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护士长拍拍我的肩膀说，你自己决定吧，我就是怕你会后悔，会觉得可惜。
我笑了一下，后悔一定不会，可惜嘛，我早就觉得可惜了，从那天司长安为我喝的烂醉，我就为我失去一个好朋友而可惜，也为他遇上我这样一个错的时间错的人而可惜。 。。
3。华丽的聆听
在医院里的最后一天挺平静的就过下来了，我走的时候看见陈凡嚣张跋扈的脸竟然并没有觉得十分可恨，我踏出医院大门的那一刻有一种被放逐、不再与这里有任何关联的感觉，我回过头看了一眼高耸的大楼，不知道咏娜当初离开医院的时候有没有回过头再看一眼，不知道她有没有为留在医院里的我揪心，还是像现在的我一样，因为没有可以撕心裂肺的朋友，所以走的一身轻松。
回到家里我直接就倒在了床上，我早就计划好了，等离开了医院，我一定得在床上睡他个七七四十九天，就跟修炼升仙似的，起码在我饿死之前是不打算从床上起来了，因为我觉得特累，仿佛很多很多天都没有休息了，我觉得自己很重很重，感觉上就连奥运举重冠军都不一定的举得起我，回到家里，看见我最亲爱的床，立刻腿软脚滑躺在床上，动也动不了。
你是不是也有过这样的感觉，像是被绑架了一样，心情没有可以逗留的空间，觉得空虚，但并不寂寞，没有任何想法，没有任何计划。我现在就是这样，我一直在想，或许咏娜真的是我生命中无可复制的美丽，当初白痴一样的爱情同时毁了我们三个人，我是这样的空虚，咏娜又何尝不是呢？她那么时尚的一个人，竟然可以窝在一个地方当一个宅女，她那么开朗一个人，怎么会有很多话再也不说了，我明白的，是我害了她。很多情况下，我都很讨厌这样一种感觉，明明知道自己错在哪里，明明在某件事情发生前就知道那样是不对的，可悲的是，即使知道，也没有做出制止的动作，像旁观者一样冷眼相看，悲剧发生了，是我错，我认错，又怎么样呢？
无可救药。
于是我发生了鸵鸟精神，藏起自己的脑袋，藏起了全世界。
裂缝的钻石
失聪的贝壳
依然跳动着没有价值的梦想
你的手轻轻一挥
我的世界轩然大波
我听得见你明亮的瞳孔
我听得见你闪烁的泪光
我听得见你苍凉的转身
世界没有温暖的光明
你就是跳动的指引
我在黑暗中懂得的悲欢离合
是你的声音
爱是失明的眼睛
听着你
听着你
判断前方的磕磕绊绊
你是
我单薄旅途
唯一华丽的聆听
4。死要死的光鲜亮丽
崇阳在咏娜走了之后来找过我好多次，我每次都不愿意见他，有一次他在医院的楼下等了我5个小时，从我身边经过的一个小姑娘看着我满脸羡慕的表情，她不知道，在这个男人5个小时的背面，有着怎样巨大的悲伤。我出了大门口看见他满是狼狈的样子心里很不是滋味，他是每天都与时尚亲密接触的人，我记忆中的他也是那么的阳光干净帅气，看着他稍显邋遢的站在我面前，我甚至都有我不认识他的错觉。
我站在他对面，沉默不语，心里却是翻山倒海的难过，这就是我曾经深深暗恋过的男孩，咏娜为了他做出了前所未有的改变，最后依然得到的是背叛这样一个答案。爱过的人，提不起恨，但因此失去手心里唯一的太阳，也无法让爱继续延续。
我看着他抬起他疲倦的双眼，嘴唇轻轻动了动，他说，安雪，我来求你原谅，你能原谅我吗？
我斩钉截铁的说，不能。
我不知道我要以一种怎样的心情去原谅，我也是犯下同样错误的人，我没有资格去原谅我的同犯，我原谅，就代表我接受和他第三者的身份，我原谅，就代表我曾经和咏娜信誓旦旦的友谊只是废话一句，我原谅，就代表我所有美丽的爱都是廉价的垃圾。而先撇开我不谈，我实在不清楚为什么崇阳三番五次来找我原谅，都不去咏娜身边，那些对咏娜来说美好的记忆对他来说都不值得一提吗？
崇阳刚朝着我走了一步，我就警觉的说，你别过来！
这时他一脸落寞的表情，我才发现，或许他也受伤了，至少我还从来没有见到过他这样，他说，安雪，告诉我，我怎么做，你就原谅我？嗯？
我咬咬牙说，你真是冷血的家伙，你的正牌女友你没有去讨她原谅，却死乞白赖非得求我一个第三者的原谅，你懂不懂，我和她之间好几年的爱，大大大过于你想象中的，如果非得做出选择，我在第一次见面的时候就做出了最好的选择————维护她的爱情，保护我的友情。
我绕过他的身边，淡淡的清香如此熟悉，还是很好闻的味道。
崇阳没有叫住我，但在我背后说了话，柔和的语气，狠狠的字眼，他说，说我冷血，你又何尝不是，她又何尝不是，从始至终，我都不认为我在这件事情上处理的哪里不对，我果断的结束了没有爱的爱情，你却说我无情无义，难道我就应该要骗自己，继续骗咏娜就是对的么，我就没有权利选择我爱的女孩吗？我确实不懂你和她之间那所谓深厚的友谊，我只是没有做出违心的选择，我只是按照我自己的意愿做出在我看来最好的选择，难道你真的认为，我继续欺骗咏娜的感情下去，是最好的选择？你真的就这么觉得，是我错了。
听他这么说，我不由自主的哭了，这件事一定是我流过最多的眼泪。这毕竟是我心动过的人，或许他说的对，站在他的立场，是没有办法欺骗咏娜，只是要我怎么接受，要咏娜情何以堪，在这一瞬间，我才发觉，错的不是我们，是年轻潮湿的跳动，是交叉的空间里交错的时间，而我们是错位的受害者。
在我的记忆中，鲜明的悸动，温暖的感动，一样狠狠牵扯着我的神经，没有哪一方是轻松的，不疼的，即使一道阳光，也是刺眼的。
很多情况下，我们的心都是长着一个触角的感受器，触角触碰的那一个人才是可以感觉到剧烈心疼的感受，但我们的身上，也一定连着另一个人的触角，也总有另一个人为我们而疼。
可能我早就明白，崇阳是正直不愿拐弯的，所以他的良药苦过了我们三个人，我们三个人的小小情感范围，相互有了交叉点，有了警戒的红色，他是唯一勇于承担的，这承担，却像透视一样逼我们面对难堪的伤疤，原来我们只是弱者。
而已。
我遇到了不会的题，我停滞不前。
于是我睡了一个很长很长的觉。
醒来应该是三天之后了吧，我艰难的在床上挪动着身体，有种残废了的感觉，我妈常说，睡太久没病也能睡出病来。她说的真对，我发现我总在亲身体验之后才大力赞赏我妈的真理，我就是一马后炮。
我抬腿和胳膊的时候仿佛都能听到“咯吱咯吱”的声音，我身上的零件估计都生锈了，三天没吃饭没喝水，醒来第一想法是“原来我还活着”。肚子也不会感觉饿，嘴里倒是有点异味，我脑海里构思着《睡美人》白痴的想着，睡着死去应该是件挺美好的事情，可是浑身臭味，散发着大量臭气死去就丢人了，生前做了那么多丢人的事情，死的时候一定要光鲜亮丽的，蓝