我们两个人都是不公平的，我想我该做的不是继续欺骗下去，而是要放手。
现在我的两只手上都握着幸福的可能，左手是被爱，右手是爱人。我一直想要放弃左手的牵挂，可是右手的思念却让我感觉到了未来的迷茫。不要啊，我不想孤单一人继续在这个世界徘徊，可是Tezuka，我不想让你成为我自私的牺牲品。我曾经是那么得想和你在一起，可是现在我却背叛了自己——我爱上了另外一个人……我知道你已经发觉了这一点，也知道你一直在放纵我，可是你什么却什么都不说。明明该抱怨的是你啊！你给了我保留隐私的权力，却让我背上了沉重的负担。我明白，其实你们都没有错，错的是我自己，我太自私太自以为是了，以为全世界只有我是最孤单最寂寞的人，却忽视了你们心中的感受。
对不起……
我现在能说的，只有这一句了……
走到家门口的时候忽然想起来很久都没清理过的信箱，应该没什么人来信吧——爸爸的信件都是寄到办公室去的，至于我嘛……国外的朋友都是通过E…mail和MSN联系的，不过还是都有寄传统的纸制卡片的习惯的，算算时间，差不多也该到了。
就在我翻遍了书包都找不到信箱钥匙的时候，电话突然响了起来——
“你好，我是藤原……”
“千叶，是我……”
“哦，Tezuka……有事吗？”
“没什么，最近天气冷，记得多穿点，别感冒了。”
“知道啦~~”我故意拖长声音，“你比我爸还像爸爸呢，他都不管我这么多……”
最近总是怕接到他的电话，怕和他见面，是因为我心虚吗？总是觉得自己没有那种勇气和他说清楚，不是怕伤害，而是我觉得自己欠他的实在太多了。从第一次见面开始，几乎都是我在要求他为我做什么，却从来没有想过自己能为他做什么。我们之间就像在进行一场没有结局的比赛，无论如何，输的人都是我……
我知道他对我的爱，可是那对我来说，更多的是一种负担——对于爱的愧疚和负罪感。我曾经想尽量地做好，可是我发现我的心已经无法再容下另一个人了。我每天都是在思念和悔过中度过的，无论是哪边，我都承受不起。
一只手拿着电话，另一只手哆哆嗦嗦地开了信箱，呼啦一下掉出好多卡片。呵，还都很勤快的嘛！一张一张地翻过——英国的，德国的，英国的，法国的……就这么漫不经心地翻着，直到最后一张……然后，我手中所有的卡片，连同手机，一起掉在了地上……因为那有着世界上最特别的邮戳的一张上这样写着——Joyeux noel，还有Je t'aime tu……而它的署名是Atobe Keigo……（注：Joyeux noel=圣诞快乐，Je t'aime tu=我爱你）
Je t'aime tu……
我爱你……吗……
你知道吗？我等了多久，终于等到你的这一句话了……
我抚摸着这张明信片，仔细地，一点一点……不计较冬天的寒冷，仿佛还带着他的温度，真的能感觉到，似乎他正在对着我微笑……如果他现在就站在我的面前，一定能够看到我也在微笑，很久都没有过的微笑……
开心，真的好开心啊……可是，为什么我还会落泪？我明明很高兴啊！你瞧，他真的是这样说的，他说他爱我……我相信他……
泪水滴在明信片上，墨迹渐渐地化开，在我泪眼朦胧的视线里，那句誓言也渐渐地变淡……不要，不要啊……我真的好想听你这么说，即使只有一次……
Je t'aime tu……
看似自言自语的呢喃，其实，我是说给你听的……虽然你现在听不到，但是，等你回来，我会说给你听的，在你面前，只说给你一个人……
我们这样，是不是太迟了点？为什么早就可以说清楚的事情，偏要到了无法挽回才想起来如何表达？是我们太深思熟虑，还是我们太过矜持？为什么我们都还是容易冲动的年龄，却如此地冷静和残忍？我们缺的不是时间，而是机会。机会错过了，纵然有着大把的青春，也不知该往哪里挥霍，或者怎样生活才算快乐。
“千叶，你怎么了……怎么不说话啊……”
捡起地上的手机，我忽然下定了决心，有一件我必须要做的事情——
“Tezuka，你现在有空吗？我想和你见个面，就是现在……”
Chapter 15
灰色的天 你的脸
爱过也哭过笑过痛过之后 只剩再见
我的眼泪 湿了脸
失去第一次爱的人 竟然是这种感觉
总以为爱是全部的心跳
失去爱 我们就要一点点慢慢的死掉
当我失去你那一秒 心突然就变老
The day you went away
喧闹的街 没发现我的泪 被遗忘在街角
The day you went away
——《第一次爱的人》
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从Starbuck里出来的时候，我的思维已经完全没有了方向。刚才我们之间的对话，一字一句，都深深地刻在了我的心里——
“Tezuka，其实我一直……一直都没有对你说……我……我一直都在骗你……”
“不用道歉，是我太勉强你了。”
…………
“我应该先说清楚的，我这么做实在是太不负责任了……”
“没有人责备你啊，感情是勉强不来的。”
…………
“我一直以为崇拜就是喜欢，但是……但是……遇见了他之后，我知道了这是完全不同的……”
“你能这样说，我已经很满足了……”
…………
“我喜欢的人，是迹部景吾……”
“……是吗……”
…………
“Tezuka，对不起。”
“不用说对不起，我只希望你能幸福。”
…………
我不知道自己是怎么离开的，只记得在我泪水朦胧的视线中，他站起身，平静地走过我身边，停下来轻轻拍拍我的肩，然后就那样坚定地离开了。我明白，他是永远都不可能再回头了。
我没有勇气看着他离去，在这场坚持的对峙中，我输了，输得一败涂地。或许，从一开始我就是一个彻头彻尾的失败者，从我沦陷在他的温柔中的那一刻起。
也许我们谁都没有在乎输赢，因为爱情不是能用胜负来衡量的。我们还都只是十几岁的孩子，却在感情的世界中挣扎了太久。爱，不爱；在，不在……本来应该简简单单的生活，我们偏要把它弄得很复杂，缘分就像纠缠不清的丝线，勒得我喘不过气。我曾想过，如果我不曾遇见他们，我的生活会是什么样子？或许依旧简单，或许依旧无趣，但是却可以免受伤害。我从未试图把我的不幸强加到他们的身上。我明白这所有的一切的一切，都是我一个人应该承担的。我的任性和自我纵容搅乱了三个人的生活……
我没有勇气去面对Tezuka，是我欺骗了他；我没有勇气去面对迹部，是我背叛了他。我对不起他们，但是却无力改变什么。我宁愿刚才他责骂我，而不是几乎无法想象的纵容，这样也许我会好受很多。他总是对我如此地纵容，让我情不自禁地想要依靠；可是我对他的欺骗，却没有任何被原谅的借口。但是他，还是原谅了我。或许在那个时候，他还是把我看成了从前的那个生活在他美好记忆里的单纯的小女生；更或者说，他宁愿这样做，也不要自己离开的，是那个不再完美的天使。
我是不是个坏女孩？
我是不是不该得到幸福？
我是不是就注定要孤单一生？
我是不是……
没有人回答我。这种无助的恐惧在我的身体里蔓延，从脚开始，一点点吞噬了我的知觉和情感——迈不开步子，渐渐感到无法呼吸，他们的身影在我的脑海里不停闪现……我不知道，不想也不愿知道，自己走向哪里，将要到哪里去……直到我的手机铃声响起——
“你好，我是藤原。请问是哪位？”
“我是忍足。”
“学长有什么事吗？”
“情人节那天有空吗？”
“哎？”
“有件事一定要你去。”
“什么事？”
“到时候就知道了。”
“……要说那天，大概没什么事吧……应该可以……“
“那么就这样了，2月14日上午9点，在你家门口等着我，我去接你。我可是提前一个多月预定的哦，藤原小姐。”
“是……”
“那么，再见。”
我放下手中的电话，望着周围穿梭而忙碌的人群，忽然有种强烈的预感——有什么事情要发生了……
繁华涉谷的中心，我一个人站在那里，看着形形色色的人在身边匆匆经过，感觉自己的明天就像那些人永远抓不住的时间般未知。什么时候我才能真正地拥有幸福？真的只有我一个人来决定吗？
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透露一下；下次是部长的番外哦~~~
番外1 手冢篇
我爱她吗？
是的。
爱情能够强求吗？
不能。
我想让她幸福吗？
当然想。
如果我不能给她幸福，我是不是该放手？
……不知道，这次，我真的不知道……
如果爱情能像做选择题一样简单，那这世界上也不会有这么多人为情所困了。至少，我现在是体会到了从未有过的困惑和迷茫。我不知道自己是不是该放手，我不知道自己能不能担得那份沉甸甸的幸福的承诺。每当我看到她微笑着向我走来，我都要悄悄地告诉自己：你一定要让她幸福，即使倾尽所有，也要守住这个一生的诺言，虽然她从不知晓。
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第一次遇见千叶是在两年前6月里的某一天，我去巴伐利亚州州立图书馆查资料和补习德语。早上从康复中心出来的时候，阴沉沉的天就开始飘落零星的雨点，到后来干脆开始尽情地下了起来。
“照这样下去，不打伞会淋湿的……”我在心里一边嘀咕，一边抱着书准备撑伞，突然看到图书馆的门口站着一个中学生模样的女生，不时地朝着外面张望，好像很着急的样子，还不时地用德语小声抱怨几句。�