气概拉，要有钱拉，等等等等。但，问及我的时候，我的确是愣了一下——因为之前确实没有考虑过此类问题……然而届于大家都掏出了自己的心里话，我实在不能也无法保持沉默。于是，仔细想了想，开口道：“……他要很爱我”，说完，见大家还一副洗耳恭听的样子，似乎还在等候我的下文，于是又憋出一句：“对于爱情，要……专一忠诚！”…… 于是，无可避免地被全寝室共同鄙视了——因为我的要求实在太单薄，太“没出息”……然而对此，我却也只能苦笑，末了，第二天在日记本里写道“我很清楚自己，我不美，甚至可以称得上丑！所以，即使我的要求最低微，恐怕也是很难如愿的……然而，实在不愿意也不屑勉强自己倒贴一个不爱我的男人磕磕碰碰地过上一辈子……我想，这辈子，自己注定了孤独……” 到了大学，有个同学曾经问过我这样一个问题： “如果你能选择，你会愿意嫁给自己爱的人，还是爱自己的人？” 当时我的回答是：“我会选择那个爱我的人” 她也很惊讶，因为她很难理解我怎么能够容忍一辈子和一个自己不爱的人在一起……若是换作她，她一定会选择自己所爱，即使一辈子付出也甘之若诒…… 或许，只想得到而不想付出的我，的确是怯弱而且自私的。但是我很相信“人非草木，孰能无情”这句话——若真有那么一个人，他一直默默地守护着你，陪伴在你身边，无论是欢喜还是哀伤，他都跟你一起分享；无论是风吹还是雨打，他都能够不离不弃……久而久之，无论是多么大的伤痛，总也能慢慢被抚平；无论是多么难以舍弃的回忆，也应能被更多美好的温暖记忆覆盖；无论是多么铁硬的心肠，也该被逐渐地融化！至少对于自己，我有这个自信——即使无法保证完全彻底抛去过去的那段回忆，也应该能够尝试着接受新的开始。毕竟，在骨子里，我真正向往的并不是那种轰轰烈烈九死一生的感情，而是平淡而不乏温馨的执手偕老。寒冷时的一件外套，生病时的悉心照料，寂寞时的一声问候……这许多小小的细节，聚集在一起便足以让我感动所以，我仍然坚持自己的选择——就把一切交给时间，就让时间来慢慢改变一切。 后来，到了大二寒假高中同学聚会的时候，我却惊讶地发现，好多当初在一起被大家公认很般配的情侣都分开了，甚至，分分合合好几次。其中也包括了我的两个室友。于是，在我们见面的时候，回忆起当初的事情，她们曾感叹：原以为当初是我的要求最苍白无力，哪曾想这些却才是真正最难为宝贵的东西…… 于是，原本就自卑懦弱的我更加退缩了——连原本那么优秀的同伴都未能逃过伤害，那么，如此的我又怎么能够奢望完美的幸福…… 当十二点的钟声响起，美丽的公主最终还是要变回潦倒的灰姑娘——即使是一直捂着眼睛不想面对现实的我，也终得被迫接受属于我的命运。 只是，“灰姑娘”最终还是等到了挽救她于水火之中的“白马王子”。然而我呢？我的“王子”，究竟又在何方…… 没有倾倒众生的外貌，没有无形散发的魅力，亦没有令人着迷的气质，没有使人折服的气魄……甚至，我连最基本的温柔也做不到——所以，我无比明确也无比悲哀地认识到这个事实：恐怕，这世上即使有“王子”的存在，他的脚步也断然不会为我这样一只丑小鸭而停留…… 其实也不是没有憧憬过，只是等待得久了，心也冷了，也就认命了。实在惧怕了那种无望的等待，若是没有期望，就不会受到伤害吧——所以，一直默默地无数次地在心中警告自己：千万千万，不要在对方爱上自己之前先动心！！ ————————前世的我，在爱情的领域里，就是这样一个自卑畏缩的存在。然而所幸的是，虽然班上周围出现的男生都不少，但在身边的好友们都相继“沦陷”的情况下，我却始终有些懵懵懂懂，从未有过她们描述过许多次的那种所谓“心动触电”的感觉。所以，对于她们和他们之间患得患失的折腾觉得很是有些莫名其妙。而她们中也鲜少有人愿意跟我谈及这些方面的事情，即使明白我向来对于秘密都能守口如瓶……我曾对此很不理解，于是傻兮兮地跑去问，结果她们回答：感觉跟我讲这种事情就是在“对牛弹琴”，压根就讲不通…_…# 于是，我曾经堂而皇之地大声感叹：“我觉得我的身边没有一个真正的‘异性’！！”，结果被所有的人鄙视了……但是现在想来，这也是不幸中的万幸吧——毕竟，这样子才能够彻底地杜绝伤害——虽然从来未曾亲身涉及，然而身为旁观者的我却也无比清楚地认识：爱情，从来都不是公平的。爱得越早越深的，也就更容易受到伤害！！ 事实上，我一直都有些看不惯女孩子过度地去“倒贴”的行为——即使是在电视里看到也一样！纵然为爱卑微，在很多人看来也不失为一个美谈，但若过度地死缠乱打却也无法避免地变成一种丑态了。至少，爱一个人，并不能将此作为借口而对他的私人生活横加干涉，甚至为了将他束缚在自己的身边而不择手段——尤其在对方根本对你无意的情况下，这样做根本就是招人厌恶罢了……何苦呢…… 但毕竟是未曾身陷其中，所以实际上我也无法确保自己在那样的情况下，会不会因为“嫉妒，绝望，痛苦”等等的情绪折磨下，表现出自己最惧怕的丑态——所以，对于爱情，我更加避若蛇蝎，敬而远之…… 无奈，感情并不是能够任由自己控制的东西——这一次，我终归是动了心。其实，这也不是什么很难理解的事情。那般优秀的一个人，又是那么体贴温柔的对待……我想，换作任何一个人，恐怕都很难无动于衷吧！ 但所幸的是，他竟然也…… 得知他的心意，我真的很开心，但是，也更加惶恐——或许是太重视这段感情吧，所以真正得到以后反而愈加地害怕失去！毕竟，即使现在的我较于前世已经改变了许多，也仍然是那只胆小的自卑的惧怕被伤害的丑小鸭。以往的我，还可以选择不闻不问地躲在自己的世界里借以躲避。然而现在，已经将自己的真正心意彻底暴露的我，又能够凭借什么来抵挡伤害呢…… 甚至未曾真正体会过一秒钟在一起的甜蜜，就要承受漫长而难熬的别离之苦——即使之前表现得再坚强再乐观，我也只是一个普通的女孩子——没办法像圣人那般一直不计报效地付出，也无法如金刚一般百折不挠！我也会有伤心脆弱的时候，也会有心灰意懒的一天！ 正是因为爱你，所以不再畏惧伤害，亲口许下我们之间的约定 然而也因为爱你，所以无法忍耐失约，即使你只是片刻的迟延！！ 所以…… 海雅， 即使是你！ 若三年之期已到，你仍未能守约…… 那末，纵然明知结果会令自己痛彻心扉！ 我也将毫不犹豫地挥剑断情，从此 与君……陌路！！ 只盼你，千万千万，莫要叫我…… 失望。
高考的两天，我都老老实实呆在家里，哪儿也没去。老爸老妈也是悠哉悠哉地照常上班，放放心心地将我一人扔到家里…… 想起前世那会，他们可是一点也不悠闲——不但请假全程陪考，吃饭的时候更是夸张：杀了两只鸡，一只煮一只炒！还打了四个蛋，做了一个史无前例的无论在厚度还是面积方面都很夸张的煎蛋……另外还有好几个菜，饮料也带了好几种反正拿过来的时候，光饭菜就用了足足有四个保温桶…_…# 结果……本来就没什么胃口的我，看到这么丰盛的饭菜，是彻底地一点胃口也没有了——总共平均每餐就喝了两瓶酸奶，后来还是寝室管理员阿姨帮着爸妈一起把饭菜勉强解决掉的 一个人呆在家里，不由自主地注意着时间，估摸着这会考试该进行到哪儿了，正在考什么科目……默默地为小莉祈祷，也为这千千万万的考生祈祷：虽然不可能每个人都获得胜利，但总希望他们不要留下什么缺憾——毕竟无论如何，这十二年的寒窗苦读，的确不容易…… 其实感觉真的挺复杂的，心里也有些空荡荡的。想着以后的生活，想着将来不得不跟身边的很多人分开，一个人踏上未知的旅程，就不由得有些发慌——前世的大学也选在本省，回家总共也就两个小时的车程！所以仔细算来，我竟也没真正离开过父母身边…… 但无论怎么难受，我都没想过要去找卓大哥或是小寒——前者要给小莉陪考，所以我不想打扰；后者……不提也罢不过令我欣慰的是，那天过后，小寒似乎又恢复了正常，没有再如那次那般失态。这几天也没有频繁地来找我，一切又回到了从前的样子——真好！或许，之前只是我的错觉罢了 考试正式结束那天，我特意提前了半个小时到学校去接小莉——但由于考场戒严的缘故，我只能在警戒线外等候 结束铃声响起的那一刹那，原本寂静得仿若空无一人的校园，瞬间便变得人声鼎沸当我穿越警戒线走到教学楼前的时候，监考老师已经基本上把试卷收走开始清场了。望着楼上明显处于激动状态的考生们和半空中飞舞着的各式各样的参考书及试卷，再加上楼下喜气洋洋，奋不顾身地忙着收拾从空而降的泛滥“战利品”准备送去废品受理站去卖的大叔大妈们……我的眼角不由得有些抽搐——这么冒冒然走过去的话，恐怕我不是被书砸死，就是会被他们踩死…_…^ 正站在那思考着要以怎样的路线冲进去才能够“幸免于难”时，却似乎听到小莉在大声叫着我的名字。循声望去�