“怎么了，小晴？”
“没什么。”她对我笑笑，和男人一起走了。
看着他们离去的背影，我忽然很想念未行。一个人站在原地，有旅客霸道地从我身边挤过去，耳边是他们吵闹的声音，但却丝毫听不清楚。如未行曾经和我做过的一个游戏，让我看着口型猜测她在说什么，而面前她的那张脸，模糊地对我笑着，仿佛远方的灯火，渐行渐远。恍惚中突然听到有人叫我，转头看到格子一脸疑惑，眼睛清澈如水，而未行的那张脸却永远地消失了。
她回头对满怀期待的我笑着说“我不认识你”。是不认识还是忘记了，或者，真的不曾遇见？
谁哭了，谁笑了，谁轻易地忘掉了。
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第32节：我不可以停下来（1）
我不可以停下来 ◎徐嘉妮
此文献给李炫
今天听到那首Dying in the sun，仿佛回到几年以前的时光。那时每晚都是新的段落，在凌晨匆忙睡下，用旧的mp3听沉静模糊的曲调。醒来后仍是精神焕发的素颜。有时候睡不着，打开台灯洗把脸，开启电脑。时至深夜依然有很多人隐身，仿佛那里仍是白昼。
我发觉自己没有从前那样有精力了。这么多日子过去，心都疲惫了。
天暗得很慢，傍晚的枯树渐渐衬着灰蓝色的天空。冬天就要过去了。
你问起他前往的地方
半夜被烟火声吵醒，起身翻看手机。时值零点。楼上有轻微的声响，于头顶渐行渐远。我知道自己再也睡不着了。第二天睡眠不足，整个人都很憔悴。从高三的教室中，看到的亦是这一片寂寞纯净的天空，在我们之上，理应更加开阔。青涩的流言，在日复一日的书写中渐渐显得无力又恶俗。
秦萧在三月初去了南非。六点的飞机，我因为那天有事而无法去送行。他是我最好的小朋友，第一次见面的时候他还不满一岁，我也仅仅是矮矮的个头。在以后的十几年中，所有的争吵、所有的疯闹、所有的哭泣都趋于理解。我喜欢他。我真是有点儿不敢相信，这么长久的时光就这样轻易地过去了。一连几年的夏天，他都寄住在我家，我拍了好多照片，写了好多字。每天上午他趴在我的书桌上写作业，我在旁边练琴。他老是来问我数学题，我总是很不耐烦。小孩子的字总是自由的，大大地铺陈开来，写得很用力，那些错误的答案甚至都无法用橡皮擦干净，留下一道道深深浅浅的印痕。我甚至没有来得及好好看看他，真正与他道别，对他说再见。
再一次相见，也许会被安排在十几年之后。他说他会给我写很多很多的信。
非洲广阔的原野，满是动物和鸟类的痕迹，在日复一日的日晒下显得那么荒凉。莱辛写过，非洲的鸟，特别是鸽子，那种睡意蒙眬的声音，让你做白日梦，让你充满渴望。
那里的空气与阳光会让他精力非常充沛。在那里他会有新的人生，这一切都与我相距太远了。只是我们是血脉相通的，于是我也坚定地相信，无论相隔了多少海洋与土地，相隔了多少年年岁岁，我们始终能够在彼此的生命深处永久地停留下去。
三生有幸
数天前在梦中胡乱安排了场景，也许其中所致的结果在多年之后终将变为现实。我很害怕那一天的到来，只是那时已经长大，能够有面对的勇气。
他们是我最亲爱的人，在我存在于世的年岁中渐渐变成生命的一部分。我的性格源自他们，因而最终能够互相趋于理解。我的大部分情感依着于此。
曾经想过，在我能够独立生活之后，逐渐偿还先前二十年他们对我的付出。后来发现无论怎样始终都会无法平衡。父亲曾经说过，看到我好便已足够。我想他能够在我身上看到很多自己的影子，我对他们来说也不仅仅是生命的延续。在十几年前便已开始把大部分的感情赋予我，凡事都不再把自己放在得到幸福的第一个位置。这个过程覆盖了他们从那以后的整个人生，我又为何如此被宠爱？
而今我终于明白这种付出的性质与代价，未免太晚，但毕竟不算太晚。
不知从什么时候开始，父母出门久了，总会不自觉地担心起来。后来终于意识到他们在我心中的重要性，他们在很久之前就成为了我生命的重心。无论发生什么，最后总能获得包容与原谅。这是世间最牢固的感情。我曾与父母争吵，在家中完全封闭自己，倔强地不说一句话，即使眼神交集，也马上移开。现在想来，其中带着内疚与怯懦的成分。我始终很畏惧父母。那时认为父母善于遗忘，一段时间过后就又恢复此前的平静状态，依旧会笑着与我说话，提醒我上课用心。语气温和，其中总有一种使人欢喜的温暖成分。小时候仍会犟一阵子，后来越来越多地变成主动道歉，看到他们的脸上忽地晴朗了。
在我的生命中，他们是我的根基。生活带来客观性，依旧无法削弱哪怕只是一点点的爱。
昨夜给周煜发短信，我在被窝中流下眼泪来。我的一切，都是父母赐予我的。我应该好好地生活。
它是记忆之中的尘土
即使是每分每秒都在身旁，依旧有孤独的时刻存在。元宵节的晚上，我独自一人在教室中。或许是有太强的占有欲，觉得有一人陪伴依旧不够，但当最终所有人都离去，心中却深切地疼痛。是此前不懂，人的一生注定孤独，它是我们的本质，即使有人陪伴，终会无话可说。寂寞是记忆中的沙尘，屡次沉淀过后在玻璃瓶底部积起厚实的陆地。它并不仅仅是一种高贵的精神食粮，而是我们生存的基础。
的确，孤独一人仍然可以做很多事，也并不会时时感到寂寞。效率更高，减去与他人纠缠的时光，一言一语地说话，若不及时断开，便是另外一种活法。独自上课，去食堂，写作业，回寝室，安排好一天作息。一切有条不紊，并且相信一些美好的事也会被冥冥之中安排在宿命之中。很多人并不适合共处，只因孤单才美。
只是某天早上在安乐窝中醒来——那是昨夜用枕头被子披肩与玩偶苦心构建的巢穴，仿佛能够长久地在其中躲藏起来，冬眠，无须见到寒冷——突然觉得疲惫。天哪，又要熬过漫长重复的一天，强迫自己假装充实自得。我没办法再这样下去了。
我不可以停下来
塔塔羡慕我，通讯录中有这么多人可以联系。但他不知道，我也曾与他一样，写了很长的信却找不到一个人能把它交付。
其实很多时候我很羡慕塔塔，有大段零散时间。尽管我知道他亦有极多的事情要做，却总是不常有学业与工作上的压力，可作短暂的放纵。有时听到他说，今天又去了哪里哪里，见到了谁谁谁，家中的哈士奇，或者只是一天懒散的生活。凌晨睡去，早早醒来。冲凉，穿上护膝换好衣服，套上一件宽大的反光运动衫，抓起钥匙就可以出门跑步。我甚至羡慕他不需有太多的睡眠。
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第33节：我不可以停下来（2）
只是他说，北京的冬天很冷，很想家。
浓烈偏执的性情泛滥，在二十年的时光中渐渐变成笃深沉默的人。也只有极少人知道，他曾经是个那么容易让人担心的人。那些骄躁轻狂的过去，只有心知道。只是它依旧在他的身体上留下了印记，发梢、耳廓、眉宇、嘴唇。
像是时光握住了手。
几年前他去打了唇洞，那晚打来电话，说：“我很不开心。”我一度认为他是个被家庭与社会宠坏了的孩子，离经叛道，狂放不羁，依靠自由放纵终日在逃避社会的洗礼，终有一天会被现实教会妥协。塔塔创口感染，发了三天的烧。我去看他，知道他家的钥匙就放在门口兰花的花盆缝隙之中。打开门看见白色被窝中酒红的发丝，竟想起血来。
可是后来我突然发现，我越来越无法对他下一个准确的评论。塔塔最终进了中国最好的大学。我非常震惊，因为我一直认为他的人生一直是毫无目标的。他是一个真正天真烂漫的人，很多地方我差他太多。也许可以说成是年少轻狂，不懂事。我们经历得太少，想得太多。总是足够尖锐，但却不够深厚。有时候我会觉得少年是世上最残酷的人。现在如果有人对我说生活是美的，它就是美的。不再会突然感到伤感，更容易相信一些好的东西。我知道已经有人为我预设好了今后两年的路，这样很好。生活固然有它的局限性，安然度过有时会是最好的途径。
生命被成倍地消耗掉，现在只是尝试着断断续续写下一些片断。它们对于我的意义只是瞬间，用以丧失，借以证明我生活中的某一段时光曾真正存在过。我们并未被人纪念。
强迫自己相信如今所学的所有皆是有用的东西，满足求知欲，提升思维能力，或者其他。在压力、疲劳、空虚之下懂得的坚忍与沉默，能使人变得寡言务实起来。我期待这样一个自己。
喜欢独自一人或喜欢絮絮叨叨地说话。
喜欢冗长的慢调或喜欢劲烈的拍子。
喜欢淡旧的棉布衣服或喜欢廉价的色彩鲜艳的服装。
喜欢款式老旧质朴的70年代的戒指或喜欢炫目的假首饰。
喜欢清晨或喜欢艳阳高照的午后。
喜欢夹着笨重的三脚架与单反相机或喜欢对着镜子不厌其烦地自拍。
并不能评判出哪一种是更好的人。那么多方面的性格，那么多方面的生活。
“新概念”之后我花了很多时间去思考书写的意义。生活中的很多东西容易帮助我回忆起过去的事情，它们静止不动，绝不会再被�