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想念你的时候，我总会不经意地流露出微笑，我们之间的回忆总让我觉得自己很幸福。是的，是你的出现让我的生活变得如此的美丽……
回来吧！斐儿。我的世界不能没有你！
春水篇 流星划过的情缘
她爱上了一个有家的男人，虽然短暂，却感人至深
那天晚上，下着大雨。我因为在公司赶制一份计划书，下班时已经很晚了。来到车站时，才发现最后一班车已开走了。我穿着高跟鞋，在雨中躅躅而行。后来，我看见了他。他有着我梦幻中偶像一般的外表，“我送你一程好吗？”他驾驶着车，停在我面前。我注意到，他说话时露出了很白的牙齿。
我只愣了三秒钟，就坐上了他的车。他给我一种很熟悉的感觉，那种感觉让我轻松而且自然。他脱下了外套给我披上，我没有推辞。然后，像所有的爱情故事一样，我们相爱了。
也许我骨子里就不是个好女人，而且在别人眼里，我一直是个不按常理出牌的人，这一次也不例外。从一开始我就知道，他是个有婚姻的人，妻子很漂亮，儿子很可爱。
我爱上的是我们写字楼广告公司的老总。
“和你在一起，我觉得自己像个男人。”
“那么，好好待我。”我像一只小猫蜷缩在他的怀里，轻声说。
于是，我们安安静静地过着属于我们的生活。不去想他的家庭，不去想我的父母，不去想来自四面八方的压力，不去想尘世中让我们疲惫的内容。
常常，在一起的时候，我们只是静静地拥坐，耳边传来轻柔的音乐，缥缈而空灵。他和我谈起他的家乡，谈起小时候在河边淘气，差点掉进了水里，是他父亲在水边拎住他不多的头发，硬是把他从水里拽出来的情景。我们忍不住大笑！他还告诉我，他儿子出生的那个夜晚，他在妻子的床前泪沾衣襟时的感激与忏悔。“儿子不像我小时候顽皮，已经8岁了，却不爱说话。每次我回去——尤其是从你这儿回去时，似乎他都会格外地注视我。儿子长大了……”他这么说的时候，我的心里宛如被刀割一样的疼，可是，我终究没有勇气，也不舍得说出“分手”的话。
我充当的是什么样的角色呢？当我沉浸在婚外恋这张网里不能自拔时，无法面对外界，面对他的亲人和家庭，甚至也无法面对我自己的灵魂。
然而，然而，我是多么不舍得离开他，离开这份醇厚而浓浓的美酒呵！
我是在堕落吗？呵，请别回答我，请别歧视我。也许，我本不想去伤害任何人，而只是怀着与他共赴一程的向往，只一程呵……
有天晚上，他打电话来说儿子病了，晚上不过来了。
我问，送医院了吗？要不要紧？需不需要我帮忙？
他说，不用了。你先睡吧！
于是我早早地上了床。睡梦中，我又梦见了他——很孤独地站在那里，很优雅地抽烟。然后我们跳舞，再然后，他像一缕烟消失了。
我的头痛得厉害，我突然有一种不好的预感：“难道我们的缘分快尽了吗？噢，千万别这么想！今天只是他儿子病了，孩子比我更需要他，是的，只是这样。”
我忽然间想起有人曾说过，如果能完整地削完一个苹果的皮，你就能实现一个愿望。我赤着脚，来到客厅，选了一个很光滑的苹果。我决心要认真地削好它，因为我要它帮我实现那个愿望：永远不要和他分开。
我慢慢地削着，一边想着他，我从来没有这么小心翼翼地削过一个苹果，但是这只苹果不同，它是我现在所有的希望和梦想。
也许，所有美好的东西都不会太长久，真的是这样。
在我正全心投入时，一阵急促的门铃声响起。我一惊，刀子划破了手掌，鲜红的血慢慢地渗出来。可我顾不上这些了，我只是眼睁睁地看着那没有削完的苹果皮断了，又落下。
两行清泪滑下我的脸颊。我们还能不能再继续？我真的不知道。
开门，是他。我什么也没有说，只是紧紧地拥住他，生怕一松手，他就会不见了。
“你怎么哭了？”他用袖子为我拭泪。
“没事，只是太想你了。”我掩饰得很好，他没有再问下去。
这时，他发现了我正在流血的手。“怎么这么不小心？”他急急忙忙找来药棉和创可贴，很细心地帮我包好。我看着他，突然间觉得有一种很不真实的感觉。
是他要离开我了吗？
“你怎么啦，看我的表情怪怪的？”他问。
“你会离开我吗？会吗？”
“傻瓜，别胡思乱想。除非我死，否则我永远都不会离开你。”
“哦，不，别说死，我怕听到死亡，那比你抛弃我更可怕。”
“好，好，不说。”他把我搂得紧紧的，我甚至能清晰地听到他的心跳，但愿，我们可以这样相拥到老……
但是，人的力量是那么渺小，谁又能想到几天后会发生这样的事！
那一天是2月14日，情人节，他开着车，他买了花。在路上出了车祸。他甚至没能等到送进医院。
谁都知道，他丢下了妻子，丢下了儿子，还丢下了公司和工作。可是，只有我知道，他丢下了一个对于他来说，最重要的人，那就是我，与他心心相印、情理相融、无处不在的我。
闻此噩耗，悲从天降，哀由心生。难道，注定了我们是无法相拥相守、白头到老的情侣吗？
至今我也无法公开我的悲恸和深烙在心底的这份真情。是的，我无法忘记那几天隔壁公司熙来攘往的纷乱，也无法忘记他妻子来帮他收拾物品时哭肿的双眼，甚至他桌上的儿子的相片，至今还静静地放在那儿，沉默地看着这一切。每次从隔壁经过，我只能低下头轻轻地不沾一丝灰尘地走过，不敢回头，似乎怕他静静地站在那儿召唤我。他会召唤我吗？生不能相守，那么死呢？或许，到那时我们能够坦然面对一切，再不必顾忌与躲避了吧，我们可以坦然面对彼此了。
我知道，上苍在悲悯我的同时，也给了我莫大的欣慰：让我们尚在相爱时分离，从而回避了一切尘俗中的弊端。从他妻子的双眸中，我没有看到愠怒和仇恨，显然她尚不知情。在他活着的时候，也还没有来得及去离婚去惊动亲友和舆论。那么，在一切都还没有萌芽的时候，我悄悄地拥有了你，同时也是终生拥有了你。对此，我无怨无悔，并且，每一天，我都走在靠近你的路途上。
每年的2月14日，我都会从这个城市消失，躲开所有熟识的人，独自来到他的墓前。他一定很寂寞，我知道。
也许，这本来就是个梦。梦醒了，就什么也没有了。
但是，我还是会下意识地去做这个梦，我不能也不忍他从我的生命里就此消失。
尽管我们在一起的日子并不长。
等……
他等了很久，在等到她爱的同时，又很快失去了，他迷惘了……
转眼间，时间匆匆流逝。当初与她结识还是在初中，她叫斐儿，那时的我们还不能清楚地读懂情爱的滋味，只是在朦胧中有种对彼此不同寻常的喜欢和关爱。在我们的这种喜欢和关爱还没来得急升华的时候，我的朋友阿建不知怎么忽然成了她的男朋友，这突如其来的变化虽说给了我一个措手不及，但我并没有十分在意，毕竟两小无猜的恋情往往都是以失败收场。可我没有想到的是这种两小无猜整整持续了2年，在2年里，我过着放荡的生活，周旋于不同的女人之间，充分的体验了作为男人的快乐。回到学校、回到教室之后才清楚的明白自己曾经的年少轻狂失去了什么，人总是在失去之后才知道后悔。
怀着悔恨的心情我开始了高中的生活，高中的斐儿和阿建还是老样子，不温不火，平平淡淡过着他们的日子，而我选择了斐儿的好朋友华作为陪我度过这三年的女人，通过她我可以清楚地了解斐儿的一切，甚至其中还有一些是阿建不知道的。
我了解斐儿，斐儿是一个自我观念很重的女孩，而阿建太懦弱，斐儿不是阿建所能驾驭的，即便是勉强在一起，他们也不会过的幸福，我想这一点斐儿也应该很清楚的。
高中三年很快就过去了，我知道阿建和斐儿也要走到尽头了，事实也证明了我的猜想。我与斐儿之间已经没有了阻碍，但我还是没有对她表明我的爱，那时的我们还太小，还没有能力掌握我们的未来，所以我选择了等，我要等她长大、等她成熟，我要让她做我的妻子。
大学的我们在两个不同的城市。她北京，我南京。大学校园是恋爱的天堂，看着成双结对的恋人们在我身前经过，看着他们浓情蜜意的窃窃私语，我平静已久的心开始骚动起来。与此同时斐儿是不是也会和我有同样的心情、同样的想法。她会不会变？她会变成什么样？四年之后的斐儿还是不是那个烙在我心灵深处的斐儿呢？我迷茫了。
就在我对于是否向斐儿表白进行抉择的时候我遇到了梅。她是刚毕业的数学老师，现在我只记得她那时的眼神，有一种可以直视心底的感觉。我们之间真正的相识是在第二次见面，那是我们的数学课，她坐在了我的身边，我们从一个文曲星上开始了攀谈。在此之后，随着不断的接触和了解，我和我身边的朋友以及她开始一起出去吃饭唱歌。记得有一次在歌厅唱歌时，在我唱过两首歌之后她哭了，至于哭的原因到现在我也没有弄明白，我只知道在那一天之后我们之间的关系好像一下�