“其实，我一直想找你出来聊聊。”
我本来想说“其实我很喜欢你”，但是有前车之鉴，这么露骨的表达已经成为大忌了。
“哦，为什么找我呢？”
“因为你和别的女孩不一样，我觉得你是鸡立鹤群，哦不，鹤立鸡群。”我红着脸恭维道。
左堤笑得开了花了，道：“啊，我没那么高呀。”
“不是说高，而是气质不凡。”
这种过程在我看来，是良性的进程，换句话说，叫循序渐进。我渐渐熟谙凯子理论的正确。早用这种润物细无声的方式，说不准大一的那次追求已然成功。这说明，爱情并非宿命，有时候取决于方法。我想如果有可能，将来应该写一本爱情手册，给师弟师妹们一些启示，避免如我般失之交臂。
后来我们又聊了一些循序渐进的充满体现我耐心以及整体战略的话题，相当愉快。只是到了通往教七的路口，左堤要去做功课了，跟我道别。我很想跟着到教七去混，但经验告诉我，今晚够了，不可追得太急。
今晚的过程我亦相当满意。以前这样和自己喜欢的女孩子相处，我往往无话可说，或者说非常生硬突兀的话，让自己生悔。如今我感到自己的进步，心中自有一份满足。
“下次可以约你吗？”临别时我很成熟地问道。
“没问题。”左堤很爽朗道。
她的话让我心中充满自信。我确定只有这一刻起，我才是真正的爱情的战士，我不再是心急吃不了热豆腐的雏了。
中文系 15
与421联谊会前，大便悄声道：“别让凯子去了，他又不是我们宿舍的。”
我原以为这是宿怨导致。后来想想，并非宿怨，因为凯子算宿舍里长得最帅的，又特别自信，大便是怕女生的注意力被吸引去，自己操持大半天只能当雷锋。
后来我既然缺席了，自然这个缺就由凯子补上。凯子闲着也是闲着，什么热闹事不管有没有他的份儿，都爱参与，没有怯场一说。另外，我和左堤约会，可不想他再来掺和。
“大便，能不能肚量大一点，联谊会不就是要热闹热闹吗，多一人去有什么不好？况且他顶我的缺，理由正当呀。”我把大便说服了。
这场我没有参加的联谊会成为他们的年度盛会。楼上五个女生：赵颖、曹芳、刘璇、王小梅、秦春芳。根据几天的讨论、论证，得出以下结论：赵颖和秦春芳脱颖而出，属于略有姿色的，而其他三个呢，平平而已。五个人很团结地一致得出结论后，瞬间便激发出警惕和潜在的敌意。就像五只狗面对两根值得一啃的骨头，不免要长出点心思。
“大便，以后你能不能别在女生面前喊我小便小便的，多难听呀。”小便抗议道，显然这个绰号影响了他的形象。
“你还不是喊我大便大便的，难道大便要比小便好听多少吗？”大便道理更硬。
“你们两个互相抱怨什么，当你们喊我时，她们都朝周围看呢，不知道我多尴尬。”狗接茬儿道。
“你不用尴尬，当你喊大便时，我看见她们都朝大便的屁股底下看。”凯子道。
大伙全乐了。世界上没有比大便更可笑的绰号了。
“从男人形象的角度考虑，我们三个要把绰号改一改，要不然，好处全落给没绰号的人。”大便意识到形势的严峻，正色道。
“对，这个太影响我们魅力，不能为了别人的快乐这么糟践自己。”小便和狗严重支持。他们三个在班上或者宿舍被人叫来叫去，还蛮自然的；在食堂里被人叫来叫去后，引得有些同学茶饭不思。
“你们的绰号来自古希腊神话，千万不要轻易放弃。”我提议。
“这神话有可能是杜撰的，对了，最初讲这个神话的是谁呀。”大便提醒道。
大家再去找这个源头，源头已经不见了，谁也想不起来。这更坚定了他们改绰号的决心。
经过一番探讨，大便被改成大师，因为从研究金庸的角度来说，他迟早是大师。不过后来有人不习惯叫他大师的时候，就叫大屎，在化学成分上与原来的绰号没有区别。因为谁一再叫大便，他就会发飙，包括我们顺口说去拉大便，都要改成出恭。
小便恢复到原来的绰号，梁档。我们觉得活档案太重要了。
狗呢，改绰号叫阳痿。原因有二，第一，他的本名叫袁伟，谐音。其次，他对男女声色毫无兴趣，我们怀疑他阳痿，甚至我们喊他阳痿他也不介意，因为他根本没这根筋。
然后拿到每个宿舍去公示，逼着人家改口，谁不改口就给谁白色恐怖。
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中文系 16（1）
我没有把与左堤约会的具体情节告诉凯子。我觉得他的任务已经完成，剩下的要靠我自己了，我必须用自己的智慧和耐心，在征服中让自己成熟起来。
再打电话约左堤，再以心事重重的口气，恐怕不会奏效了。我决定采用贴身的战术。终于在教七被我逮到一个机会，晚自习时分我凑到左堤身边，隔着一个座位坐下。
“真巧呀。”左堤抬头见是我，叫道。
“是呀，太巧了，我第一次来教七晚自习，就碰上你，真的好有缘分。”我脸不红心不跳道，是向凯子学的。刚才可是我费了半个多小时望风观察后，才用书本占了这个的位置。
“我确实不经常见你晚自习。”
“是的，我经常在图书馆阅览室，那里打盹舒服些。”
我们只能悄声聊一会儿天，因为随着学生的增多，教室里倒越安静下来，一点窃窃私语都显得声音很大。如此安静而我又被夹杂在学生中，我很无聊，因为我没有复习功课的习惯，也不知道该复习什么。与左堤一起这样坐着，我感到安详又伤感，也不知道伤感什么，于是我开始写诗。我闭上眼睛，随着伤感的深入，我的脑海中渐渐走出一个人来，我仔细分辨，是我妈妈。
妈妈，确实是我伤感回忆的代名词。如果不是这么伤感而专注的回忆，我几乎想不起来，哦，我还有个妈妈。作为农村妇女，她年复一年地劳作，每天都有忙不完的事，却又无声无息，像家里的一张桌子或者一张椅子，你时时依赖却完全忽略。她在家里没有任何地位，时时被我爸爸训斥，经典的场景是，她经常才讲出半截话，就被爸爸打断。她没有话语权利，陷入压抑的屈辱的生活中。甚至，我也学会了用爸爸的口气来打断妈妈的话，同时，我也学会了用妈妈的压抑来忍受生活，哦，好像只有我才是生活的受益者。妈妈的处境，在爸爸或者我看来，感觉自然，天经地义，奴隶社会毕竟也是正常的人类社会。
有一年秋天，妈妈突然来到中学宿舍里找我，她说她受不了，要跑到远远的地方去，远离这个家庭。她来看看我，是因为不知道下一次要什么时候才能看得到。我完全蒙了，才知道一个本来就很分散的家庭可以拆解得更分散。这一刻我感受到妈妈的力量：就像一只朝廷的军队，平时任劳任怨以供差遣，你感受不到什么，有一天突然造反了，足以把朝廷搞翻，你才发觉它的威力。我没有劝妈妈，我觉得她离开是正常要求，已成定局。那一瞬间我想到的是，周末我再也没有回家的必要了。那么周末我应该去哪里呢？妈妈走后，我呆呆地看着天边的火烧云，我觉得天边很远的地方有个温暖之处。在我对世界没有形成完整的认识之前，我一直想去很远的地方，寻找一些什么。而在我成年之后，我内心也一直生活在别处，我认为他人的生活才是最美的。
在亲戚们的劝止下，妈妈最终没有出走。这个家庭留下难以抹平的沟壑。每次我进家门，总是提心吊胆，我害怕她会突然不在家。
更小的时候，我多数时间跟妈妈腻在一起。我从小听了一些鬼的故事，觉得黑暗中都是幽灵，我怕黑。妈妈是有神论者，她会告诉我，很早去世的外婆托梦，讲了在阴间的遭遇；她通过通灵的神婆与外婆对话，告诉她自己的遭遇和心情。她通过神婆知道了阴间的很多生活，并告诉我，佐证了我的害怕。我到*岁的时候还跟妈妈一起睡，有时候妈妈半夜起来，挑着蛏子到各个乡村叫卖，我在黑暗中惊醒，抓住她，但妈妈还是要去。我在黑暗中提心吊胆地等待黎明的光线到来，然后继续睡着。那时候围绕着我的一个难题是：总有一天我会离开家，不再跟妈妈睡觉，那找谁睡呢？谁能帮我克服黑夜的恐惧呢？
中文系 16（2）
我跟妈妈一起打柴，挑水，采茉莉花，形影不离，这样可以克服恐惧，有被庇护感，我像个小跟屁虫。不可避免地，妈妈的一举一动，一哭一叹，包含着对生活的态度，对我潜移默化。她让我认为，生活就是忍受。悲观是生活的基本态度，生活中不会有长久的欢乐，处处潜伏着不可预知的危险。生活中的坏蛋遍地都是，大多都有一副好人的面孔。农村人的生活目标就是生很多个孩子，可以不受欺负，乃至于以势欺人。我家里只有我一个男孩，所以必须谨慎地生活，被人欺负是正常的，忍气吞声是基本品质。诸如此类，不胜枚举，但形成一个系统，沉重地压在心头。
多年以后，也就在我写此文的年际，爸爸已经老迈，骂人都骂不成章法了，常年的病痛也消磨了他性格中的简单粗暴部分，对着飞速发展的时代，他懵懂无知，终于懂得向我讨教一些问题，年轻时好赌的本性还仅存一些，殚精竭虑地揣摩席卷农村的六合彩。母亲血压不时升高，医生告诉我是轻微的脑梗以及抑郁倾向导致。我特意跑回家，跟她谈心，让她忘记长久缠绕在心头的恩怨往事。面对再也不能折腾以及经不起折腾的父母，我必须像面对自己的儿女一样，这种感觉错位但非常到位，并且让我怅然若失：而我自己心中的父母，在哪里呢？
一种伤感的情绪如利刃扎进记忆深处。左堤见我冥�