玩具包括一部奔驰牌轿车模型和几个玩具娃娃。最大的一个我认得是Peko，是日本不二家牛奶糖的代言形象。她形象鲜明：舌头上翘舔着嘴角，穿着工人牛仔裤。这个城市的玩具收藏家称她 “牛奶妹”。此外还有一个类似Barbie娃娃，总之是金发碧眼、身材夸张不合比例、毒害小女孩心灵向她们自小洗脑灌输这才是美的标准，好令她们长大后自惭形秽不断消费来掩盖自卑的那种玩偶。还有一个是NBA篮球员Kobe Bryan（科比？布莱恩特）的figure，记得是由一位才华横溢的本地年青玩具设计家设计的。此外还有一个细小的男婴孩娃娃。txt电子书分享平台
马其诺防线上的法国士兵与衣柜里的小女孩（4）
她先把4个人型玩偶排好。Kobe和Barbie在前排，后面Peko和男孩并排。然后推着车，口里模仿引擎的声音。
我脑里闪过曾经在电视纪录片里看过儿童临床心理学家诱导孩子进行治疗，突然若有所悟。
“这是你吗？”我指着Peko问。她猛然抬头看着我，眼里终于闪出一道符合她这个年龄的目光。Bingo！ 终于找到沟通方法了。
那么其他的又代表谁呢？Barbie会不会是那女人？问题是她和Kobe是什么人？是拐带女孩和婴儿的暴力集团成员？如果是她妈妈的话，那么Kobe是否她的爸爸？男婴是另一个受害者，抑或是她的弟弟？
于是我尝试从简化得有点滑稽的弗洛伊德派精神分析假设起点出发：一切心理问题都源于家庭。
“他们是你的妈妈和爸爸吗？”她没有回答，继续在模仿汽车行驶的情景。起码她没有否定，我假设这真的代表她的父母。
“那么他是你的弟弟吗？”
“哦，你和爸妈弟弟坐在车上。你们要去哪儿？爸爸妈妈现在在哪里？”
她停了下来，没有望着我，低头盯着小轿车。紧紧捂着的小嘴撅起来，微微抖动。我正盘算怎样继续时，她忽然狠狠把车撞向四个玩偶里，然后再从被撞得四散的娃娃中抓起轿车，使劲把它掷向一边的墙上。车子散落一地。
仿佛这一天我可怜的心脏还未受够煎熬，我被这突如其来的暴力吓得不知所措。她开始哭起来，泪水像自来水龙头破开夹着鼻涕簌簌涌下。她瘫坐在地上抬着头放声啼哭，像一只受了伤在号啕的小动物。
我呆呆傻傻看她哭了好一阵子，才醒觉到应该做唯一可以做的事情：把她拥入怀里，给她安慰。她紧紧抱着我，已经哭得哽咽气促。我轻轻拍抚她的背，说：“不要怕，没有事的。”然后已想不到可以再说什么，我甚至不知道是什么让她如斯凄戚。怀里的她像一团湿透的棉花。我的心酸得难受。
16岁的那年，我坚定地下了结论：这个世界不可能有上帝，如果有的话，他就是最值得诅咒最滔天的罪人。看到世界上千万的孩子每天在受苦，绝对不可能相信有他爸的上帝。世界充满苦难，成年人受苦，OK，我无话可说，就算我们每个成年人都罪有应得，都活该受苦，孩子犯过什么罪而要受这样的苦？如果这个世界真有个全知全能的上帝，他就不应该让那么多孩子受苦。看着孩子们受苦而袖手旁观，他爸的手在忙着自渎吗？。
这刻的心酸让我回忆起小时候最难受的事情之一。每年的冬春之交，街上都会传来小猫尖凄的叫声，那是找不着失去的猫妈妈的哭声。孩子的我听着叫声由尖凄变得沙哑最后变成无声，心酸难受如现在一样。有一次我在后楼梯拾了一只小猫回家偷偷养了几天，最后给老爸发觉了，在骂声中把它抛回楼梯，我听着小猫的叫声由尖凄变沙哑最后无声，一直在哭，伤心了好几天。我不能明白为何成年人可以如斯残忍。
后来读鲁迅读到最触动我的话：造物最可恶，是把生命做得太滥了。滥得一条生命显得如此卑微贱下。或者成熟的人学会对泛滥得卑贱的受伤害生命麻木狠心。成长，就是学习变得残忍吗？对人，对自己。
也不知过了多久，小女孩渐渐平伏，只剩断断续续嘤嘤切切的啜泣抽噎。究竟我在这房子里有多久？自从踏入来以后，我已经失去了时间的知觉，甚至开始无法串联起这一连串发生的奇怪事情，恰似珠帘断落散满一地，我的意识变得支离破碎。书 包 网 txt小说上传分享
马其诺防线上的法国士兵与衣柜里的小女孩（5）
小女孩可能哭得太累，慢慢睡倒在我的怀里。连我的睡意也回来了。我开始忧虑自己是否患上了急发性渴睡症。我轻轻抱起又再变得柔软的小女孩，把她放在床上，在她旁边躺下。已睡着的她像抱着妈妈那样抱着我。
她的妈妈啊，你什么时候回来？渐堕迷糊之际脑内配乐响起了U2的歌Mother of the Disappeared（失踪者的母亲），是Bono （波诺）为智利军法统治下失踪人士的母亲而写的。1973年9月11日，美国CIA（中央情报局）幕后策划智利军人政变，造成数千人死亡，在接着18年的军法统治下，上万的人从人间蒸发掉。
近似的历史，一段遭压抑遗忘得寂寂无闻，另一段却被拥有超级权力的人大事渲染，高声疾呼，为了报复和先发制人，可以合理化到处杀戮。原来某些国籍的人命才是人命，其他人的，则草芥不如。
我暗里苦笑了一下，现在我怀内的却是little girl of a disappeared mother（失踪妈妈的小女孩）。天鹅绒般柔软而沉重的睡幕徐徐降下，我抱着小女孩，抚摸着那茸茸像初生小动物般柔软的头发，一直想着弟弟和老爸。自从弟弟死后我从未试过和小孩子这样亲近。记得有一次在巴士上看到一对亲密得如情侣的父女。大概只有4岁的女孩和爸爸开着玩笑，互相交换甜蜜的恋语和触抚。累了的小女孩睡在爸爸的大腿上，爸爸温柔地轻扫着她的头发。我忽然领悟到为何看着孩子成长，父母总难免有怅然失落之感。小孩与父母之间，是最纯洁的爱。一旦他们开始重视朋友多于重视父母，爸爸妈妈便不再是他们世界里的所有，父母感到孩子渐离开自己越来越苍老的世界。这几乎是像失恋一般的失落感。
我其实很同情老爸。弟弟给他的是纯真的爱和对未来的希望。妈妈已经不能给他爱，我也长大成形得不再是晨曦般的期望，弟弟便是他世界里的所有。难怪他一直视我夺去了他生命的一切。没有把我轰出街，即使是碍于道德责任，也算仁至义尽了。
记不起在哪里曾经读过一个作家引用《麦田守望者》：“不成熟的男人希望为光荣的目标死去，而成熟的男人却只想为真理谦卑地活着。”然后这个作家接着写道：“一个更成熟的男人只想为他爱的人谦卑地活着。”我读的时候不禁嗤之以鼻，心想：那么对男人而言，成熟大概意味着退化。我宁愿趁年青的时候找个无聊的理由轰轰烈烈死去。
可是此时此刻，我却突然很想保护她们。不管发生的是什么事情，不管她们做了什么事，我都想保护这个女孩和那可能是她的妈妈。我甚至想为此而谦卑地过下半生。幸好用不着多久便觉悟到这不过是不成熟男性自以为是的英雄感。我凭什么保护她们？我不过是一个走到青春尽头，茫茫然不知去向的kidult。15岁的时候，我以为自己无所不能，足以凭意志改变世界。可是到20岁，我除了学晓原来很多事情是力所不及外，再不能肯定自己可以做什么。她们肯定比我坚强100倍。想到这里，我不知是怅然还是释然，意识便沉没在无边无际的睡海中去了。
待我醒来之际，意识还没有完全恢复过来，然而时间感却实实在在回复过来。起码窗外的阳光明确告示这是清晨。自从和女人一起躺在床上以来，到了这一刻我才重新感到实在。
第一个完整的念头是：“为什么我会睡在这里？”我上半身弹起来，确定不是睡在宿舍那张狗窝般的床，才想起昨天发生的一切。我猝然转身看看身边：没有女人，也没有小女孩，只有一张便条：
我有事没有等你醒来先走，冰箱里的东西可以随便拿来吃，走的时候把门关好便行。我会再找你。
她什么时候回来了？我竟然完全不知道。小女孩在哪里？我禁不住跳下床打开衣柜查看，里面没有躲藏着小女孩。我稍稍检查了一下，也没有发现电影里的那种暗格，拉开一个抽屉，里面放了一叠叠折好的内衣裤，幽香扑鼻，我的心猛跳了一下，侵犯了人家的私隐，委实不道德，于是又连忙关上衣柜门。
她在我不知不觉的情况下回来，又不动声色带着小女孩走了。
我像坐在伦敦之眼摩天巨轮升到顶端一样茫然，于是走进厨房喝了一点水。百思不得其解之际，饥饿感在胃里爆炸，肚皮隆隆轰响，昨天傍晚到现在，已经有大半天没有吃东西了。我打开冰箱，吃了两块法式芝士蛋糕。如果不是不好意思，我可以把冰箱里所有东西吃光。
边吃边想也理不出个头绪。无论如何，我应该感到宽慰，不管事情是怎样，起码现在我终于可以抽身离开了。我急忙穿好鞋走向大门，唯恐事情再有突变，那两个男人或者不知什么人又会突然跳出来。临离开时我留意到：捕梦器又放回原位，好像没有动过一样。
再找我？
智慧之声又在脑中响起：不要自以为是随便介入他人的生命。
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女生名字的男同房与寂寞网络的MSN巡警（1）
＇2004．02．07＇
怪气男生：出走前217天脑海闪过过分女孩说过但愿是个孤儿的话。
弟弟死后，我对人已再没有可亲的感觉了，目前跟我算是最亲近的朋友有两个，一是野狗，他是会痛骂完你以后头也不回地跑掉，第二天买啤酒跟你赎回友情的火爆深情派，我们的沟通多在音乐上，另一是欣欣，是个拥有无敌女生名字的男生，我在大学一年级开始的宿舍同房，我一直当他是我的小兄弟�