我接过粗糙的录音带，很轻易地扔进火炉。看淡蓝色的火苗辉映他伤楚的讶和她冷漠的寂。
安，我开始直呼他的名字。我只是一个被所有人抛弃的孤儿，我知道，只有你不会抛弃我的。说完，灿烂地笑。
他困惑而惶恐的眼神告诉我他不敢想象我会如此从容镇静，他的脸上浮起了重重的愁，湛蓝，你还小，怎么会。
面对他的困惑，我打断他的话。安，我要嫁给你。
往事就是这样，总会不经意地刺伤人，然后不经意地让人改变自己的做法。你说，天要下雨，娘要嫁人，随便。
我给安回短信，也许我是该问起你和她之间的事情，你从来都没有提起过。
安很快地回复，湛蓝，你想知道什么。
我不知道该说什么，后来我反问他，你难道不想知道我在这五年做了什么吗？
安的回答让我僵硬，他说，一个女孩从18岁到23岁之间，她要经历的就是所要经历的，往事我已不想再提起，对于你，对于我，都太模糊。
原来他一直都不在乎的，他根本不想知道的，我可笑的五年，就是这样的在他眼里淡如水，是他不在乎我的五年，还是他根本不在乎我。
我没有想清楚，然后我固执地非要将自己的伤口袒露，翻开我的日记，打开发黄的日记，有泪，有血，也有麻木。
在扉页上清晰地写着一段很凄美的话：
不是花开的季节，也非花落的时分，却不知道为何会想起如此伤感的举动。彼时，总是一袭白衣或者黑装，然后轻轻地夸张般走到那潭湖水前，散落一地的只是我的梦寐，飘零的总会在刹那让我心碎。花在细如黛画的眉间憔悴。离开的时候是离开了，来的时候也只是来了，我不能说什么，从一开始我就是失败的，一塌糊涂。
从一个城市流浪到另一个城市，很多东西已成往事，可是爱依然鲜活，安居然没发现，现在我的手背有一朵血绘的玫瑰，一点点地牵扯着爱恋。我苦笑，自己怎么了，自认识安以来，他有没有发现我身上的任何东西。
你飞奔在那条荒芜的铁轨上，歇斯底里地怒吼：生命的历史并不存在。那是不存在的，没有的。并没有什么中心。也没有什么道路，线索……人们总是相信在那些地方曾经有过怎样一个人，不，不是那样，什么人也没有。
童年的不幸和痛苦，像在骨头上写字一样深深地镌刻到你的书写中。那晦暗的写作的源泉，或许就是那个最初的痛苦。你习惯用堕落的文字来感染周围和你自己，滚他全世界的新新人类，你根本只是一座冰封的火山。
在和韩东在一起的那段日子，我断绝了和所有人的来往，用肖的话就是，湛蓝，你足足失踪了两个月。
是的，两个月，两个月我一直和韩在一起，直到我的激情全部退落。
他骂我，湛蓝，你会有报应的，我笑，报应是什么，说好的， 从一开始我们就是游戏。他又来乞求我，湛蓝，不要离开我，我是真的爱上了你。
看着一个男人跪在自己面前，我也曾有那么瞬间的感动，可是我无法让自己去接受一个如此卑微的男人，我说，韩东，你的摇滚呢，你的强悍呢。他不会明白，我渴望的是他骨子里的叛逆，而他在和我一起后，全部成了温存，我一直知道自己是个很贱的女子，因为我是那么地喜欢主动，而不是被动。
韩东对我，不能说不是真爱，我何曾见过一个摇滚青年会如此细心地照顾一个女子，我知道他的身下曾有过无数的美丽女子，而我之前他的身上却不曾有一个女子的印记，只是在和我缠绵了三日三夜后，他出门三个小时。回来后我看到他胸前赫目地刺着“湛蓝我心”。眼泪在眼眶里打转，却始终不肯掉下来，感动和感情常常让我混淆在一起。
他不说话，穿着那条膝盖上满是破洞的牛仔裤，掂起角落里那把破旧的木吉他，斜靠在门框上，对着我，眼里满是空白的苍茫：
这个美丽的迷情的世界
我用最纯洁的无知和最原始的欲望爱你
因你的孤独脆弱
因你的混乱与不知所措
因你的自私痛苦堕落和放荡彻底
我要狠狠地爱你……
韩东的呐喊带着撕裂的心碎，深沉，我不懂摇滚音乐，或者说我感受不到它的灵魂所在，我只是聆听，然后在最后一声崩溃时，弦断了，血从他的手指滑下。
熟悉的童年，熟悉的少年，熟悉的血腥，让我不可抑制地瘫软，终于瘫软，仿佛游离在黎明与黑夜之间那段不相接的时段，伸手不知道自己想要留住还是抓住，是索取还是抛弃。韩是个腼腆而又叛逆的孩子，他只是个孩子，不知道为什么我总是这样想，也许因为他眼里偶尔闪烁的脆弱和空白，也许因为他对摇滚和爱情的执著。
我曾问他，为什么要放弃肖。
他反问我，为什么你不爱我。
我没有话说，爱与不爱就是如此，世事变换，我无法选择爱，同样也选择不了被爱。
韩很疼惜我，其实恍惚的有一刹那我也会以为自己爱上了他，我们彼此承诺着莋爱，彼此伤害着承诺，我不知道自己是害怕拥有还是害怕失去，只是我在让自己投入的时候无法沉浸。
为了逃避，我开始写字。我不能容忍自己一刹那的动摇。我只属于安，只能属于安。我可以像把身体给了别人，但心却留着给他。我依旧还是在昏暗的灯光下努力地用廉价的笔写着无价的文字，尽管我一直不是一个贫穷的人，尽管韩也说，湛蓝，我给你买台电脑吧。
我回头看他，微笑，也许有些不屑，韩，你知道有些时候精神上的东西不是物质所能改变的。
他不能明白我的话，尽管他也渴求的是一种理想的东西。
我继续，我写字需要的是一种状态，一种贫瘠的状态，我喜欢黑暗，所以我也喜欢这样用手一个字一个字地写出来，在黑暗中写出黑暗的心情。我也知道这样很累，但是只有手写的才是我的心，固然我可以在电脑上一分钟打出很多字，可是那些字很苍白，无力，只是故事，我需要的是记录，记录我的琐碎。
常常是这个时候，他会很安静地看着我，听我说完后，他突然感伤地说，湛蓝，我好害怕自己会失去你。
我问他，为什么会这么想。
韩的话让人费解，他说，因为我发现你开始理智。
那时候我们在一起两个星期了，没有任何预兆，分手的迹象，我还是有些迷恋他爱我的方式。黄昏的时候，他抱着吉他在那里轻轻地吼，声音不大，低沉的。
韩说，这是一种垃圾音乐，但是他深爱着，因为没有任何一种声音让他能如此淋漓尽致地发挥，他需要理想的怒吼。没有告诉他，其实我也喜欢，喜欢那种纯粹的绝望，糜烂的旋律，堕落，颓废，所有沉沦的词语都不能说出我的感受。
只是喜欢，身心的喜欢。
可是我常常会在他很投入的时候大喊，好难听啊，不要唱了。一直在想，到底让我心甘堕落的和他在一起的原因是什么，也许只是因为那首让人疯狂的带我离开。
写着凌乱的文字，趴在凌乱的床上，我是一个如何凌乱的女子。不可否认，和韩在一起的时候我还是有着欲望的，坦率得常常连自己也不敢相信那是我自己，我会在两个人都在安静地做事的时候，很认真地说，韩，我想莋爱。
他惊奇地看着我，因为我说得那么直接，一个连莋爱都能用如此严肃的语气说出来的女子，不能说不是一个可怕的女子。然后我们都发笑，在笑声中像是完成一种任务，或者更像是一种形式。
我警觉到韩的高潮来临时，突然想恶作剧的玩弄，在一种运动进行到关键的时刻，我停止了呻吟，停止了放纵，一把推开他。
我说，我不想要了。
他有些恼火，没有理我，继续前行，我大声地喊，我不想要了。
我的膝盖顶在了一个男人致命的地方，听见韩一声惨叫，我冷笑着起身去洗浴，早说我不要了，还来折磨我。
再回来时，看见他猫着身子蜷缩，心里也有些不忍，伸手去动他，即将触到时却听到他有些轻微的埋怨，微恼。并不是很大的一张床，两个人又都故意地不去触碰对方。结果，平时狭窄的空间反而显得冷清宽大。
昏昏沉沉地睡着，不知道多久，被烟味呛到，睁眼，看到韩可怜地坐在地板上，猛抽烟，烟灰缸里满满的，应该是发呆了很长时间，心里隐隐作痛。
所以不再坚强，毕竟是爱自己的人。
起身，像猫一样钻进他怀里，没有说话，他也没有说话，就那样安静地两个人相拥，软在冰凉的地面上，触动着很多心事。那一时刻，我仿佛回到安的身边，于是不愿意醒来，这样的温暖，这样的相爱，也是一种理想的状态，只是我写不出来，那一个爱字，并不是如此短暂的感动。
维持这种似是而非的状态两个月后，韩说，湛蓝，我需要出去演出，我不能离开乐队存活。
我笑，我从来没有制止过你做什么啊，你去吧。
韩说，你误会我的意思了，我是说我现在有呐喊的灵感和冲动，韩说他要出去三天，我没有说话，我没有告诉他，也许三天对我而言，是一种很大的变化。的确，三天，三天我让自己只是昏睡，期间我给颜晓打过一次电话，他焦急地问我，现在在哪里，说他有急事找我。
我淡淡地说，在外地，然后说有什么事等我回来在说，不等他说完就挂掉电话。听见他提到幽宁的名字，但是没有说出来结果。我就给幽宁打电话，很奇怪，竟然是停机，因为她说过，她是不会停机的，心里有一点点的烦躁。还是没有表现出来，继续昏睡。
韩回来的时候，我刚挂掉肖的电话，她在电话里和我说，湛蓝，你失踪到哪里去�