焦急，低沉的嗓音让我无法在拒绝送别的场面，我只有愧疚，只有诉说。
颜，对不起，我……
湛蓝，别说对不起，告诉我，你在哪里？
还是说出，寥寥无几的贵宾候车室已快被我模糊，不知是哪位好心人顺手递来纸巾，顾不上道谢，就冲到洗手间发泄。出来时，第一眼看见的就是颜，很简单的装束，手里是大大的袋子。
水果。他笑着说，那么浅浅的笑，纯净地在忧愁里浸泡。
一直无话，他也不说话，只是安静地坐在那里削苹果，长长的苹果皮垂下去，打转，是个圈，居然没有短裂。不忍冷落，却找不到话题，许久，我翻包，颜，吸烟吗？
烟是我生命的一部分，夹在手里，身体才算完整，才会稳住内心涌起的浪头。他笑，皱着眉头地笑，在外地要学会照顾自己，有什么事就回来。
上车，还好，有座位，只是二十多个小时的旅途，肯定是疲惫的。颜又是皱眉，为什么没买卧铺。
票很难买的。
他没有多说，下车，走了两步，突然转身，为什么要去广州。
我挤出一丝笑容，散心，不会太长时间，会回来的。
列车开动的时候，我发短信给他，颜，谢谢你的爱，保重。我知道很多东西始终要过去的，所有的美好似乎只闪了一瞬间，一切归于平静，我是为了安，我要找到他。
或者，我会很短时间，或者我会永远呆在那里。
手机滴滴作响，颜说，湛蓝，我一直就在窗外看着，可是你还是不曾回头，我只是你的空气。
伸出头，颜在追着火车跑，看见我，他喊，湛蓝，我会等你回来，一定会的。
眼泪于是不可抑制地飞出，这是哭着给他的承诺，颜，下辈子，下辈子我做你的爱人。所有的情感一下子涌到我的胸口，原来，颜晓一直存在我的生命。那一瞬间，我觉得我的世界一下子被掏空，我像一只折翼的蝴蝶，想飞却不能拍起翅膀。
广州以后并没有很大的变化，我依然像以前一样，狠狠地抽烟，不停地喝酒。醉里笑，笑着唱。接着呕吐，发呆。房间里散落着长短不一的烟蒂，还有横七竖八的酒瓶，散发着阵阵恶臭。
安没有任何消息，偌大的城市，我当然是没有办法找寻，更何况，我根本就不可能在大街上去询问，我想，我惟一的清醒就在于我还不是白痴。我想找个工作，那样我便有了在这个地方驻留的理由，其实我根本不喜欢这个城市，南方人的精明小气让我很是反感。偶尔房东会用她坏坏的眼神看我，仿佛我是那种不正当工作的女子。
她说，靓女啊，你怎么从来都是白天睡觉，晚上起床啊。
我斜了她一眼，你不觉得晚上的风景很好吗？是挣钱的好机会。
既然她如此猜想，何不随了她心意，看着她对我回答不是很满意，撇嘴而去，我哈哈大笑，庸俗的小市民，她想要的就是你欲盖弥彰的回答，然后她拿去做笑料话柄。
我现在的职业是自由撰稿人，在电脑上，用文字拼凑，构筑一些情节凝重的故事。没有结果的，千疮百孔的，伸手便可以触及满地的凋零。从领舞女郎到自由撰稿人，这是一个让人费解的过程，包括我自己在怀疑，到底是不是一个人的故事。
领舞跑场子的经历或多或少地给了我一些感慨，有人说，文字是与经历有关的，我不知道是否正确，但我从来不否认经历的确在文字上给了我很多帮助。我不知道为什么阳光总是和我擦肩，接触着太多的阴暗，我甚至怀疑自己是否需要阳光，也许我是个月亮女子。那些因家境贫寒而做了陪酒女郎的女孩，看她们浓妆艳抹的背后，一双纤细苍白的手对着镜子数着划算着要给家里寄的钱；那些家境富裕的寂寞少女，穿着高档的名牌服装，在舞厅里放纵着空虚和快乐。
我始终没有找到工作，然后我就靠着那些字卖钱，真实或虚构地编一些骗人眼泪故事，我的编辑总说我的文字太残忍。
残忍？是什么，他不会明白，很多时候，残忍的背后是懦弱。
一些和青春有关却也和绝望密不可分的故事，在我的笔下流淌地蔓延着，并非心痛，而是心碎。我在每个文章里都会用到安的名字，也许我是希望他能看到，他也许熟悉着我的气息，熟悉着那个14岁就要嫁给他的女子。
安说，他喜欢长头发的女子，牙齿洁白得要像古巴比伦的象牙玉，所以我拼命地蓄发，拼命地洗牙。安说，他喜欢听王杰的歌，诉说着沧桑和忧郁，流浪和孤单，比如《是否我真的一无所有》《我》，喜欢反复地听，于是我的屋子里到处落满了落寞的声音。安说，他喜欢汤姆克鲁斯，忧伤的双眼如同艾比湖的湖水，却能映照出内心无比的圣洁。我听着那首《The saddest thing》的日本民谣，听着歌者撕心裂肺的唱到“世界上最痛苦的事，就是向心爱的人说再见”，但却不让眼泪掉下来。
我安静地思索着，心痛着，我说，安，你可知道，世界上最刻骨铭心的痛楚，就是一句话都不说的离开自己心爱的人……
心一下一下地沉去，旷古的冷。为了安，我离开了记忆汹涌的城市，行李箱里，只有安的名字，没有地址。
街道上很是混乱，有人和我说，你走在街上会被抢，我没有遇到过，我只是知道所有的人都在忙碌，然后我写不出字的时候，就会跑去这个城市最热闹的地方，置身于熙熙攘攘的人群中，与四周陌生的人一起迈着属于这个城市节奏的步子，漫无目的地走着。
公交车上看见一个十七八岁大的男孩。在车窗凝结的雾气上涂写：梅子，对不起。一边写，一边擦拭肆无忌惮的泪水。车到站，男孩走在前面，后裤兜搪塞的报纸露出一寸刀柄。我忽觉黯然，那么小的孩子，已然采用决裂的方式表达情感。
那么我呢，我难道不是吗？只不过我的决裂表现在自己更压抑的孤独，爱情究竟在两个人的世界里是个什么角色？路过许多男子，路过，我喜欢这个动词，简单又瞬息万变。一直动容朴树那首《那些花儿》，沉沦的一批女人，在华丽包装下，隐藏彻骨的迷茫。愿做昙花，即开时专注窗口，希冀一双眼就此路过。亦而，停住我的美丽。
可一双眼，能承载多少美丽？好比天空，能记得多少因它璀璨的烟花。
于是，所有只是路过，匆匆，慢慢。也只是路过。花开即灭，可我孤独。每一个夜晚，我任凭孤独侵蚀身体各处细微，却无能为力。特别是在黑暗淹没的时候，孤独就开始侵蚀我了，寂寞也开始折磨我。
幽宁说过：昙花一现，最是美丽。
没有见过昙花，只是在很早的时候便听过，知道那是一种只在暗夜才绽放的花朵，虽然短暂，却很绚烂。像流星，只是在夜幕闪亮一瞬间，却美到极至，美在心底。
我只见过断线的风筝，摇摇晃晃地飞入天际，最后成了一个黑点，没入云端，消失不见。
我流过很多眼泪，都是无缘无由的。
我想我是宿命的孩子，写字的时候我会想起这句话，然后我对网上的人说话，我没有怀疑过网络的不真实，相反的，我总是猜测现实的空虚，或者因为我是一个完美的人，或者因为我是一个破碎的人。
广州的生活并不像我想象中的那么宽容，我常常被自己衰弱的神经搞得不能入眠，晚上，失眠，暴躁，严重的时候我拼命地喝酒，用刀片在手腕上划下一道又一道的伤痕。
窗外的车流。一辆辆闪着灯光的出租飞驰而过，里面是否都有一颗为家人奔波劳累的心？烟还在灼烧着我的肺和气管，只是觉得好闷。静静地躺在那儿，血从胳膊上慢慢划下，像一朵盛开的红莲，红色的血染在白色的床单上，我无力地昏睡，一种撕心裂肺的感觉从心底由然升起，我看见无尽的伤悲在我的眼前弥漫，最后把我包围。我无法呼吸。
我发不出声音，只是在想着，安，湛蓝走了。
房东女人又在这一刻突然出现，她尖细的嗓音划破了寂静的夜空，我被扰醒。
她一边打电话，一边咒骂我，用那种我听不懂的本地话，只是听到一句，死女人，要死不要死在我这里，会脏了我的屋子。
我没有死，怎么会死，我还有很多事情要做，我是暗地的影子，在伸手不见五指的黑暗中，把玩执著的痴迷，诠释无节制的疯狂。割腕不是自杀，只是一种刺激的游戏，我对她傻笑，要不你也试一下。
她像看疯子一样看着我，飞速地逃离而去，说：死女人，快搬走我这里。
我当然不会走的，该走的时候我会自动地走，她也不会赶我的，这个女人最大的特点就在于把房租递到她手里的时候，会看到她龇牙的热情。
有一段时间，我几乎是天天泡在网上聊天的，所有的人都说我的名字很恐怖，资料很经典：血玫瑰，我用一秒钟的时间爱上你，然后用一辈子来忘记。
遇到一个人，他说，血玫瑰，我就是你要爱的人。
知道他在乱说话，但是还是接受了他的请求，聊天，涉及了很多方面，却原来真的是投缘，他说，我想看见你。
我告诉他，我的原则是，不谈爱情，不见面。
他不再说话，然后就是不停所谓寒暄，问候，留言，是个很会关心人的男人，七二年鼠。吉他手猫仔，喜欢舞台，在炽热、灼目的灯光照耀下，可以把自己藏到最深。如伫立太阳正中，因过于光明，反而沉落更深的黑暗，眼盲，亦得见真实。
这段话是他的资料，我喜欢，也许这种喜欢缘于韩东，想起来，我也是有过和他的承诺，和猫仔聊天的时候，我会想起韩，那个被摇滚侵蚀的男孩。
韩永远是一个大大的男孩。摇滚，那是他生命的舞台。他扮演完全超越自我的角色。凛冽，不羁�