我们班主任差点当场晕掉，之后就再也没光顾寒舍了。也不在过问我们学习以外的事了。今天这伙怎么。。。。。。。
虽然我一句话也不敢说，可只是心里很窝火——那个鸟男人怎么这么小气，这种小事还要出动我们班主任。
挂了电话，我跟自己赌气，凭什么叫我去就去，当我是电梯，说上就上，说下就下。不过，后来一打听才知道。原来他就是传说中大名鼎鼎的学生科科长。
这次惨了，我看我不是电梯，而是声控灯了。他一传话，我就得“亮”。
你说惹谁不好惹，竟然跑到虎牙上拔牙。这叫啥？大公鸡碰到个大灰狼——自动上门送菜。
不过这又能怨谁？“自己命苦，不能怪政府”。
这世道怎么就变得这么快。想当初，别说是抄作业了，连抄都省了。高中那年头，我就从来没写过一次作业。上课的时候跟我老师可谓是相声专场，全场鸦雀无言。唯有那老师在问这道题应该怎么做的时候，我就开始答，这样，这样。结果就有那么一次，那题目太难，我哑口了。老师就觉得奇怪，怎么突然我哑口无言了呢？就下来检查我的作业，结果发现，我整本习题集除了写上我的名字以外，其余部份还真比珠穆兰玛峰上的雪还要雪白。要不是上面有我的名字，老师还真会以为我是从哪里借来的。
结果，下个星期开班会，竟然还叫我谈谈学习方法。我特白痴加大胆地说：“其实学生可以不必写作业。。。。。。”老师听了更是愕然，反驳道：“很多事情，都是看起来快快做起来怪怪。”
不过这年头还真怪事特别多，我不但不用做作业，还每天晚自习天天跟我后面的女同学聊天，开玩笑。她长得蹦像“男生”，衣着发型跟男的一模一样。结果有一次开完团代会要拍照留恋，因为规定第一排要坐领导，第二排站着是女生，又刚好人多，每个人除了展露头颅，其它部位均属“军事基地”都得全都隐蔽。然后那个摄影师就过来纠正每个人的动作了。突然发现女生堆里站了个男的，就说：“这位同学，你应该站到后排去。”结果她一侧，“咚”。。。。。。胸部的两个“气球”蹦了出来。震得那摄影师的头跟乌龟似的一楞一楞地，闷了一句： “你站那就对了。”
正因为她是个超男生，性格也极像男生，所以我每天逗得她那是比迷乐佛还要迷乐佛。搞得班主任都不来巡逻了，因为每次除了见我们两个在聊天外，就是其他人都在认真做作业。其实老师是想管我们，可问题是我们俩个，每次考试都是全班第一，只是她是倒数倒一。而且我们的成绩也是相当的稳定。不过后来她被她老爸辍学回家了。看来这年头，学习好才是上方宝剑。真是山不在高，有仙则名；水在不深，有龙灵；看你好不好，全凭学习行不行。
当然，我也经常倒数第几名，那就是政治跟历史了。记得有次上政治课，我就在偷吃瓜子。当时老师就走过来，我赶紧用书把瓜子盖上，收入了抽屉。老师就说：“你说你上课的时候，都不拿书起来看，你政治怎么能考好呢？”
我笑了笑，说：“老师，听说会考试的学生都是不做作业的，会听课的学生听说也是不用带课本上课的。”
我们这个老师很可爱，所以我一点也不怕他。
“那你怎么每次考试都是倒数第几名呢？”
“那是因为我又是做作业又是听课啊。”
那老师皱了皱眉头，好像在告诉我这样跟他说话是相当没礼貌的。
“来，来，来。我帮你把书拿起来。”然后，手就伸到我抽屉。
我都说不用了，可老师还是拼命地伸手过来帮我拿书，这下好了，书一“出土”，瓜子掉得满地都是。我赶紧趴到桌上，心里狂笑不止。我同桌也跟着起哄，抱住我的头说：“他害羞，他害羞。”弄得全班是笑声集合，老师却是哭笑不得。
现在想想我们高中的老师是何等的可爱，何等的仁慈。而我的大学老师。。。。。。真是天壤之别。唉！虎落平原遭犬欺，龙到浅滩遭虾戏。我可是相当的怀念想当初。。。。。。可那都已经过去式了，只怪自己倒霉。只能搭了火车，上了武汉。为啥？一则当然是为了逃避我老爸收到成绩单后，那周杰伦式的快嘴追问我为啥会挂科。二则当然就是为了那破检讨。不写还不行，谁叫我得罪谁不好，偏偏得罪我们的“大哥大”。“大哥大”呼叫“BB机”，谁敢不应答？
2。调戏网友
武汉的夏天我实在不敢恭维。那是相当的热，热到什么程度呢？热到这太阳还没出来，然后长江的水都给“咕噜咕噜”全给烧开了。这话一点也不假，刚出火车站不久，我的肩啊，背啊，像是刚从桑拿房刚出来的一样，拼了命的“吐口水”——直抗议我的肩包热得那是没法透气。放眼过去，那水泥路直冒着浓浓的热气。除了偶尔能看到那不听话的汽车偶尔出现一下以外，几乎很难看到行人走动。这不出来也就算了，你总得放一条狗出来溜溜啊，它一会准得变成“热狗”了，这不买的人挺多的吗，一根还一块五呢。这武汉人啥就这么不会利用资源呢
坐在那公交车上，奇迹出现了，整辆公交车就我跟司机，司机是拼了命的用湿毛巾擦脸跟前胸后背，而我是动都不敢动，那汗流得跟像下冰雹似的，大颗大颗地往地板上砸。
好不容易熬到了学校大门口，还是一样，荒无人烟。真像是到了撒哈拉沙漠，而唯一能够告诉我，我不是在沙漠的就是小树林里的知了不停地叫唤着。
到了宿舍大楼，场景也好不到哪去，整栋楼是冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。除了看门的老伯翘着二郎腿，吹着风扇，看着早该进入历史博物馆的黑白电视外，很难在找出第二个人在这里出入了。我有气无力的跟老伯打了下招呼，就拖着疲惫不堪的身躯到宿舍了。
推开宿舍门，一股扯不清的味道就扑鼻而来。一切都排得还算整齐，床是床，桌是桌，可才几天不见，却灰尘满面。
打开吊扇，开起窗户，可那风跟开水似的，热得让人发呛。
火车上的疲惫，场景的凄凉，不由得我不说：妈妈，我在想你，你知道吗？
洗完澡，打了一盆水，往床上一泼，毛巾一抹。整个人就跟死猪似的瘫痪在床上了，动也动不了。不过这该死的天气，还是不肯放过我，让我睡得相当的不安稳，醒了又睡，睡了又醒，一切都在迷迷糊糊进行着。
一觉醒来，皎洁的月光像洪水似的，透过玻璃。一个人坐在床头，静静地发呆着我接下来要做什么？
玩游戏吧——三岁小孩子都会，可问题是我都23岁了，所以我还没学会。
约会呢——女朋友都不知道还账挂哪个户头？往哪“取”去。
逛街——这鬼天气，谁会愿意冷屁股贴热脸，被日，日得屁股屎流。
哦，对。现在都已经是月上柳梢了。还是想想那个令人无语的报告。可绞尽脑汁，搜肠刮肚，几乎快把整个脑桨都倒出来了，还是不知道应该怎么写。其实也不是不知道怎么写只是每每想到自己傻B傻到。。。。。。后来干脆就想，一不做二不休。。。。。。
也对！
我如果真去找那科长了，那叫自投罗网。我肯定会给他留下“深刻的印象”，以后毕业说不定就。。。。。。或者哪天我真有事找他了，弄不好他会给我来个莫须有的理由，给我“小鞋”穿。那如果我不去找他，我看他能当上科长，可谓事务繁忙，贵人多忘事。我就不相信他会抓着一件小事不放。就算是，顶多还是继续找我的辅导员，我就不相信他能拉得下这个脸——亲自拿着牛刀来杀鸡，为这种小事去烦我们辅导员？那简直就是用洗脚水冲咖啡，它就不是个味；老太太踢足球，她不是那回事。
所以我就起床开起电脑，这才发现都已经半夜三点了。一下子也不知道玩什么，就只好进聊天室逛逛了。我经常在这里面。在聊天室聊天了。我可谓如鱼得水，钟魁遇到鬼——那是见一个抓一个，大的，小的，肥的，瘦的，高的，矮的——通杀。特别是问女孩子的秘密我最有一套了。打听对方，我想想也就这三种方式，这跟如何让猫吃辣是一样的道理。有人说把猫抓过来了，直接往它的嘴巴塞辣椒，然后在灌水，这种做法比比皆事，叫单刀直入。还有一种比较温柔的，在把鱼跟辣椒一起煮，煮得辣辣的，或者直接把辣椒放到鱼肚子里，然后喂猫。这种温柔的陷阱哄哄小姑娘绝对可行，也不会露出任何毛脚。而我呢，我的做法是把辣椒抹到猫的屁股上，让猫屁股热热的，猫就自然会去舔，而且它还很开心。所以我打听对方的内部消息，就是随便先跟网友聊一些话，然后就说，我怎么感觉你像是学考古的，怎么感觉男人在你眼里是越老越值钱。我看对方当场会说：那你猜错，我是学什么什么的。这不他是啥专业的不就出来了吗？你看她自己就去吃辣了。然后我在问，你是哪个学校的呢？专业都说了，说说学校也不在话下。只要她一亮相，就接着说我想应该不会是巧合吧，我也有一个老乡在你们学校，也是这个专业的。然后在问对方哪一届的学生？我看在这样下去，说不定她连今天上几趟厕所，放几个屁都会告诉我。不过过了今天或者明天，谁跟谁，我又像记英语单词一个样，全部又还给“ABC”了。不是我不想记住，是实在没必要记不住。因为我感觉女孩子在聊天室里聊天，就好像是蹲着茅厕吃瓜子一样——进的少出的多。只看别人聊天，然后就是一句哦，啊！说白了就是跟福建的木偶一样，聊一句才动一下，我想在幽默的赵本山我看也激活不了她们的幽默细胞。哦对了，我忘了一个很严重的错误，大凡没有幽默细胞的人是不�
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