太太对他说：“哎呀，你为什么不跟在出租汽车后面跑回来，那就可以省下15元钱。”
幸免于弹
约翰半夜醒来看见院子里有个白色的东西，它好像正朝着屋子走过来。
“小偷！”他想着，马上拿起枪朝它开了枪，然后又睡觉了，因为他不敢在半夜里走出屋子。
第二天早上，约翰看见院子里的晾衣绳上挂着一件白衬衣中有个弹孔。
“亲爱的，”他妻子说，“昨晚真幸运。如果穿着这件衬衫的话，子弹早就把我打死了。”
等到3点
已是深夜里，雅罗斯夫才回到了家里。“你又到哪儿闲逛去了？”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸看到晚上3点。”
“我……我也是，回来怕你说我，我一直在等你熄灯，所以在街上等到了3点。”
死神追美人
克立病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。”
第一辑家庭幽默（19）
妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不会这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”
克立回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”
找 门
一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新倒腾一番。
而她丈夫总为找不到东西而沮丧。
一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳起来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”
我有啥办法
某夫妇走在街上，一只鸽子飞过天空，一摊鸽粪不偏不倚正巧落在太太身上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：“叫我有啥办法，追上去给它擦屁股吗？”
寡 妇
弗郎索年纪轻轻就死了。葬礼之后，年轻寡妇由她的女友陪着回家。
——可怜的人，你只剩下一个人了。你每天晚上等待的伴侣再也不会回来了。
——噢，这已经不是第一次了。不过现在我至少已经知道，他是在哪里过夜了。
一笔糊涂账
疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。”
“院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”
巧 答
有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位子上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
巧应答
一位同事和妻子吵架后，气得抱着8个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”
哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”
戴口罩
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
家庭企业
一位有5个年幼儿女的母亲，陪丈夫出席一个鸡尾酒会。
在酒会上，有几个女人在谈论她们各自的职位和责任，其中一个问那位母亲：“你是干哪一行的？”
“我经营一个非常成功的小家庭企业。”她回答道。
人云亦云
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜浯：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”
第一辑家庭幽默（20）
法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”
澡堂服务员笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”
莎娜答不出来。
法基姻笑得几乎透不过气来：“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”
忘 记
三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”
第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她以指节敲着桌面发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”她惊叫起来。
名誉有关
丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”
太太：“我却在乎我的名誉。”
逆反心理
一位男士正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远就把发动机关了，靠惯性把车驶进停车房，然后轻轻打开房门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧室，可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大声响。”他的朋友说。
“真的？”
“当然。我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答：“她总是假装睡着了。”
俯首称臣
大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚，他常常对弟妹说：“本人择偶条件惟7个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可！”
小妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合头6个字的姑娘，那‘乖’的人该是你啦！”
了无信心
医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”
老于世故的父亲：“人有多少心脏？”
儿子：“只有一个。”
父亲：“有多少颗牙齿？”
儿子：“32颗。”
父亲：“那你还是学牙科吧。”
稚童稚语
7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是做什么用的。
我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出地讲了一下，说婴儿离开母亲后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。
女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”
个矮优势
维克多身材矮小，时常感到自卑。
他的妹妹安慰他说：“个矮有什么不好，别人和你讲话时都要向你低头。”
原 因
妻子：以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？
丈夫：我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它？
两兄弟
有两兄弟，一个乐观，另一个悲观。他们的父亲觉得这样极端的人生观对孩子的成长不好，得设法矫正，于是他把所有能买到的玩具都买了下来，放进悲观孩子的卧房里。然后他在车房里堆了一卡车的马粪，给那个乐观的孩子。
第二天早晨这父亲发现他那悲观的儿子坐在房里哭泣。“你为什么不玩你的那些新玩具呢？”父亲问他。
“我好害怕会把它们打破。”孩子呜咽着说。
父亲摇头无可奈何地进了车房，只见他乐观的儿子正在粪堆里玩。“你在干什么？’
第一辑家庭幽默（21）
“啊，爸爸！”孩子高兴地叫道，“我知道这里面一定藏着一匹小马！”
弄皱的脸
我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一个推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。
我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”
男 孩
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。
一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
构 思
上小学四年级的儿子要写作文，题目是：《假如我是……》。他来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。
我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”
“好棒！”我说，“然后怎么样？”
“等地球上的人多得住不下时，一部分人�