我抓了抓脑袋，呵呵的笑了一下，“男人不是用个子来决定他的价值的，中国的*、*都是小个子呀，浓缩就是精华嘛。”
“那你的精华在哪里”她诡异的看着我。
我指了指肚子说都在这里面，她狠狠的瞪了我一眼说：“痞子”
第四节 麦当劳（02）
她低着脑袋牙齿不停着咬着吸管，像在思考问题。我说：“你有心事吗？”
她抬起头浅浅的一笑：“没有啊，我在想我们虽然是一个学校我们怎么从没见过呢。”
我本想说我在游泳池已经见过，但为了不让她产生误解只好说：“你是外国语学院我是艺术设计学院中间有一墙之隔，所以没见过很正常啊”
“呵呵是吗？你真的是本校学生吗？”
“当然如假包换，呵呵”
“那今天本小姐要参观一下你的寝室印证一下。”
“参观我的寝室”我用惊讶的眼光看着他，混身冒出冷汗，其实我并不是不欢迎她而是已经快放假了，寝室一片狼藉。
“哼哼，快露馅了吧”
看来今天只能豁出去了，以可乐代酒壮壮胆，于是我端起可乐杯，将剩下的可乐一饮而尽。听别人说当男人举起酒杯，一饮而尽的豪气时，那女人的心就如同一颗石头“咚”的一声，掉进男人的酒杯。果然听到“咚”的一声，但是那不是她的心掉进我的杯子，而是一块冰块顺着可乐掉进我的胃里。
可能是我喝完可乐我觉得一点尿急，我轻轻的对她说：“我去一下洗手间。”
卫生间有2个小便池，我刚站稳，旁边就来个黑鬼，他的手伸进裤兜，掏出那家伙，手半握着，顿时卫生间发出瀑布般的声音。我叉开脚，手在裤兜里掏了半天，最后用两个手指头夹着，发出自来水停水时嘀嘀的声音……
黑鬼盯着墙上的幽默故事，笑的非常诡异，我心里暗想，这麦当劳还真有一手，搞出这样幽默的东西，能使一个黑鬼笑的那么开心，真是让客户上厕所都是一种享受。等黑鬼走后，我好奇的伸过头看看墙上，到底写的是什么东西。当时脑瓜子里面一片空白，墙上只写了一行字“爱护公共卫生，人人有责”顿时恍然大捂，欲哭无泪呀我给中国人丢脸啊……
回到座位，我一脸的沮丧，木禾香谢问我“怎么拉，刚才还好好的，不是有人欺侮你把”
“没有拉，我刚才看到一个侏儒男孩，他够不着位置他真的他好可怜啊”
咯咯——，她发出清澈的笑声，这是我第一次听到她笑，我没见过百灵鸟，也没听过百灵鸟的声音，所以不能用百灵鸟来形容他的笑声，但可以说世界上没有什么声音，比她的声音更好听了。
“你以为你很高吗？，我猜你也只不过刚好而已”
我坐在对面哭笑不得。
我问她你喜欢古巨基吗？
“当然喜欢拉，我可喜欢他的《情深深雨蒙蒙》拉”
“我是说他的名字”
“名字（古巨鸡）？他的名字很普通，没什么特别，我喜欢的是她的歌丫”
“哎，他父母真是用心良苦，我们男生都很仰慕他，同时他也是我们中国男人的骄傲”
她佯装出没有听懂的样子，可我发现她嘴角的微微弯曲和忍不住的身体颤抖。
走出麦当劳之前我给寝室打了个电话，告诉他们把寝室整理一下。
在宿管办我百般狡辩说这是我的一个表妹来我寝室办点事就会走，但看门的老头死活不肯，我只好打电话给室长要他下来接我，顺便从向总那里买包 “精白沙”。
室长很快就下来了，见面之后市长双手抱权拳说：“木禾兄久仰了……”
“呵呵，室长大人小女子有礼了。”
然后室长悄悄把“精白沙”塞进了看门老头的口袋，看门老头故意提高嗓门：“男生宿舍女生止步，这么大的牌子你们没看到吗？”
之后向我们做了个手势，我们灰溜溜的钻了进去，还没进614就闻到一股很浓的香烟、啤酒、槟榔、瓜子、花生还有脚气的味道，我对木禾香谢说：“还是不要进去了，里面脏的很”
她把嘴巴一翘说：“既来之即安之，你是不是有什么秘密不想让我知道啊”
“我的大脑档案只有你的资料，怎么还藏的下其他资料呢？”我只好硬着头皮领着她进了614，614果然干净很多，连毛巾都奇迹般的摆了整齐，她刚进门东东就带头叫道：“嫂子好”
她冲着我呵呵一笑：“你教他们的吧”
我赶紧辩解：“他们是老油条拉，别跟他们一般见识。”
向总望了望我又望了木禾香谢说：“真是一朵鲜花插在……”
我运足气如果他把剩下的三个字‘牛粪上’说出来，我就用室长教我的神龙十八掌给他一记耳光。
他偏偏却说：“高贵的花瓶中”
向总不愧是生意人，反映如此的敏捷。
她指着毛巾架上的毛巾说：“猴子哪条是你的啊，借我擦擦手。”
我支支吾吾的说：“我没毛巾，我洗脸用手。”
“哼，老实交代到底有什么不可告人的秘密，不说我可要走了啊”
我只好屈打成招了：“我洗脸、洗澡、洗脚都是用一条”然后指着那条脏不垃圾的毛巾。
我本以为她会闲我很脏，没想到她开郎一笑说：“你们男生真有趣”
没多久宿管办的老头就上来，对我说：“你们赶快下去吧，等下学校领导来检查，不要让我为难了。”
我只好怏怏不快的把她送走。
这天晚上我约市长出去吃饭，跟他讲叙了在麦当劳卫生间的痛苦经历，然后向他请教秘诀，室长白了我一眼说：“像这样的秘诀怎么可以随便教给别人啊，古人常说教会徒弟饿死师傅。”
我可怜巴巴的对室长说：“我已经谈朋友了，我可不能因为这个，影响我下一代吧，俗话说救人一命胜造七级浮屠。”
室长看我是真心求经，眼神稍有缓解然后说：“不过有个条件，你练成之后不能让室友知道，否则会抢了我威风，并且每个星期请我吃一次火锅。”
我虽然爽快的答应了，但心里却暗骂到小子你够黑啊，比下水道还黑。那天晚上兴奋的一个晚上，并且作了一个详细的计划，把每天练功的记录写下来然后写成论文，名字叫做《大鸟是怎样炼成的》我想点击率一定高，说不定就这篇论文要振兴整个中国。
室长第一天带我到操场上跑步，并且告诉我男人最忌讳穿紧身三交叉，这样影响发育，跑步时不能穿*，尽量穿宽松的外裤跑步。跑步要把握量度，跑完步之后等汗水冷却了再洗个冷水澡，边用冷水冲边按摩，这样一个月下来一定有效果。
有一次我看到室长上卫生间先洗手，我觉得好奇怪通常我们都是上卫生间之后才洗手的，是不是市长还留了一手没教我，于是我问市长是不是还有绝招没教我，室长显得很生气说：“我把平生所有的经念全教给你了，你这样怀疑我。”我嘿嘿一笑说：“那你为什么上卫生间之前先洗手呀。”
市长斜着眼睛看了我一眼，然后叹了口气说：“你们这些人呀，太不尊重自己的‘小弟’了为了追求*穿三角裤，把他闷的喘不过气来，到了晚上为了满足自己一点*还要把他送进阴暗潮湿的地道辛勤劳动，上厕所之前手摸了乱七八糟的东西不洗手又去摸他。然而把自己的脸却打扮的漂漂亮亮，早晚洗脸还要涂护肤品，哎——本是同根生，相煎何太急。”
我树起大拇指对室长说：“听君一席话胜读十年书呀！”经过了一个月的训练，一天早上起来时发现‘小弟’异常挺拔，我想一定是起作用了，这室长的方法还挺管用。
第五节 意外（01）
长沙的冬天特别冷，睡觉之前想要一桶热水洗脚那确实是一件奢侈的事情，没有人会愿意到开水房提水，都是用热的快，但是学生会的同志，就像国民党安插在红色地带的特务，不定时的检查只要抓住一次，大学四年想入党就会成为梦想。所以每次烧水时，我们总是提心吊胆的。我想了个绝妙办法，买了个超大水桶放到桌子底下，然后把热水瓶放进水桶里插上热得快然后用一块画板挡住，这样就可以安安稳稳的坐在桌子旁写字了，如果学生会的一来，只要用脚一踢插头就掉了。不过也不是每次都那么侥幸，有一次恰好上国画课我的画板拿到教室里去了，水刚烧开学生会的人就来了，我使劲的踢插座可是没踢掉，眼看热得快就报警了，隆隆的白气从桌子底下往外冒，慌忙之下我把热得快拔出来插进了裤兜，学生会的同志在我们寝室转了一圈说：“你们寝室谁是寝室长”他们指着室长位置，室长恰好坐在我旁边看书。
他问：“什么事呀”
学生会：“你们寝室好样的，没发现任何热水器具，值得表扬啊”
室长：“没什么我们都是规规矩矩的学生。”
学生会：“平常你们洗冷水还是到开水房提水啊。”
室长说：“我们都到开水房提水啊”
此时我已经是满头大汗了……
学生会：“好样的，我要汇报宿管办把你们寝室评为模范寝室。”
室长和他越说越来劲。
我满头大汗的脸已经变的苍白……
学生会对着我说：“同学你没事吧，要不我带你去医务室吧。”
我说：“不用了，小感冒……你们先去忙吧”
学生会的同志转身走了，我看到他就要走了急忙把裤兜里的热得快拔出来。
突然他又折了回来对室长说：“同学你是党员吗，像你有这样卓越的领导能力，不入党太可惜了。”
室长听到“入党”两个字顿时精神焕发，一下子来神了。
接着又给室长上党课……
我想你有完没完啊，再不走我就要出人命了。
兄弟�
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