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前些天写了《关于爱情》，好多人看了都无法认同不能接受。是的一年前我不仅没法写出这样的文字，而且对于写这样的文字的人同样会一脸的不屑。但寒青已经不再唯美了。我知道，越来越少的人喜欢看我写的字了，更不可能再有人因为我的文字喜欢我了，因为不再感性。当我蜕脱了那层天真幼稚多思多愁的茧，在鲜血淋淋的重生中丢失了曾经的美好温柔善良。当我在考虑帮助别人之前会权衡自己的利害，在爱别人之前先确认别人是否爱我，当我不再用细腻的文字写爱，不再为某些微不足道的事情感慨良多的时候，我知道自己已经回不去了。
很不屑那些在爱里幸福得手舞足蹈痛哭得死去活来的男男女女，因为过于理性所以知道自己再也不可能体味到那种怦然心动的幸福及爱的刻骨铭心。无棱说得没错，成熟的同时风华已过。在听这句话时我起初喜悦到后来却变成了感伤。我曾握在手心的年华，已以细沙的形式从手缝里滑落了下来随风飘散。我回过头去看那些青春的日子，那些没有填补的空缺，是因为自己固执地让它空着。昨天梦见那个女生，我很奇怪当时不屑多看一眼的人因何会在时间流过所有的一切沉淀之后却频频用身影在我脑际泛起漂渺涟漪，我很明白错过了就是错过，所有感慨的愁思只是自己可笑的自作多情。
我曾经以为，广州是座很容易让人迷失的城市，但我深入了解它之后，其实不然，它会让人变得越来越清醒。我清楚地看到那些穿着华丽外衣却赤身露体扭动着屁股摇曳着舞姿自以为身段优美的娘们及一脸微笑自以为西装革履就自我感觉良好穿梭在人群之间裸奔的男子。我游走在这座城市的边缘，交替着别人的笑面相迎及冷眼相对，谦卑地活在，孰眼无睹着每天发生的种种，毫不在乎。累了，钻进一辆公交，开往无站的终点。
下车，恍若置身混沌的世界。抬着仰望迷雾的天空，如同我迷茫的人生伸向无尽的穹苍，阳光刺痛我的眼睛眼前一阵发黑。我如止水的心，微微荡漾着。 。 想看书来
流逝 ２
不知道还要写多少颓败的文字，才能诠尽内心的孤独，道尽所想倾诉的欲望，阐尽那种近乎自怜的寂寞情感。
有人说不再喜欢上我的博客，是因为生活已经让她很累了，不堪再因为我黯然的文字而难过。她说心情不好时看着会哭。听这话的时候我冰冷的心底升腾起一阵莫名的温暖，我知道那是感动。
常常有戒烟的想法，因为不想再折腾自己的健康。甚至在夜里的梦中会有心肺阻塞难受的咳嗽，而追恋自己不吸烟时呼吸顺畅的幸福时光。然而一分钟前的坚决却在下一分钟中荡然无存。我归责于生活的无聊无奈然后便无可避免无力抗拒，因为心肺需要麻醉，却无力麻醉精神振奋的中枢神经，我清醒地意识到自己活在黑暗的深渊，找不到救赎我至光明的神。吸进去，呼出来，灰飞烟灭，手指形成僵硬的姿势停在半空，空洞的眼睛看着烟雾消失于无形。
去年写了一篇心情随记《依然寒青》，自己非常喜欢这个标题，至于文字的内容，倒也无甚所谓，心情逝去了，也就不再。于是近日又拿了出来。贞以为是我的近期作品，她言语中流露了对我的关心与不忍。我和她解释道那是去年所叙，只是因为喜欢“依然寒青”四个字。就算我经历再多的伤痛与磨难，我依然是我。贞说不，我已经不再是她之前认识的寒青，由我们再见时我对她的沉默——我之前所说的不能容忍的事情如今我却对她那样做了。听完她的话我漠然无语着，没有任何触动与感慨。人总是会变，她说只是无法理解我怎会变成这样。
人与人熟悉了之后就要疏离，共同的语言像有限的资源，无法掘之不尽，聊得越多，就会越快互相背道而驰，再强行拉拢，会显得牵强而且让彼此局促不安，世上万物总是自然，违背自然的法则，就会灭亡。
我是懂得随缘的，虽然懂得背后的痛楚是自己的，没人会关心没人会在乎，这世界没有真正的潇洒，倘若有，那你所潇洒面对的事物上面你一定并未在乎在意过，并未真正身心投入过，那说白了是一种所谓的潇洒，是无所谓的状态。好比你渴望得到一份爱情而最后得不到了，你轻描淡写的说得不到就得不到呗那又怎样，这是自欺欺人，如果你是从心里这样想的，那只能说明你没有渴望过，所以才无所谓，人是会有欲望的，而且会升级，如果没有，那不是人，充其量也只是行尸走肉。
看了《告别薇安》之后，我说我不再看安妮宝贝了，因为受不了那种空洞、折堕、阴郁及诡异到近乎变态的心理，她用其华丽而煸情的文字扼杀脆弱不安的灵魂。
可是，绝望的夜，面对空虚的内心世界，我还是拿起了她的书。人是矛盾的，没力坚持什么的，信誓旦旦只是一时头脑发热的迷言幻语，如同爱情的誓言，不堪一击，溃败于人性的贪婪及现实的摧残。
眼睁睁看着光阴如水逝去，看着某些身影停驻眼前又在眨眼之间飘然离去，欲想伸出手捕捉什么留住什么，却想起了违背自然就会灭亡的规律，我怯怯地住手，无辜跟无奈交汇着溶进干涩的眼底。 txt小说上传分享
幻与真的边缘
1。
我对七夕说，我的生命出现谁与不出现谁都无所谓，不认识这个人我也会认识另外的人，我的生命中并未出现过让我特别眷恋的人，我总是那么容易动情，也容易忘却，就像当初我喜欢她而后来又差点忘记她一样。要不是因为这次的偶然遇见，我真的很少想起她。
七夕说其实那顶多只是一份好感而已，谈不上也不能算是喜欢。
是啊，好感与喜欢是不同的，好感与喜欢还有一段距离。可是，有些时候，我却搞不清好感与喜欢的区别。
我之前定义为喜欢的女孩们，真正喜欢过的有几个，而哪些，又仅仅只是心存好感而已？此刻，我迷惑。
回首往事，恍然若梦，而逝去的情感，无论怎样深刻，也只如云烟飘过，不留痕迹于心头，当初的感觉此时难以找回。曾经我说过，下辈子我只要爱上一个人就好了，原来这辈子，我还未真正爱过一个人。
我想我要重获新生般寻找新的爱恋了。
当我带着一种别样的心情，酸涩而甜蜜地想着一个人。这是一种全新的感觉，一种让我的血液更顺畅地循环让我的心更有节奏地跳动让我更加平和地呼吸的感觉。于是，我和仁诉说道：那存活于虚幻空间里的童话已足够让我陶醉了。
我曾和小夜感叹：喜欢我的人总是那么虚无而我喜欢的人却是那么飘渺。而天知道，这种虚无飘渺不正是我和她之间的距离吗？——相识于现实而只能相交于网络。
2。
冰蓝对我说寒青别再用忧伤写字也别再用忧郁看我了好吗？我说我也想啊可我总在这种情绪当中逃离到文字中来，也只有你才能够了解我的孤独和心灵深处那荒凉的寂寞。冰蓝说如果你找不到你的另一半而我也遇不着那个人的话我们就相依为命共渡余生吧。我说好吧。我知道我们眼里都写满了无奈。
冰蓝说寒青其实我差点就爱上你了。我说你终究还是没有爱上我对不对。冰蓝说那是因为我和你一样不会爱上不爱自己的人，我不懂为什么你不喜欢我，就因为我不够漂亮吗。我沉默，像爱一个人没有理由一样不爱一个人同样也是毫无缘由的。停顿了一会我说我们不是约好如果找不到彼此心中的爱就一起共渡余生吗。冰蓝看了看我嘴角挤出酸涩的微笑。
冰蓝说你可以忘掉那些点缀过你生命的女孩所以你也会忘记小夜。我说我也不知道，我曾和小夜说我下辈子要当一棵树，小夜说你当树啊那我当小草好了，所以冰蓝，也许我会忘记她可是我不会忘记她的愿望，即便下辈子真的当树我依然会记得身边的小草。冰蓝说可是即便你不会忘记她她也会忘记你的，因为你们之间只是一种虚拟世界里飘渺虚无的情愫罢了。我说她忘了我没有关系，只要我还记得她就好了。
冰蓝沉默了，其实我的心也很难过。
3。
这是一个沉闷的日子，春夏交接的季节我总回味着春天，那蓓蕾初开的花季，一如脑海里小夜的笑容。于是我仿佛自己也回到了那个微风吹过的春天，那个怀抱一身书香走过校园阳光穿过树叶留下斑驳影子的季节。
对学校的怀想我其实只是追寻校园里那诗意的氛围以及男生女生之间那朦胧如诗的情愫。我常常在一个温馨的午后在半醒半梦之间穿越时空般回到那些从前发生过的画面，那些在脑子里模糊了的景象此刻是如此的清晰，一个个熟悉的面孔在阳光下笑得那么怡然自得，我的身影也和他们一起欢呼雀跃。在这样的景象中我总是不愿睡去或醒来，就为了追寻回忆里刹那的华丽。但我往往终于还是睡着了。
同学草草说一想到我们的校园就有种淡淡的心酸，我可以深切的领会，每个人都会在生活的无味或现实的无奈中追忆过去一段段美好的时光来填补内心的寂寞与空虚，试图温暖早已没有温度的心灵，然而往往适得其反，追逝到的美好往事会被现实的生活映射为一种伤感，可奇怪的是大多时候这伤感却足够抚慰我们的心灵了。
就像我们在爱一个人的痛苦中感受爱一个人的甜蜜一样。
冰蓝说寒青其实你是个很自私的人，其实你谁也不爱你只爱你自己，你只会沉浸在自己的世界里珍视着自己的一切，甚至于就连爱一个人也要以对方爱你为前提。然后我无法辨解，因为这一点我自己也说不清楚，可是有一点我清楚的是，我只想找寻一份两�