不错。就弄了个烤炉回来，经历两天的烘烤，发现这很可能成为只玩一时的玩具。
前天下午去了单位，请教曾经在面包房做事的芬才弄懂怎样烘烤面食。总算烤制出了一炉象样些的糕点了。
动心
动心
我是这样一种难得动心，又很怕动心的人，对动了我心的事，就冲动地去付之于行动。
一个看上去很小很小的小男孩，在我前面，公交车的台阶对于他有些高，他努力地上了两级后，伸长了手臂咣啷投入硬币，虎头虎脑地跑到中央抱着管子站着，夫示意他前面有座位，他跑到前面坐下，我站到他边上，问他几岁，“九岁”“你过了春节九岁吧！”“你是怎么知道的啊！”“我在你这样大的时候，比你还盼着过年长岁啊！”男孩子比我们早下车。我对夫讲，这要是我们儿子多好。我动心了，夫又笑话我啦。
今年特别喜欢小男孩，眼睛里也发现了好多很特别秀好看的男孩装，就东买一套西买一套的，买了衣服后才想着谁家的小谁穿着会正好，朋友们都笑话我，不管她们，我还是象欣赏艺术品一样地对我购回的儿童服装爱不肆手。今天才把最后的两套送到位。
朋友笑我，我说有心要二胎，怕是没有本事教养。先不说有没有力气生，只说教养就很让人憷头。这心啊，也只能是动动了。
冷
冷空气南下了，本应该飘在北方的雪花离开本土不愿意归来，它的洒脱与潇洒状态闹翻了南方腹地的城乡，老人口中的灾年在我们身边一次一次以不同的形式上演着，我们不得不经历属于我们年轮段里会被后人称为历史记载的段落。干冷的节前，依旧热闹非凡，在人山人海的街上穿行，很希望在南方肆虐的雪能够尽快回归本位，少雪的冬季和春节我不习惯。
不得不挤在商场的人堆里购物，只买必须品，其它的等春节后慢慢采购吧！最想弄的是面包粉和烤制面食的那些奶油类佐料。人太多了，还是等初一以后再来细细选购吧！
电视里又是关于南部灾情的场景，我因此也没有心情看电视，觉得要好的网友都在抵御寒冷和灾难了，我再怎么关注也给他们送不去温度，加了几个灾区的网友，了解着关于天气给其来去的诸我不便和感人事件，慢慢变为无语。
真希望此时的窗外大雪飞扬，给我些精气神过大年。
立春
蓝天 白云 暖阳
立春的早晨阳光扒在玻璃窗上，烤化了夜的寒霜，春天仿佛真的就在眼前了一样。
推开楼门，女儿又喊着闻到春天味道。
还是很冷，风硬硬地吹得人头皮痛。
只有这阳光带足了春的势头。
立春吃春饼是习俗，
好多年没亲手做春饼了，没想到这次做得如此成功。公公也许吃不习惯这样薄的春饼吧，他一直没为我叫好。
攒了一堆家人和朋友孩子的图片都等着年前这几天来搞，侄结婚的图也一直拖着没弄，现在他已然回来过大年了，再不拿出来真是说不过去了。这些天抽点时间就做图片。越是这样还越想着玩玩斗地主，弄得自己忙得不成样子。
那天做了个梦，场景温馨，夫妻微笑着和我打招呼，我微笑着，然后就是滑雪，还有台阶，更多的是大雪。好大的雪花。想来想去我都是被这样温馨的梦给吓着了，这些天都睡得不安，每天夜里都会被雪埋着冻醒，醒来时自己总是抱着床边那组硬硬的暖气，受气鬼似的样儿很是可怜。我和夫说着，梦到雪不是吉兆，要么是遭遇背判，要么是。。。。夫说连觉都睡不明白的人，真是难办。
春节到了，远方的朋友又都赶回家过大年了，南面这么大的风雪仍没隔住回家的决心。提及回家，我心还是痛痛的，我的姑母，现在身体如何？生活如何呢？
不想长大，却早已长大，真正长大就是现在我的样子，没有了自己的爸爸妈妈，再也不会有人任你任性，任你所为，不真的生你的气。
这世间，再也没有象爸妈对你这样的亲人了，也就没有了心中的家，就再也没有娘家可回了。
有一天你会知道，爱父母其实就是爱自己。
过大年
初一的街，他们闹年过后，出奇的清冷。想起儿时的孤独感来，某些情绪在儿时印下了，时逢恰到穿不过的思绪留在当央。
麻将成了今年过年的主题游戏，累得我白天找时间就睡觉，睡得不安总是有梦惊醒，这六天过得，真是晚上睡不着白天醒不了啦。担心年后会象去年从初二一直打吊针到十五那样大病。
看着出生的幸福娃娃两周岁多了，总是笑笑的样子不肯多说话，古灵精怪的她逗得人打心眼里高兴。
我的小棉祅越来越厚实
我的姑母越来越老，慢慢的慢慢的她已然记不清刚才说过的话，做过的事。可是她的心却永远挂在我们这些儿女的身上，遇风遇雨，她总要拼命一挡。
大表哥家饭店后院的锅炉房养着三条狗。毛头、公主和黑子。姑母和我们说着这些狗的个性习惯，听得出一个老人家的寂寞。
可能我总是在过年时出现，而每每此时，他的员工也都放假的原因吧。每次来，大表哥总是要从这个锅炉房走出来，不象大老板，完全是锅炉工的样子，他帅真的样子总是在摘掉那顶古怪得小丑帽才能显现出来，很亲切的招呼我们。这几年为了弄到手的这座三层商业用楼和诸多家事他都累弯了腰，其实更累的是我的大表嫂。
在他们的眼里我的女儿再大，我也是个孩子，在娘家这一大片地已经成为不变的样式，我就乖乖地站在我的女儿面前任他们宠着惯着享受着。
婆婆最喜欢的两个人。
今天在来婆家的路上，夫一直在说缘份，说二哥一个固执的工人娶了二嫂这样金叶玉叶样的女子。不说二嫂当年的漂亮，单说才华，在夫的眼中二嫂已是她见的漂亮又德才兼备的女子。
说起当年，婆婆在邻家遇到二嫂，就喜欢上这个漂亮大方的姑娘，实在踏实的她与远在外地的二大娘家的二哥结为夫妻。对一个一生都在从事艺术事业的女子而言浪漫仿佛是种天赋，而在二嫂的生命里少了这样的章节，二哥以他自己的方式和爱来表白生活，而二嫂一生所求浪漫的心思一直延续到现在。
岁月和拿在女儿手中的DV一样催人老，图片扩大了二嫂脸上的纹理，也扩大了二嫂坚定豁达开朗的表情。虽然岁月模糊了当年的美丽，永远抹不去的是二嫂给婆婆给我夫留有的那么多美好的回味。
初六的夜很安静，没有炮竹声也没有了邻居麻将牌的声响了，年某种意义上算是告以段落。而关于过年的聚会才刚刚开幕。
害怕也是一种病？
总认为自己骨子里有一种天不怕地不怕拼命三郞的精神，有这样的基调为底，害怕对我来说应该是件再小不过的事情了。虽然曾经有过那么两年精神紧迫，不愿意对人对事，但那些因素是显然的，是每个有血有肉的人都有的感知，某种坚强也是穿透了岩石般的堡垒打拼过程。就象面对生命面对健康亮红灯瞬间的恐慌，那只是生理心理的正常反映。
成年人不容易被事物的外在形象和语言映射，所以我更不愿意相信那些，身体弱的人容易遇些不干净的东西的鬼魂之说，对于某些用尽办法抵御了多日，越演越烈的害怕恐慌，推之于近期身体和精神疲劳加之休息不好所引发的紊乱。
在这种前所未有的害怕中，努力想些美好的，快乐的事件，拜年是件快乐的事，做了很多，收获很小，大家都在年的疲惫中没缓过劲来，最希望被接听的这通电话，在失望时突然响起回玲声，魂都飘出好远了，喘着粗气接听，没得到一点好的情绪，可恶，不当一回子事了，目前好的情绪是很重要的。其实我自己也搞不清怕的是什么，不是那些梦，也不是物件或妖魔，而是这样一种完全失去安全感的极度无助和孤独。理智告诉自己，这种怕实际上是来于自己的心理。希望自己能够快些走出这样的怪圉。
不去努力睡觉，凌晨迷湖着还是被什么惊醒，这一天来努力抵御害怕的经历，已经然成为我今年可圈可点也有些搞笑的篇章了。
还是害怕，在网里拼命地找熟悉的网友，素手，小雪，四叶草，和她们说着说着心里安稳了些，可一离开她们，那个怪圈，又曼爬过来，哼着歌曲和它们打架把，用用素手教我的那句话吧：“我是倾杯我怕谁！”。大不了一命抵一命，哼哼，也就嘴巴硬硬，连卫生间都不敢去了，喊夫，他无奈地要我也听听俗人所说的那些论调，把他也搞成这样子了，真是不容易啊。
菜明在小品中说的那句“为什么呢？”自己和自己打架打成这样子后，除了在这里写博打发这样灯火通明的可怕夜之外，还是找找科学根椐，找找为什么吧，别真搞成了什么恐惧症类的精神疾病，那可惨啦。书包 网 。 想看书来
情人节里的情冢快乐
本打算约朋友聚聚，去去心理这些阴森的害怕的结疤。屋漏偏逢连夜雨，随意进个斗地主的房间玩会，遇两个说话阴森的家伙。那种无法抵制的恐慌感习来，窗外阳光明媚，怎么也烤不散这种失去安全的感觉，本想逛街的心情也被窗外偶尔划过的奇怪声音给挡回了，约朋友下午一起逛街，给大年初九过生日的好友弄生日礼物。
收到夫在Q里发我一支玫瑰祝情人节快乐的信息，才猛地想到今天是洋人的情人节。
情人节，是大堆玫瑰和巧克力的天堂，是浪漫思绪乱飞的时节，女人的梦总是要在这些外在的引诱下漂一小会。可惜啊，现在飘过来的全是黑黑的别样的怪状神秘可怕的东东，邪门了。
情人节想起多年前，朋友因失恋而痛苦时，当时手中的杂音正好有这样一篇文章，读给她听，�