七七说：“她是天使她能给他的幸福和快乐是我不能给的。我终于可以放心的离开谁都没有错错的是我。”
优诺像拥有六对羽翼的天使般出现闪耀着炽热的光芒温暖了所有人的内心。孤寂的孩子沉默的大人还有读着文字的我们。
我一直在想是否每个人的心中都有可以温暖它的天使。七七看见林焕之脸上温柔、放松的笑容竟然觉得释然。我们一直心系深爱的人无法离去是因为他还未曾得到真正的幸福。
就像我始终相信着生活是幸福一样那些在成长的历程里经历过的那么多的疼痛在爱与恩慈面前会越一切凡俗最后归于平静。我们沿着青春的长廊行走时不是在失去什么而是在不断地获得不停地行走不停地收获。某天我们的枝头会盛满丰盛的果实会在天使的福音中随风摇曳、翩翩起舞。
我一直相信真爱会在错乱的时空中找寻到属于自己的位置。所以也请你相信。
2oo4年当故事的结局在一片喧嚣声中尘埃落定时雪漫把青春路上女生所有的疼痛展示给我们看。不是为了让我们记住那些的疼痛只是为了让我们去相信彼此之间的爱会让我们温暖。
雪漫用天使纯净的歌唱来点亮我们心中的希望。用天使温柔的羽翼来抚平我们心中曾有过的疼痛。当时间的光束中飞舞的尘埃逐渐沉没于黑暗中时回忆变得模糊不清余留下来的是那些让我们感动的细微末节。
再次打开电脑写这篇文字时用去了比以往多出一倍的时间然而写到最后不知道为什么脑海里近乎真空状态。那三个名为妖精七七、暴暴蓝和优诺的女孩子的影像忽然消失殆尽眼前只剩一片金色的光亮闪烁。仿若一座城堡每个女孩心中都会拥有的空间里面所有的喜怒哀乐都是成长轨迹中一道道亮丽的风景线。
我想死亡并不可怕可怕的是不能明白真实的感情。林涣之看见幼稚的儿童画以及彩色铅笔书写的“BB我爱你”当他闭上眼睛的时刻不知又会感觉到些什么呢？我始终喜欢文字里带着淡淡的忧伤这样就能让人清醒地看见那些逝去岁月所珍藏的感情。
文字像一剂药能止住所有即将溢出的疼痛感。那些真实却无从说起的不安。
不止一次的说过雪漫像精灵般在文字的深海里荡漾。但这一次她让我们都感觉到疼痛。林涣之说“距离让我们看清彼此”所以隔了那么远的距离听到雪漫温暖而内敛的声音在电话那端响起的时候我感觉到她声音里所蕴含着的前所未有的快乐痛并快乐着的幸福以及无与伦比的满足感。
三月雪漫结束了城堡里三个女孩子的青春吟唱让一切又回归平静。她们在等待七七以崭新的面容再次出现在她们面前。而我们在痛过后在等待着幸福的降临也在等待着更多飞扬的文字从雪漫执守的城堡里飞舞出来化成漫天飞舞的花朵在空旷的山野画出一道又一道七彩缤纷的彩虹让我们的青春路途不再孤独。
这些文字以及感动都将深深地珍藏在脑海深处成为我们青春不败的证明。
………【我把破碎缝成“花衣裳”】………
2oo3年夏天的某一天我辞去了工作。ｗ。26dd书友整~理提~供
那一天我的心情异常的轻松愉快。我独自在街上逛到晚上六点买了两套新衣服去了一家常去的音像店相中了很多新到的cd和Vcd。其中一部连续剧只有最后两集没有看我一直很想知道结局。音像店的人跟我很熟他们总是很客气给我最低的折扣。但纵然是这样为了一个结局我还是付出了不小的“代价”。
我所居住的江南小城是个很温和的城市。但十年过去了奇怪的是我却一直觉得自己是一个过客。
我抱着一大堆的东西出来上了出租车。说出我家的地址。司机师傅是个中年人他一听我的声音就微笑着肯定地说：“你是雪漫我每天都听你的节目。”
我这才现这个城市里的很多的人听我的节目已经听了有十年他们比我自己还要熟悉自己的声音。
下车的时候因为没有零钱我让他等到附近的银行换开来给他。他很认真地说：“其实不给也没有关系你在明天的节目里送歌给我就行了。”
我很想跟他说你从明天起再也听不到我的节目了。
但我最终没有说出口。
有时候跟一个陌生人告别其实也是蛮艰难的一件事。
十四岁的时候因为父母都不在身边我是个很寂寞的女孩子。穿很老土的衣服说不标准的普通话有许多乱七八糟的梦想。就是在那一年我喜欢上了写诗。我写了很多很多的诗写满了好几个厚厚的本子只是不敢给别人看。写诗写得厌倦了以后我才开始写小说。这仿佛是一件天生就会的事情没有绕太大的弯子我便成了一个“说故事的人”。我的小说开始6续在江苏《少年文艺》等刊物上表我的照片也上了刊物的封二旁边写着一行让我心跳的小字“未来的作家”。那时候的我远远没有现在的“少年作家”们幸运会写点文章算不得什么最重要的是要学好数理化。可是比较遗憾的是虽然我的妈妈就是数学老师可是我却无论如何也学不好数学。我其实是个挺善忘记的人但我却一直清清楚楚地记得我们高中数学老师的样子记得他曾经在一堂课上用非常不屑的口气说：“你们中间有些人数学课的时候写作文什么鸟飞在空中戛然而止……”他说这话的时候手在空中做了一个非常有力的姿势然后猛然停住。
全班笑得东倒西歪。
谁都知道那个“有些人”指得就是我。
高考的第一年我的数学考了二十九分。光荣复读后的第二年考了三十多分。天地良心复读那年我真的是非常认真的学数学的我的语文书早就送给了到西藏当兵的一个朋友可是不管刮风下雨我一周三个晚上要到夜校里去补数学在三角线条数字和各种对我而言莫名其妙的符号里迷得头晕眼花依然无怨无悔。我那时唯一感到庆幸的是还可以选择学文科和理科这样一来我起码可以不用学物理因为每次物理老师在黑板上画一个往坡下滚的小球再划上无数的箭头要我们分析小球到底受到多少种力的牵引的时候我都有种把球往他脸上扔的冲动。
我的那个数学老师没有错我的物理老师当然更没有错。有错的是我我学不好这些科目纵是写得一手再漂亮的文章也就只能上一所最最普通的大学这是天经地义最简单不过的事情。
大学里我学的是中文系。听上去好像很适合我但说起来这也是阴差阳错的事。本来我是想读英语系的最主要的是听说英语系出来可以找到更好的工作。但是当时中文系去招生的老师看到我的档案现我会写两篇文章就自作主张地要了我。以至于后来我爸爸托的人到英文系的录取名单里去查我的名字没查到弄得我们全家虚惊一场。
我说过了我是一个善于忘记的人那场虚惊我之所以记得这么清楚是因为我的父亲因为我险些再次落榜而哭了。那是我一生中唯一见流泪。我一直觉得自己对不起他很多年里我都在恶狠狠地想我这辈子要是成不了一个著名的作家不如跳楼算了？
不过我一直没有机会跳楼我的作品一篇一篇地表。大学毕业的时候我们学校还特别替我开了一次“作品讨论会”。还给我颁了特殊的奖学金一百块。
命运对我很宽厚我就这样一直一直地写了下来。开始出书开始认得我的两个写作伙伴美美和辫子开始让我们的“花衣裳”在青春的天空里高高飘扬开始有更多的人知道饶雪漫这个名字我的作品在新浪网连载的时候我看到不少网友的跟贴他们都很疑惑地问：“是那个饶雪漫吗很多年以前我就读过她的作品呢。”
是我真的是我。
这些年我一直站在这里坚持着我的坚持没有离开。
写了这么久《小妖的金色城堡》是我最钟爱的作品。就像“少女”一直都是我最钟爱的一个人群。说起来也许你不会信我当初决定写它是因为我在网上看到了一张少女的照片照片上的少女有一张极有轮廓的脸和冷漠孤傲的眼神。就是在那一瞬间我打算为这张照片和这个陌生的女孩写部小说。小说一开始进行得非常的顺利但我写的时候心里有一种莫名的心痛和压抑的感觉这是我在写别的小说的时候从来都没有过的。我在我的“花衣裳”网站连载第一章的时候就说：“从来没有写过这样的小说我很怕有一天我会忽然的停止。”
后来我就真的停止了。在这之间我写完了《咱们班》写完了《我是女巫我怕谁》写完了《爱在仙境的日子》写完了《我要我们在一起》。很多的读者和网友都在问：你怎么还不写小妖呢难道你已经忘记了吗？不不不我一直都没有忘我只是没有将这个故事继续下去的信心和勇气。
因为我真的很怕我写不好这个故事。很怕我自己创造出的这三个女孩会伤我自己的心。
每天有很多的时间要趴在电脑前敲字仿佛成为一种习惯不用看键盘字一个个飞溅而出。写不出字的时候我喜欢听歌各种各样的老歌新歌。每次在kTV唱歌的时候都是我最骄傲的时候因为没有我没听过的歌也很难找到我不会唱的歌。写“小妖”的时候我多半是在听张国荣我是在他死后才听懂他的歌的。我的偶像是齐秦我还记得我十七岁那年知道齐秦已经三十岁了的时候大还哭了一场我的一个朋友安慰我说没关系胡里奥都七十多岁了还是那么红。我的那个朋友就是标准的Les1ie迷每一次听Les1ie的歌她都尖叫或完全失去方向。如今我们失去联系已经多年我不知道她会不会在书店看到我的书指着它说：“噢这个人是我同学。”我也不知道当她知道Les1ie离去的消息时是会静静地坐在那里黯然神伤还是像当年的我那样不可控制地大哭一场。
又及我在中央电视台看到齐秦被朱军�
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