“是的…”林肯反问：“那么您擦谁的鞋子？”
像吃了火药
林肯在会见某国总统时，还没有握手先谈笑风生：“啊！原来我的个子还没有你高。怎么样，当总统的滋味如何？”
那位总统有点拘束，说：“你说呢？”
“不错，像吃了火药一样，总想放炮。”
客人笑了。以后的会见完全是在信任、坦率的气氛中进行的。
老樵夫指路
一九七二年五月，尼克松访问前苏联。苏美双方在限制战略核武器问题上分歧很大。
有一次，勃列日涅夫对尼克松讲了这样一个故事：“从前有一个俄罗斯农民徒步跋涉，前往一个荒僻的乡村。他知道方向，但不知道距离。当他穿过一片桦树林时，偶然遇到了一个枯瘦的老樵夫，就问他离该村子还有多远？老樵夫耸耸肩说：“我不知道。”农民吸了一口气，把褡裢换了换肩，便撒腿走了。突然，老樵夫大声嚷道：“顺着道儿，再走十五分钟就到了。”农民感到莫名其妙，转身问道：“那你干吗刚才不说？”老樵夫徐徐答道：“我先得看你的步子有多大啊！”
尼克松立即明白了，前苏联“老樵夫”是要美国“农民”先走一步呢！
第六章感受名人幽默（2）
我也敢担保
美国将军杰克逊在一次战役中被敌军俘虏，送交军事法庭审问。
法官：“老实说出你们的军情。”
杰克逊：“可以，法官先生！我说出来，你能够不泄露出去吗？”
法官：“当然，我敢担保我绝不会泄露出去。”
杰克逊微笑：“那么我也敢担保我绝不把它泄露出去。”
不挂旗有因
冯玉祥任陆军检阅使驻北平南苑时，宴请各国公使于陆军检阅使署。门上悬挂各国国旗，而日本国旗惟独没有。日使不高兴，当堂质问其故。冯玉祥说：“自贵国提出二十一条后，
敞国人民一直抵制日货。贵国国旗实在无处购买，真对不住。鄙意如果贵国取消二十一条，即可购买到贵国国旗悬挂了。
日使语塞，不胜尴尬。
五官要齐备
陶行知创办南京晓庄师范学校不久，影响日益扩大，各地要求进步、向往革命的青年闻风而至。
一天，教育部长蒋梦麟把陶行知叫去问：“晓庄办得怎样了？不会出毛病吧？”
“人有时也害病，一个团体要出毛病是意料中的事。”陶行知从容回答：“晓庄是根据五种生活，施行五种教育。不过，也许有一个地方会伤风，有一个地方会咳嗽。”
“哪五种生活？”蒋梦麟急切地追间：“会出毛病的是哪一种？”
“我们的五种生活是：健康的生活、劳动的生活、科学的生活、艺术的生活、社会改造的生活。前三种我可以担保不会出毛病。”陶行知忽然把语气一转，笑着说：“你如果要过艺术的生活，便难免有“浪漫虫”混进来，叫你伤风。你若想改造社会，处处会和土豪劣绅、贪官污吏、帝国主义短兵相接，有时咳几声就完了，有时会受重伤，甚至于吐血。
“你何不把后两种生活除掉？”
“五官齐备才像一个完人。谁愿意因怕伤风而把鼻子割掉？”
“那是不好割。”
“嘴也不能封起来啊！”陶行知意味深长地说。
对付造谣者
苏联十月革命前夕，杰出诗人马雅可夫斯基在彼得堡的涅夫斯基大街上散步，遇见一个头戴小帽，手提钱袋的女人，用荒谬的谣言诬蔑中伤布尔什维克。她说：“布尔什维克是土匪！是强盗！他们整天杀人、放火、抢女人……”
马雅可夫斯基听了火冒三丈，当即用双手拨开人群，径直扑到这个女人跟前，厉声喊：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”
那女人惊慌失措地争辩道：“你搞错了吧！”
马雅可夫斯基肯定地说：“没有，没有！正是她——戴着绣黄花帽子的女人，偷了我25个卢布。”
听了这话，围着那女人的人们纷纷讥笑她，随后四散而去。
那女人苦苦哀求马雅可夫斯基：“我的上帝，你瞧瞧我，我可真是头一回看见你呀！”
诗人说：“可不是吗，太太，你才头一回看见一个布尔什维克，就大谈特谈布尔什维克来了……我劝你回去后，可别拿自己的女厨子出气！”
霍伯不出山
幽默大师鲍勃·霍伯在美国备受推崇。这位天才艺术大师长期以来以一种无法比拟的幽默猛烈抨击美国社会中的种种弊端。政府的各项政策、总统在官场中的举止言谈，乃至总统私生活中的各种“秘闻”，他都加以针砭，“创作”了一个个令人捧腹而又回味无穷的笑话。
朋友们曾说，任何涉及美国公众生计的问题，霍伯都不会沉默。
正因如此，平民百姓都特别喜爱霍伯，连白宫要人也都敬他三分。有一个时期，白宫甚至请他出山担任要职。霍伯的回答是：“如果我搞政治，谁还来批评政治呢？”
萨克雷换气
英国作家萨克雷每晚动笔写作前，总要到户外做五分钟深呼吸。他说：“白天，我的肺叶里吸满了这个可恶社会的邪气。如果晚上不换换气，我怎能写出格调清新的作品来！”
南橘而北枳
晏子是春秋时齐国大夫。有一次，他出使楚国。楚灵王见他身材很矮小，其貌不扬，便想羞辱他。
“难道齐国没有人了吗？”楚灵王以轻蔑的口气问。
晏子明知其意，却故意回答说：“在齐国，人们呵气成云，挥汗成雨，来来往往，摩肩接踵，怎么说没有人呢？”
楚灵王又问：“既然如此，为什么派你这么个人到我这个国家来呢？”
晏子回答：“我们齐国有一条规矩，贤者出使贤国，不肖的人出使不肖之国；大人出使大国，小人则出使小国。我人又小，又最不肖，所以才派来出使楚国。”
楚灵王听了，心中虽不高兴，却暗暗吃惊。
过了一会儿，几个武士押着一个囚犯从殿下经过。
楚灵王故意问：“囚犯是哪里的人？”
武士回答说：“是齐国人。”
“他们犯了什么罪？”
“犯了盗窃罪。”
于是，楚灵王对晏子说：“齐国人是不是喜欢做强盗？”
晏子明知道这出戏是楚灵王故意安排的，就说：“我听说，江南的橘子移到江北，就变成枳子了。橘之所以变成枳，是因为所处的地方不同的缘故。齐国人在齐国不偷不抢，到了楚国就成了强盗，这是楚国这地方使他变的，与齐国有何相干？”
“我本想嘲弄您，不料反被您嘲弄了。您真了不起！”楚灵王叹道，遂待晏子如上宾。
不是不知道
在“文化大革命”中，有个“造反派”想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些“黑作家”们。被当做专政对象的作家们都不想理他，推说不知道。
这个造反派恼羞成怒，指着赵树理问：“你也不知道？”
赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是‘黑帮’，我说是香花，你们说是毒草，我说是毒草，你们又说是香花……”
防止肥胖法
在一次宴会上，萧伯纳旁边坐了一位非常有钱的纺织厂老板娘。
“亲爱的萧伯纳先生！老板娘带着娇媚的笑容问：“你知道有防止肥胖的办法吗？”
萧伯纳看了看这位臃肿的女士，摸了摸胡子，以非常郑重的口吻说：“我知道有一种办法，但是怎么也想不出法子把这个词翻译给您听，因为‘干活’这个词对您来说，可是一个外国词呀！”
演唱与模仿
好莱坞为查理·卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用自己的抒情高音，演唱了一首意大利歌剧译曲。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，却不知道你唱得这么好啊！”
卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡罗素罢了！”
第六章感受名人幽默（3）
华盛顿设宴
美国第一任总统华盛顿在任职期间，常于下午四时在白宫宴请国会议员商议国事。只要规定时间一到，他不管人是否到齐，便按时开宴，哪怕只有他一个人，也是如此。往往弄得迟到者十分尴尬，而华盛顿却不客气地说：“我的厨师只问预订的时间到了没有，从来不问客人到了没有。”
拿破仑用餐
拿破仑是一个时间观念很强的人。有一次，他请手下的几位将军用餐。时间到了，那几位将军还未到，他便一个人大吃起来。等那些人来到时，他已经吃完了。
他宣布说：“诸位，聚餐时间过啦！现在咱们开会研究事情吧！”
从此以后，无人再敢迟到。
博士改“自传“
在一次宴会上，美国著名社会心理学家巴尔肯博士提议，每人使用最简短的话写一篇自传，行文用句要短到甚至可以作为死后刻在墓碑上的墓志铭。于是大家凝神苦思起来。
其中一个神情沮丧的青年交给巴尔肯一纸通篇只有三个标点符号的自传：“——！。”
巴尔肯问他是什么意思？年轻人凄然作色道：一阵横冲直撞，落个伤心自叹，到头来只好完蛋。
巴尔肯略一沉思，提笔在这篇“自传”下边有力地写上三个标点符号：“、……？”
接着博士用他那特有的鼓励口吻，对这位自暴自弃的青年说：“青年时期是人生一小站；道路漫长，希望无边；岂不闻‘浪子回头金不换’？”
双手的区别
在纽约的一个宴会上，小提琴家伊萨克·斯特恩被介绍给著名重量级拳击运动员穆罕默德·阿里。斯特恩说，“应该说我们的职业是相同的，我们都靠双手吃饭。”
阿里幽默地看着斯特恩说：“你一定干得很不错，你一点伤痕也没有。”
美人与猴子
英国自然科学家达尔文应邀赴宴，恰巧与一位年轻美貌的女士坐在一起。“达尔文先生，”漂亮女士带着戏谑的口吻向科学家提�