感激，一次次回去来不及说什么，要么说不出来，匆匆忙忙就又走了。这样长时间的背离着，最后回不去了就常常的想起她，从小拉扯我们兄弟长大，实在不容易，几十年如一日。把自己的年华抛掷在枯老的岁月里，再也拾不起。然而做儿女的我们心里不太能了解她的苦结。理解的时候也为她做不了什么。出来好几年了。这个雨天我想起了她，觉得那纷纷的落雨就是她那双为了我们幸福而落满沧桑的手。
云在东边凝聚。黑压压的一片，久久不散。也许，他们酝酿着另一个落雨的计划。
涟漪在黑色的泊油路上一圈圈荡漾开去的时候，垂柳在风中瑟瑟的抖动着婀娜娉婷的身资，在风中迁延顾步。长发随风。我似乎看到她的脸。在灰色的背景下遥遥出现了。她的唇。红若裂开的石榴。她的眉。脆若柳条，又仿若刀裁。脸如花，如一朵粉色的郁金香。在风中如海上浮萍，飘摇，飘摇。一路疾走。破切的向前，我想搭讪问问她我走的那些日子，过的还好吗？我真的很想她，想回到她的身边去，与她去戈壁看日出日落，说�
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