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一、梦碎有痕 痛我半生（13）
我就一咬牙一跺脚地问L：“钱不够，东西凑！行吗？”
L慢悠悠地说：“那得看是什么东西。”
“是什么东西总得拿来给您看呀？不信你等着。反正不是破鞋烂袜子！”说完话我就往家跑。
进了家门，我就迫不及待地给我老婆“唱喜歌”：——天大地大，不如媳妇您的恩情大。爹亲娘亲，不如……当然……老婆也亲。千好万好，不如我屋里的好。河深海深，不如跟夫人您的“阶级友爱”深！
打谈恋爱那时候起，我老婆就知道我是个“油嘴滑舌”，她就一扒拉我的胳膊说：“别瞎忽悠啦，你又憋着什么屁呢？”我就把L想让我先把那只“宣德青花大碗”给买下来的事情如实说了。
老婆说：“这事儿听着倒是靠谱，可咱们哪儿来那么多的钱呀？别忘了，咱可是刚刚成家。”
我说没忘，家里存折上不是有六千块钱吗？现在就只有动这个“本儿”啦。媳妇说那也不够呀。我就学着L的口气说：“活人还能让尿憋死？”说着话我就伸手去摸老婆的脖子，那人儿以为是亲热就偎了过来，不成想我一把攥住了她脖子上的翡翠。唉——要说我老婆可是真好，泪眼婆娑地就把那翡翠给摘下来了，她一准儿是明白了我的用意。我问：“你真舍得这陪嫁？”媳妇说了：“人都是你的，东西还有什么舍不得？”主喂——是您监视着我每一天回家的脚步，您可以公平地作证，这么多年来我确实曾有过不少次“花心”，可真没有一回是动“真格”的，都是当年这块翡翠给“避”的“邪”。多年来，在关于“婚外情”的这个问题上，我坚定不移地甩给老婆一句豪言壮语，看过革命样板戏《红灯记》的都记得，那是英雄李玉和说过的话：“妈——有您这碗酒垫底，什么样的酒，我都能——对付！”
我亲着老婆那光滑的、没有了翡翠也照样美丽的脖子，安慰着她说：“等我把这趟‘富贵’给做下来以后，咱们就一步登天啦，咱的存折里就不是几千块而是几万十几万块钱啦。到时候我会把咱们家的生活来它个大变化，这么跟你说得了，到时候我是见天儿都能喝得起啤酒，而且不喝‘瓶儿’的喝‘听儿’的，那叫牛×。你呢，也不用抹‘大宝SOD蜜’了，直接用外国的擦脸油，叫什么来着？对了——叫‘上司懒’！”老婆抿嘴一笑说：“讨厌，是——‘夏士莲’。”
人们都说，这钱过万——无边无沿！而我这儿可是欠人家两万块哩，那还有“边沿儿”吗？怕凑的东西不够，就一咬牙一跺脚，把我爹当年参军在“四野”的时候带回来的一把小提琴也给“搭”上了。那提琴我爹活着的时候总拉着玩儿，其实他也没什么艺术造诣，就是来个“阿姨”什么的，就把琴头往被子垛上一顶，用颤音来一段“北风吹”（《白毛女》里的音乐），多了就没有了。我妈说，那琴——不是什么好“玩意儿”。所以我们都不太在意它。现在想来，它怎么就不是个好玩意儿呢？隐约就听我爹活着的时候说过，这是一把产自德国的小提琴，是当时“四野”中他们这几位“部队公子哥”的战利品，结果归我爹所有了。我爹说：这琴虽不是演奏琴，琴的背板上看不到多少“虎皮纹”，但那是一把“闺中少女”练习用的“坤琴”。我清楚地记得，琴头雕刻的是贝多芬，琴背上刻着莫扎特，最要命的是莫扎特的下边有一行小数字“1896”。是不是“1896年”的作品？我现在想都不敢想，爱她娘咋着咋着吧，反正是早就“送人”（说句气话“喂狗”）了。书 包 网 txt小说上传分享
一、梦碎有痕 痛我半生（14）
我又骑上破自行车，脖子上挂着老婆的“陪嫁”，自行车后架上绑着德国小提琴，嘴里哼着“临行喝妈一碗酒，浑身是胆雄赳赳……”就再次奔着L家去了。L也是“真够意思”，为了我的事儿今天居然也不上班了，说这叫“舍命陪君子”。我把钱在他的眼前摆了一大堆，想给他点“震撼”，L可是“眼睛里不揉沙子”，说怎么这么多的零钱呀？正经是“散金碎银”啦，把“压岁钱”都拿来了吧？然后他对着灯光看了一眼我从太太那里拿来的翡翠，说：“翡翠吗？灯下不观色儿！得仔细看看再说吧。你拿来的这堆破烂可充不上钱数啊！”
我赶紧说：“您别着急呀，这不是还有个玩意儿吗？小提琴，德国造儿，正经是我爹留下的。”L把那提琴取出来，仔细端详了一会儿，说实在的，眼睛有点放光。他还挺轻松地拉了几下子，好像那曲子是？对，是《延边人民热爱毛主席》，虽然只是拉了几下，却能听出来他确实懂点音乐，说来也不愧为是位“才子”，正经比我爹强。但他的眼睛里仍旧是“不屑”的目光，我就有点慌了，因为我这回可真是“砸锅卖铁”了，除了再把自己的“童真”给献出去之外，是“蹦子儿”（北京话：一分钱）没有喽！
我就小心翼翼地问老L：“我说他大哥，您看好了，这琴真正是德国造的。德国造儿，它总比‘汉阳造儿’强不是？”这话让L也乐了，他说：“呀——汉阳造儿是过去的步枪，差哪儿去啦？就你这么没文化，这琴放你们家里都糟践！”
在对我的讥笑中，得——L总算是同意了，但他当时好像说的不是“同意”俩字，而是拍了一下大腿，说：“认命了！”
秋末冬初的北京，下午六点左右天儿已经就快黑了。熙熙攘攘的民族饭店门口，真有两位先生在那儿等着我。看来是“伯伯”没来却“派人”来了。怎么呢？您瞧呀，两位西服革履的大爷有一位手里正举着张A4的打印纸，上边写着本人的“名讳”呢，只是“大头朝下”——拿反了。我就疾步上前，歪着脑袋一边看一边问他：“您是在等我吗？您把我的名字拿倒啦！”那人把纸翻过来一看，乐了，说：“抱歉，真是拿倒了，有点不尊敬您。”我说：“没事儿，这不是我就‘到’了吗？”“小伙子，你还挺幽默呀？”大伙儿就嘻嘻哈哈地进了饭店。本来我们两口子还挺紧张的，觉得总有那么点“走私文物”的“嫌疑”，结果这么一打哈哈儿，“蒙混过关”了，我不能不佩服自己的“机智”。
一、梦碎有痕 痛我半生（15）
进得房间我已经觉得跟来人“挺熟”了，自然是先要问候我的“伯伯”，他怎么没来？两位先生只是简单说他忙，没时间过来，以后你们自有机会见面的，他挺“惦记”你呢。我还想再寒暄点儿什么，发现对方已经不耐烦了，人家是要急着“看东西”，不离手的是一只黑色小提箱，我想那一定是装钱的了，多少？不会少于十八万吧。“伯伯”一高兴，“额外”给我点“赏钱”也说不准哩。我就小心翼翼地把那“宣德大碗”捧到了来者的眼前，等待着即将到来的“数钞票”的快感。不成想坐在前边的那位颇有风度的中年男子看罢之后“嗷——”的大叫一声，俩眼一翻，径直朝后就仰了过去，“素面朝天”地躺在了床上。起先吓我一跳，什么毛病呀这是？转瞬明白了，心里不禁一阵阵狂喜：妈的妈——我的姥姥！这就是“宝贝”的力量，它能把一个“海外来客”给吓晕了，或者乐背过气去！
少顷，“晕”了过去的那主儿没等着他的同伴用嘴含口凉水给“喷醒”，就慢慢儿地自己坐了起来，用手使劲地揉了揉眼睛，无精打采地问我：“是这件东西吗？”
我赶紧麻利儿地回答：“当然是呀！”
那人又说：“我没问你这件，我问你前几天用传真机发出来的照片是这件东西吗？”
我有点要蒙，隐约觉得要“坏菜”，但还是“铁齿铜牙”地说：“没……没错，就……就是它呀？”
“小子啊，可不许说谎呀，你可是把我们两个人给坑苦喽！”
我这人还真“说”不了“谎”，而且知道说谎也没用了，这里边一定是出了“问题”，于是急得我是四脖子汗流，脸儿都白了。我只好照实说：“那……那照片，确实不是此物。但……但是它们俩‘长得’难道不一样吗？人家说了，这是宣德皇帝和孙娘娘‘掷骰子’时候用的青花大碗，正经的景德镇官窑！”
“照片！回答我那照片是怎么回事？！”那人明显是急了。
“不错，照片是我从‘什么什么’画报上剪下来的。难道这不是一样的东西吗？！”我也“急”了。
“啪”！我的脑门上被那人不轻不重地打了一巴掌。那人狠狠地说：“我真该替你伯伯抽你一顿！这两件东西怎么会是一样的？差着十万八千里呢！”然后带着浓重的广东口音补充了一句“届锅环汤首喔（这个还烫手哟）——唉！”
我知道，说这件东西还“烫手”，就是说它是新制作出来的，也就是说一枪就把这位“宣德爷”给毙了！可我还是不死心，它我能他妈死心吗？我就跳着脚嚷道：“话可不是这么说的，您上嘴皮儿一碰下嘴皮儿就把这宝贝给否啦，这可是我买的！”
一、梦碎有痕 痛我半生（16）
人家就奚落我：“能花多少钱买呀？超不过二百块钱吧？”
估计那会儿我的眼珠子都快瞪出来了：“您……您把俩枕头摞起来，让我一头撞死得了。连钱带货，我花了两万块钱买的呢！”坏了——一着急我把实话给说出来了。来人阴着脸看我说：“喔哟——您先前讲的可是你们家的‘箱子底儿’，要价十八万哟？”我已经顾不了许多了，就逼着来人问：“您说它假，好，您倒是说说它假在哪儿啦？！”
行家毕竟就是行家，简单几句话就把我说得“哑口无言”。
你看啊——真正的宣德青花瓷器讲究的是规规矩矩，尤其这“龙”的画法非常严谨，威武�