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所以一个不留神，手下一黑，那司机当场毙命！
几个手忙脚乱的年轻人头脑一热，当即把司机的尸体往后备箱里一扔，就开车弃尸了。按理说一群警察，还是刑警犯案，应该具有很强的反侦查能力，很难破获才对。可是让人大跌眼镜的是发现尸体后的两个小时案件告破，据那个法医讲，满车满车的指纹！这，哀家只能说真给警察丢人，手潮到这种地步。
“小鹏被判了七年。他说不让告诉我，所以到现在我才知道，据说现在在里面养的又白又肥。”梅面无表情地说，哀家不知道该怎样表达才能起到安慰的作用，半晌也只说出一句：“你……”
“我打算好了。来你这之前，我就和男朋友分了手，所以我的东西只能先放在你家。我要去找小鹏。回来再找安身的地方。”
“……”哀家翻译了下梅说的话，确定是这个意思，“梅你要想好了，他就算出来，也没前途可言了，你知道不？”
“我觉得这样挺好，他终于可以跟我留在这个城市了。他在里面，我等他，他出来找不到工作，我养他！”
爱情就像一阵雷阵雨，总有一阵是躲不掉的，让一个人狼狈不堪的。唉！
说完梅把壶里剩下的热可可一饮而尽全部干掉，转身走人！梅的身影还没消失，男狐狸悠悠地说了一句，“这一路上她得上多少趟厕所啊，那可是我们俩打算喝一下午的热可可啊！”
“……”
接下来受罪的就是哀家和男狐狸了，梅那些家当足够武装一票人马去参加超级女生了，一人一天换一套还富富有余。好容易搬到最后一趟，哀家从身上挂着大包小裹的男狐狸裤兜里取钥匙时，掐了下他的小弟弟，然后眼放金光，色色地趴在他耳边轻声说道，“这是什么东东啊？”
却不想男狐狸要多大声有多大声地喊道：“什么？这是什么？你自己说说看你都用了这么长时间了，到今天我才知道你居然还不知道这是啥东东！”
神啊！不用这么大声疾呼吧！这可是白天！这可是在楼道！一把拽男狐狸进门，可丢不起那人。
关门！男狐狸看着哀家这一系列的动作，分分钟不迟疑地甩下句，“还是急色型。”
“……”
哀家正打算冲上去报以老拳，男狐狸的电话却在此刻狂吠起来，有个副驾出状况不能飞了，值班的男狐狸便理所当然地成为了备胎。飞行员值班不是在办公室里聊天，而是随便在哪趴着都行，只要能保证在接到电话的二十分钟内赶到飞行部就行。
哀家面部最为不满意的地方就是鼻子，就是别人怎么看都说没什么异常，自己看着却怎么都觉得别扭那种，一度十分苦恼。转折出现在后来遇见一对面相颇有研究的高人，竟然对哀家的鼻子大加赞赏，说是特有旺夫相。
于是乎，从此以后每每男狐狸加薪受奖，哀家便拿自己的旺夫鼻说事。深受哀家用这种心理暗示潜移默化的男狐狸走到哀家面前，伸手摸摸哀家的鼻子，“你说你这旺夫鼻今天怎么不管用了呢？”
后来在男狐狸报平安的电话里给哀家讲了件事，话说这厮急冲冲地跑下楼，直接拦下一辆计程车，头都不抬地跟司机说：“国际机场。我赶时间，麻烦快点。”
“赶飞机吧？几点的飞机？”
“三点半。”其实是三点半到飞行部，男狐狸懒得多解释。
“哥们，做梦的吧？赶不到了，这都三点十五了，飞机又不会等你。”
“你开吧！肯定等着我。”
“……”该司机回头猛看，估计想弄清楚车上这哥们是某人的什么人，还是疯子时，男狐狸又接了句，“我是那架飞机的驾驶员。”
“……”
第七十章 男狐狸的减肥十日谈（上）
哀家那个性异常张扬且美丽的表妹跑来我这跟父母玩赌气！这个最让男狐狸头疼的小姨子每次出现都是各种一身令人叹为观止的朋克风，用老公的话来形容：远看捡破烂的，近看收废品的，仔细一看，哦，美术学院的。之所以她让男狐狸头疼是因为该小姨子跟姐夫闹着玩，可不是一般地闹过了头，第一次见面就让他去学校当模特，呵呵，问题是人家要画*光的！无奈的男狐狸每次都用万能答法对付过去：“去问你姐。她点头，我就去。”
不过表妹最近再也不提这个要求了，理由让老公爆抓狂，‘那狐狸都被我姐喂走形了，都有小肚腩了’（纯蔑视语气说的）。一向自恋加臭美王的男狐狸不堪刺激，一回到家一句话不说直奔浴室，*光对着镜子左看右看，上照下照，转着圈的瞧自己到底堕落到了什么地步。然后只从卫生间只探出个小脑袋瓜子询问哀家，“我真的比结婚前胖很多吗？”
我一个没忍不住笑出了声，后果那是相当严重的，男狐狸整晚都没有再说话，只是有事没事的跑哀家的化妆镜前打量自己，不夸张地说，觉都没睡踏实，半夜起来说了一句话，“明天开始减肥。”
清晨，男狐狸真的起个大早出去跑了五千米，而且还兴致不减地拉着哀家去体育用品专卖店买了NIKE跑步的全套装备，架势摆的十足不说，还学着港台偶像剧男主角那样说了一句至理名言：“每个人都应该有双好鞋，因为它会带你去自己想要去的地方。”
晚上又接着来了个五千米。^&；*％^&；#
第二天，狐狸飞了，并在电话里通知哀家他好像瘦了。
第三天，狐狸飞回来了，但特认真地盯着电视上的天气预报，念叨着，“晴？怎么能是晴！”晚上，遂照常跑了五千米。
第四天，早上一边穿运动鞋，一边抱怨，“怎么不飞早班，怎么不下雨。”
第五天的事是哀家后来听带飞那小子说的，那天人在外地的男狐狸特诡异，不眠不休地在网上拼命研究如何人工降雨。
第六天，飞回来的男狐狸看见地面很湿，开心地不得了，抱着哀家说到，“下雨了。”于是在我享受够拥抱后，告诉他，“打扫卫生的阿姨刚刚冲地了。”
男狐狸看着哀家很委屈地说道：“阿姨干嘛欺负老实孩子？！”
第七天，好容易休息的男狐狸横躺在床上，狠狠地对哀家说：“老婆，我今天是死也不起来了，你自己看着办！”我晕，我倒，我上树！天地良心啊，又不是哀家逼你减的肥！
当晚男狐狸对着镜子正端详着自己，猛然看见哀家手里的茶杯，“那是什么？”
“荷叶。”
“干什么的？”
“减肥的。”
“……”
中国自古以来就把荷叶奉为瘦身的良药，临床上常用于肥胖症的治疗。服用荷叶后，在人体肠壁上形成一层脂肪隔离膜，能有效阻止人体对脂肪的吸收，从根本上把体重减了下来，还解决了减肥反弹的问题。
第七十一章 男狐狸的减肥十日谈（下）
第八天，男狐狸满脸牢骚地看着哀家：“老婆，我可是你的亲老公啊！你怎么不早点跟我说，来看看我的肚子，小了没？”
哀家笑到晕，才喝了一晚上，丫当吸脂的嘛，吸脂也得给几天卧床休养的时间啊！
第九天，男狐狸嫌中医减肥效果慢，决定配合节食。谁知哀家一头钻进XX日式拉面店，根本没考虑男狐狸的减肥大业就点了一桌子碟碟碗碗，大快朵颐起来。男狐狸自己说他死也不吃的，无所谓，东西给的量本来就不大方，使使劲，哀家自己就能全歼了。
好比中国的兰州拉面、徐州的烩面、北京的炸酱面和上海的阳春面一样，日本面也分不同风格，哀家喜欢的这家日式拉面就属于‘豚骨拉面’这个流派。最特别的是汤头，用猪大骨、深海鱼骨文火熬炖而成，出汤的时候再加入8种不同食料合成的调料。在日本，很多食客就冲着这汤而来。汤里富含‘软骨素’，补钙效果很好。
拿手机上网的男狐狸看了哀家一眼又一眼，很深情地说，“老婆，这个月我在外地过夜补助的钱拿到手了。你有什么打算？”
哀家狠命的又大嚼了一口猪软骨拉面，“这样啊，那再来一盘水果寿司。”服务生跑进又跑出。
“老婆，你今天胃口不错啊。”
“饿啊！”哀家看都没看男狐狸，盯着金针菇牛肉卷，芝麻八抓鱼和培根卷，吃了一口又一口，只听边上传来了一句，“有人不要那么黑，一口都不留哈。”
哀家这才反应过来，哭笑不得，“你自己说你不吃的啊。”
“你可以哄我吃的呀，亏我那么宠你，没良心。”说罢，把哀家剩下的半碗的猪软骨拉面抢走，三下五除二干掉，回身招呼服务生，“再来个日式烤鳗鱼，豆腐牛肉锅。”
转回头看着哀家极为无耻地狡辩道：“我不是怕你说我不是好饲养员嘛！”
第十天，饥饿的男狐狸一飞回来就撞见哀家吃杏仁，遂跑过来和我探讨了下关于干果中不饱和脂肪含量的问题，顺便把茶几上一盘子的各色果品逐一解决一半。饿的跟狼似的，真的两眼会冒光~
后来费了九牛二虎之力终于减肥成功的男狐狸再见到美术妹妹盯着他看时大屏幕正在热播《变形金刚》，直接回复一句，“别打我的主意，我迟早还会变形的。”
“想什么呢？也就我姐那学医的俗人，不懂艺术，才能被你这种落伍货迷得死去活来的，我是想说让你下次飞美国时给我带个大黄蜂，要有梅根@福克斯签名的。”
“……”
回家后，抑郁的男狐狸开始研究起90后眼中的时尚到底指的是什么玩意儿了，效果，那是根本没把法理解的。倒在床上跟我说：“你说网上那专家总说我们这帮80后是垮掉的一代，那你说，你妹这种90后不就是是倒下的一代了吗？那00后不就