看著笨熊一脸哀莫大於心死的模样，我只能搜出在他口袋里的钥匙，把他拖进车里先回家再说。
呆呆地处在客厅的正中，没想到他第一句话竟然是：
「我去收拾一下，马上就走。」
虽然知道他现在准不会说出好话，但是乍听之下，我还是差点气血倒流。
「你要去哪里？」
「哪里都好，这里…就当作你们新房好了，我愿意退出。」他头低低的，甚是可怜地说著。
「那这东西你也顺便带走好了，反正我也用不著了。」我故意将戒指连盒子一起丢给他。
没想到他看了一看，竟然说道。
「你好残酷，竟然还忍心叫我做你的伴郎。」
奇怪了，这家伙哪时候学会的『哭调仔』啊？
「这是要送你的戒指！！！」
我气急败坏地亮出手上的另一只戒指。
「这是我的！你还不快给我戴上！」用力地将戒指塞进他的无明指，我一鼓作气地完成了所有动作。
「你…你为什麽要送我戒指？」他把脸遮住，让我看不清他的表情。
「废话，当然是因为我爱你啊笨蛋！」大概是说的太顺口了，我竟然不小心把隐藏已久的心意说出。
而且是在最不浪漫的时候。
算了，男人还讲什麽狗屁浪漫？
「要不然我干嘛花了二十几万买这种，既不能吃又不能用的烂东西！？」
一口气喊完，我喘息不定地说不出话来。
只见那家伙微微地颤抖著，渐渐地…越来越大……越来越大。
「哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………」
像是明白了些什麽，我缓缓地吸了一口气。
「刘、淼、云！！！」
「我爱你，小夏！」他先发制人地抱住我。「我好高兴喔！」
哼！现在装可爱也没用了！
「别生气嘛……我们就赶快开始我们的洞房花烛夜吧！」
「去死啦！这个这个有什麽关系？」我用力地推开他，不肯就范。
妈的，竟敢耍我！
「你都已经买了戒指向我求婚了，那今天当然就是我们的洞房花烛夜啦！」刘淼云那家伙竟然还敢得了便宜又卖乖？
「那我们要去哪里蜜月旅行呢？」
完全不想听他天花乱坠的屁话，我头也不回地走进卧室，并用力地将他关在门外。
「小夏…小夏，你别生气了嘛………」
你问我最後有没有答应他的求婚？
如果有人对你说：
『小夏，最近新竹缺水，那我们就到那里度蜜月造福众生，你觉得怎麽样？』
听了这种话，还会答应跟这种混蛋结婚，我就是真的『昏』了头了！！！
死刘淼云，我绝对不原谅你！！！
《WANTED》
有人说，婴儿一出生时，之所以会号啕大哭，是因为他意识到，在落地的那一刹那，自己就完全成为孤单的一个人，再也听不见母亲的心跳和体温，再也感觉不到漂浮在羊水中的安全，而完完全全成为一个「个体」，才会忍不住哭了起来。
基本上，我并不认为我在我妈肚子里会有什麽安全感，不过我却蛮喜欢这种说法的，因为即使结交再多朋友，有多麽亲密的女朋友，我都一直无法摆脱一种「孤独感」，或许，我想只是或许，当我在我妈肚子里时，应该不会有这种感觉吧！因为不必经历告别的惆怅，虽然也没有狂欢的兴奋，可是我总觉得，只要静静听著一个人的心跳，不需要言语，也能够心灵相通，毕竟我打一出生之後，就再也不觉得我那时时唠叨个没完的老妈能给我啥屁安全感，唉！果然相见争如不见啊！
我知道我始终在找寻某种东西，应该是某个人吧！最早的时候，我渴望在家庭里寻找，可是当然是失败了，他们都不是「他」，所以他们都无法了解我，都不能不伤害我地爱著我，我曾经把这种想法告诉我一个朋友，却换来他一声震耳欲聋的狂笑，说是想不到粗鲁没神经的我竟然还有这种娘娘腔的想法，我那时只是打个哈哈就混过去了，可是心中仍涌上了一波波失望，唉！他也不是「他」。
就这麽找著找著，好多年都过去了，我还是一如往常地与人相交，又相离，在一起就哈拉打屁，聊些无关紧要的琐事，政治啦、感情啦、工作啦……等等枯燥的话题，在我身边的男人、女人不断地来来去去，我已经不在乎旁人传的流言蜚语，什麽花花公子、双性恋、滥交…我都不在乎，我只想要找到「他」，为什麽我已经找了那麽久，「他」还是不出现呢？
最後，我还是受不了了，一口气甩掉了十来个「男女朋友」，一个人飞车到和平岛。
望著一片漆黑的海，第一次，我第一次感觉到自己是如此空虚，像是被剪断线的傀儡，无法动弹。
明明在岸边的我，为什麽会有种快溺毙的窒息感？
我颓然倒地，有如一摊烂泥。
好累……我真的好累………
虽然是躺在岸边，我却觉得自己好像在下沈……不断地下沈………
我已经受够了那种陷在人群中的「孤独感」，看著一群人不断地笑著、闹著、吵著、玩著……而自己却只能像是个毫无关连的异类一般，无关痛痒地跟著笑、跟著哭。
还有那种无论怎麽说都不能让别人理解自己的无力感，就算是掏出了心，身边的人还是一副茫然却自作聪明的牵强附会。
我几乎都快分不出究竟是孤身一人比较寂寞，还是在淹没在人群中比较孤独，但是，我知道我是属於後者，而且是最可悲的那种。
我再也不知道每天睁开眼睛是为了什麽，我疯狂地累积一切东西，有形的、无形的，想要麻痹自己，我累积财富、累积情人、累积头衔、累积我所能见到的任何东西，可是我累积最多的，却只有那深深的……寂寞而已。
我可以拥有一切，但是我最真、最赤裸的心，却始终找不到归处，我买了四栋房子，一栋在台北，一栋在花莲，一栋在西雅图，一栋在纽西兰，可是我无论回到那个「家」，无论找谁来陪伴，都不能分割我镂刻在灵魂深处的孤独。
我累了………我真的累了！
我已经不想再挣扎了，或许，这一辈子我都再也找不到「他」了！
「你在哪里………你在哪里…………」我不停低声呢喃著，渐渐地，低低的自言自语变成了绝望的狂喊。
「求求你告诉我你在哪里！！」
求求你告诉我你的名字，这样至少在梦里我知道该如何呼唤你！
求求你告诉我该怎麽找你，这样至少我不会迷失在人群中，而错过了你！
求求你告诉我你的样子，这样愚蠢的我就能在第一眼看到你的时候就能够认出你！
求求你……求求你………
从不曾落泪的我，第一次哭的泪流满面，不能自已。
「我在这里。」一个陌生的声音温柔地回答著我。
我一骨碌地坐起身，没想到自己最狼狈的一面竟被人看见了！
在月光的映衬下，他短短的头发随著海风飘扬，颀长结实的身影，稳稳地站立在我错愕至极的眼帘中。
这就是我和「他」的相遇。
呵呵！你问我现在如何？
当然是幸（性）福得不得了啦！
《续·WANTED》
有人说，婴儿一出生时，之所以会号啕大哭，是因为他意识到，在落地的那一刹那，自己就完全成为孤单的一个人，再也听不见母亲的心跳和体温，再也感觉不到漂浮在羊水中的安全，而完完全全成为一个「个体」，才会忍不住哭了起来。
当我无聊地在书局翻书时，一看见这段话，我就毫不犹豫地把那本书给买了下来，即使後果是让我饿了一整个礼拜没午饭吃，我也甘之如饴。
从此以後，我就像著魔似的迷上了那个作家的书，有如青少年崇拜偶像一般地疯狂，我完全被那种轻佻中带著点深沈，潇洒里又带著些寂寞的笔调所吸引，无法自拔地搜集他的每一本书，把他每一个字都读的滚瓜烂熟，记得他在他第三本书的序中写著：
「我无法写出『我』以外的人物，这是我最严重的致命伤。」
这几个字深深地打动了我。
为什麽？为什麽一个才高八斗、拈笔成文的人会这麽地……寂寞呢？
文章写得如此深刻动人，应该更容易让人了解才对啊？
可能因为是工作和生长环境的关系吧！我对於察言观色，还有迎合别人的技巧十分高超，毕竟在PUB理见得人多了，历练自然也就深了许多，客人都是来PUB里找乐子的，你心里怎麽想谁会在乎？只要把人伺候的舒舒服服，还怕没有小费拿吗？人生啊！不就那麽一回事，使用者付费嘛！大爷花了钱，不就是想买个垃圾桶，你就乖乖的让他吐吐苦水、发泄一下不就得了？
不过有一天，领班发现我在看他的书，忽然冒出了一句：
「咦？这不是那常来的家伙吗？没想到这是他写的书啊！」
赫！乍听之下我简直是快吓昏了，没想到我如此崇拜的人竟然近在咫尺，怎麽不叫人兴奋呢？
於是，我开始期待夜晚的到来，终於，在领班的指引下，我看见了他。
半长不短的黑发像丝一般披在肩头，深邃明亮的眼睛好像隐藏著无数的谜一般，诱人想不顾一切深深堕入那两潭深�
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