。我那时觉得高二和高三过的很舒服，虽然现在看来我错了。”
“啊？什麽意思？”
“那时我太小了，还不能理解人生的艰辛和生活的艰难，对未来想象的太过美好，从来都没有想过失败或是挫折之类的。”
“嗯……我还不是很明白……你的意思？”
“其实也没什麽。我当时的想法太过单纯了。我以为，只要每天都能按照自己喜欢的方式生活，身边有一群自己喜欢的朋友，没有老师和爸妈的罗嗦，就是愉快的日子了。什麽学习、什麽高考、什麽大学，都是些小事情而已，没什麽大不了的。”
“所以，我放松了学习，沈迷於这种自认为的快乐。”
“高中的老师和初中的不同，如果你不学，她是不会追著你打著你要你好好学习不能贪玩的。高中是没有人管你的，学习是自己事情。而那时，爸妈对我很放心，他们觉得我是不需要来操心的，基本上都不会来我的房间干涉我的事。他们以为，当每天吃过晚饭之後，我回到房间就是在学习了。他们不知道，我只是在房间里听CD，看漫画，上网，就是没有在学习。”
“现在想来，我真是蹉跎了好时光啊！”
他的脸上闪过一丝无奈。
人生总是这样。
回想过往，点点滴滴的记忆中常常满是悔恨。
每个人都想要对过去无悔，却极少有人能够真正做到。
我想，这世上如若真有所谓後悔药，怕是每人都要储存上几打才行。
有几个人能底气十足的说不需要呢？
我没有开口说什麽。
这个时候，假言的安慰是没用的。
他需要的是时间，一点点的时间，来沈淀自己的情绪。
“我就是这样……玩过了高二和高三。”
他顿了顿。
“当时我觉得这样的日子好轻松哦，都没有人来管我，每天想干嘛就干嘛。於是，我坠落了。我的成绩一直在下滑，不是很明显的，而是一点一点的。老师不管，爸妈又不知道，我又不在意，终於，我从前几名一直掉到中游。”
“其实，我是个性格比较逃避的人。每天都是得过且过的，不愿意花心思想太多。所以，问题积压的越来越多，到最後就没法解决了。”
“我知道我不能这样，我很清楚。但是，我却无法改变，不是不想，而是不知该怎麽办。於是就这样拖著，拖著，到了高三。”
“有时候，我甚至觉得害怕，我不敢去想，不敢想未来的事，不敢想自己的事，不敢想爸妈的事。也许在那时，我已经隐隐的有所感觉，我已经没有未来可言了。我觉得压力好大，我已经无法达到爸妈的要求了，可是他们并不知道。我不敢告诉他们实话，我没有人可以说说心里话，我好烦躁，每天都觉得烦躁，心神不宁的。”
“我觉得，我都快要崩溃了。”
一个人究竟能够承受多少压力呢？
我好像问了一个高深的问题。
“後来呢？……关於高考？………”
“还能怎样呢？两个字：失败！”
“……果然……没有考好……是吗？………”
“啊……”
他苦笑了一下。
“爸妈很震惊，他们没有想到。我很镇定，因为这是预料中的结果。那个暑假，我一直很沮丧，我早知道会变成这样，但是并不表示我喜欢失败。得知分数的那天，我哭了。从小到大那是我第一次放任自己的泪水。只有我一个人在家，所以不必担心有人会看到。那是悔恨的泪水。我没有再一次的机会了。我甚至觉得，这样的我，简直是一无是处。”
“爸妈并没有过多的责怪我，那是北京一直都有高考落榜者自杀的传闻，可能他们怕说的我紧了，我会想不开。再有，高考期间我在上火，老是牙痛不止，也许是心理压力造成的，他们也觉得这影响了我的临场发挥。只有我知道这并不是原因。”
“其实他们想太多了，我不会想不开的。我只是没有考好，又不是真的落榜。暑假我就浑浑噩噩的过去了，不出门，不见朋友，每天放著摇滚，对著电脑，上网，玩游戏，龟缩在我的小房间里。结果爸妈更担心了。”
他又笑了一下，带著点无奈，带著点自嘲。
想来，这是他有生以来第一次尝到了挫折的滋味吧。一来就是重创。
“後来分数线下来了，我收到了录取通知书。第一志愿当然是没戏。我落到了第二批录取，是上海的一所大学，不是什麽重点校。我知足了，总比落榜要好得多。爸妈虽然没有多说什麽，但是我看得出来，他们是失望的，这和他们所期望的差的太远了。”
他停下来，再次陷入了回忆。
“也没什麽，一个人从事的工作往往和他所学的专业没有什麽关系的，所以上那个大学无所谓，有能力就行了。”我不知道我在胡言乱语些什麽，只是，我不希望他沮丧，一点都不。
“谢谢。要是当时有人这麽安慰我，可能我会觉得好受一点。”
“嗯……这不是安慰，我真的这麽想。”看著他，我的舌头就有点不太听使唤，枉费我还是个记者。
“……谢谢你。”
他笑了，对我。那是发自内心的笑，我这样觉得。
我一阵激动，为了他的笑容。
“之後呢？你去上海念大学了？”
“当然，即使不是满意的学校，我还是要去念的。”
“你说过你是19岁出国的，那麽，你只念了一年而已？”
“是的，准确的说，不到一年，我没有念完大一。”
“发生了什麽事？”
“………”
他沈默了。
我意识到，在迂回了许久後，终於触到问题的关键所在了。
“你来采访我，更想知道的是关於我坐牢的事吧。”
“我当然想知道，不过我说了，我要的是你的故事，只要你愿意讲的我都想听。”
“不过，听我讲学生时代，很无聊的吧。每个人都是这样过的，我也没什麽特别。你是记者，还是想要更刺激的故事吧。”
“只要是关於你的，我都想要知道。”
我有种预感，他下面要讲的对他来说一定是很敏感的话题，使得他平静的心湖突然有了起伏。
我要以不变应万变。
他静默了一阵，又恢复到了平静的状态。
我忽然发现，他其实是个性格很简单的人，一喜一怒都流露在表面，很容易懂。
要不是经历了这些复杂的事，他也许会是个很单纯很可爱的人吧。
“我就是在上海认识林杨的。”他冷不丁的说。
这是我第一次从他口中听到受害人的名字。
我没有先问起，就是想等他自己说起。
就在这时，一道低沈的声音插进来。“好了，今天的会面时间该结束了。”
“好的好的，我知道了，请再给我两分锺，我就再说几句话。”
“我该走了，可能要下周再来了。”
“哦。”他没什麽反应，仿佛事不关己似的。
“你有没有什麽事要我帮你办的？”
“我？没有。”
“那……我们下次再见。”
“………”
我看著他的身影慢慢的消失在那道沈重的铁门後面，我的心也有些沈重。
他不该在这里的，不该的。
我的心情有些复杂。
一瞬间，我有个令自己大吃一惊的想法。
我想救他，我想救他出去。
可怕的想法。
我被自己吓到了。
二
当天晚上，我回到家，却久久不能平静。
我总是在想楚枫的事。我急於再次见到他。
第二天，我一大早就赶到了杂志社。
我已经决定，不把楚枫的稿子交上去。我不想这样做。
反正上个星期曾经采访了一个当红歌星，干脆写篇稿子，先应付了事。
上班时间到，总编来向我拿稿子。
“咦？小胡，怎麽是这个？不是一个犯人的特稿吗？”
“啊，那个太难搞了，他十分的不合作。我没辙了，要不再派别人去吧。”
“这样啊，你们看……”说著，总编的目光转向大家。
“那就算了吧，老总！”
“就是，现在也没几个人对犯人的故事感兴趣啊！”
“对对对，别到时候费了半天劲，读者根本就不买账。”
众人赶紧表态。
哼！那是自然！如今谁愿意没事跑到监狱那种地方去自找晦气啊！要是他们愿意去跑，这个烂差事当初也就不会落到我身上了！
“这样啊，那好，就算了吧。小胡，这篇稿子我看一下，可以的话就上这篇吧。”
“哦，好。”
总算是糊弄过去了。
夜里，一个人躺在床上，无眠。
无事可做，又想起了楚枫。
他此时在做什麽呢？
睡了吗？抑或是像我一样的失眠？
在监狱里是什麽样的感觉呢？
囚犯。
我从来都没有想过会跟囚犯打交道。
反复都是睡不著，我摸出小录音机，又从头听了一遍楚枫的讲述。
他的声音干净，透明，隐隐藏著几分落寞，是对於人生的绝望吧，听来竟令我感到心疼。
看似平淡的故事，隐隐透著几分危险的味道。就是太过平淡了，才令人觉得似乎有什麽事即将要发生，有种不安的感觉。
如果写成书，应该会是一个不平常的故事。我有这样的感觉。
早上起来，给杂志社打了通电话，说是要外出采访，出了门直奔二监（北京市第二监狱的简称）。
“我想问一下，什麽时候我可以再见楚枫？”
“下周，按规定一周只能探视一次。”
“我希望能尽快结束采访，一周两次可不可以？”
“不行，这是规定，除非你给监狱长说，拿了他的批条才作数。”
“这样啊。”
烦人的规定！
没办法，我只好作罢。
这一周，我都过的不甚踏实。
心里总有事惦记著，实在是不好受。
我有一肚子的问题想要问楚枫，我想继续听他的故事，好不容易才说到了关键部分，真是钓人胃口。
心痒难忍！
我每天数著日子过。
终於挨过了一周，我再次来到二监，再次见到楚枫�