俏轮菸荩饫锸翟谑呛锰嗔恕Ｄ敲矗荒芏圆黄鹉橇轿晃轮莘慷恕！ �
下午，小南陪我回Aloha Hostel取行李。坐在车后座，注视着巴黎繁华的街景，我觉得自己已比一周前沧桑了许多。这房子终究不能算是我自己找到的，因此也谈不上什么成就感，只不过一颗心总算是放下来了，不再忐忑地悬在半空了。
这时，我又想起了家中我的小房间，墙上的油画和照片，抽屉里那些玉的、石头的、木头的小玩意儿，书橱里美丽的带画儿的书和一排排的DVD，门外传来的爸爸妈妈的声音。我的小房间，也就12平米吧，可那是家啊——这时候才明白，每天晚上有家可回，是一种多大的幸福。
“世界上最美的语言”
“世界上最美的语言”
若问世界上最美的语言是什么？毫无疑问，是中文。第二呢？那也绝对不是法文。
小时候学《最后一课》，幼小的心灵还乱感动了一把。此时此刻却不禁浮想联翩：若是明天，我们的法语老师也垂头丧气地走进教室，向大家宣布，“这是最后一堂法语课了。”——我会多么的幸福！
我从来不是那种口舌特别灵光的人。考南京外国语学校的时候有口试，老师念一个外文短语，让我跟着模仿。我叽里咕噜想蒙混过关。短语越来越长，我咕噜得越来越厉害，脸也越来越红，最后连老师都起了怜悯之心，一笑了之。考上南外后根据资质，我被分配学习较为简单的英语，这一学就从南外学到北外，整整十年。军训时听到同一连队阿拉伯语系的同学做梦都在练习“得儿得儿”的舌音，觉得自己简直太幸运了。
于是习惯了这种细水长流的学习方式，毕业前的英语专业八级考试竟然还混了个全国第一名。虽然可以自我安慰两句“呵呵，我也算懂点外语了”，但心底里，对于那些具备语言天赋的人，还是极为羡慕的。远的什么什么大师就不提了，单说我大学时代的好朋友袁芳，北外有34个语种，她见到哪个系的同学就用那种语言和他们打招呼，绝不会弄混。可我呢，大一时买了件北外制作的、印有1种语言“我爱你”的T恤衫，到毕业时还没认全。
所以，这样迟钝、又对法文一窍不通的本人来到巴黎——只觉四周花香鸟语，叽叽喳喳，不知所云。在这里说英文是对牛弹琴。人们说在法国用英文问路对方不理睬是因为民族尊严什么的，我看是因为他们根本听不懂、说不来。其实巴黎人学英语的热情绝不亚于申奥时的北京人。我到美国教堂找房子的时候，看到那里张贴着大量寻求EMT（EnglishMotherTongue） Babysitter的广告，要求在照看孩子的同时尽量用英文与孩子交谈，使孩子从小就生活在双语环境中。这么说来好像法国人都很蠢啦，其实也不是——就算在北京街头随便拉一个人他也不见得就能用英文回答你的问题，尤其是专拣老太太的时候——而我问路就比较喜欢拣老太太，安全。所以，当我来巴黎的第二天瞎转悠而迷路后，那一路上问Aloha Hostel在哪儿所费的劲儿哦！那些可爱的老太太们，在钻研了半天我手上印有地址和地图的旅馆宣传单之后，冲着绝望的我迸出一个又一个似英文非英文的音节，做出一个又一个忽左忽右的手势。最后我看见警察叔叔，他在确定我俩无法用语言取得沟通之后，领着我步行了十分钟，直到看见旅馆大门。
BOOK。←虹←桥书←吧←
第6节：二十岁的巴黎（6）
这些法国人，比史湘云的丫头还爱论阴阳。记名词得这样记：墙，男；门，女；葡萄酒，男；啤酒，女；书，男；火车站，女……简直像是这些名词在征婚！
街头巷尾，眼观六路，招牌上的字都极面熟，有的根本就是老相识，可我不能像原来那样称呼它们；耳听八方，晨跑的人们擦肩而过时互称“笨猪”（Bonjour），两人看上去挺亲热却又大叫对方“傻驴”（Salut），任何时间任何地点都有人在耳边“哇啦哇啦”（Voila！）。
坐地铁，车到某站突然停了很长一段时间，驾驶员开始在广播里呼啦啦地解释，我虽一窍不通但也做出皱眉叹气不耐烦状。邻座的老先生如遇知音，冲我发表了一番议论，我又做会心状。最可气的是到巴黎警察局办理居留许可，连填表都不会。和表儿互瞪了半天，终于憋不住，四下打探，好不容易看到一个华人模样儿的——一问才知道是新加坡人——便请他帮忙填了。窗口那边早就报我的号了，我还稳如泰山，害得工作人员不得不跑到大厅来找我……不过好处也是有的。别人办居留，工作人员都要七问八问，有时候得等上几周甚至几个月才能拿到手；而我，反正问什么都是瞪大眼睛看着你，所以当场就办成了。
法语课提前上，11月中旬就开始，从字母学起。头两周的语音课就给了我当头一棒。我不明白好端端一个词，长得像模像样的，为什么要用那么变态的方式去念它。学完英文再学法文，就像说普通话的人学方言，非得让舌头曲里拐弯才好。一堂语音课上完，我的舌头僵硬得回转不过来，吃晚饭都困难。最可怕的是那个小舌音，咳啊哈的简直违反中国人的生理构造。我只能像《泰坦尼克号》里的露丝那样，每天练习吐痰；嗓门还要往粗里压，如同迪斯尼的花木兰。到最后有点矫枉过正，连老师都说，你读单词不要使那么大劲好不好？
及至学到课文，我才明白，比起语法来，语音还算是可爱的。这些法国人，比史湘云的丫头还爱论阴阳。记名词得这样记：墙，男；门，女；葡萄酒，男；啤酒，女；书，男；火车站，女……简直像是这些名词在征婚！动词也不甘示弱，区区一个动词的种种变化，比孙悟空会的还要多！至于计数，更加愚不可及。中国人的数学天才很大一部分来自于数字音节的短小精悍，以及计数的简洁规律，这样才诞生了伟大的九九口诀表。如果把这口诀表译成法文，法国小朋友要念累死。到菜场买菜，摊主报价时一串一串葡萄似的，我得站在那里回味半天外加一点心算，才能反应过来：不就是九毛二嘛！
学法语学得这么惨，便分外怀念起学英文的好时光，怀念中学时代那些琅琅上口的小诗——水仙花啦，掌中的世界啦，我们爱戴的船长啦，怀念《看听学》里的孩子们和《新概念》里隽永的小故事。为什么会有人给法文戴上“世界上最美的语言”这顶高帽子呢？难道一种听上去像鸟叫、靠练习吐痰才能学会的语言会是最美丽的吗？可是人在巴黎身不由己啊，现在，哪怕它是世界上最丑陋的语言，也不得不去学了。
写到这儿，不由想起公共汽车上的一幕：两个背着巨大登山包、一看就是游客的、金发碧眼的姑娘上了车，相互之间用不知道哪一国但绝对不是法国的语言交谈着。一位法国老先生向车尾走去时挤了一下其中一位姑娘，立刻很有礼貌地冲她们说了句“pardon”，姑娘们也很有礼貌地微笑着表示不介意。可是，一等老先生走过去，两位姑娘就挤眉弄眼地模仿起老先生的pardon来，“巴赫东——巴赫东”，一副哮喘病人的模样。我在一旁看到这一幕，不由长叹，于我心有戚戚焉！
方姐
方姐
在巴黎的第一个房东，是方姐。初见方姐的时候，她穿一条黑白条纹的紧身裤子，我和小南都以为她正怀着第三个孩子，后来知道并没有。小南先是张口称呼她阿姨，她说叫姐就可以，于是我们叫她方姐。可是别说，方姐每天脸上擦得白白红红，往我们这些形容憔悴的留学生旁边一搁，还真显得挺光鲜，于是我们也就不去质疑Claude的眼光问题了。
※虹※桥※书※吧※BOOK。※
第7节：二十岁的巴黎（7）
方姐常说：“在国内，她们说我是嫁不出去的老姑娘。现在怎么着？可都羡慕死我了吧？”听这话，仿佛方姐嫁的是希拉克，而实际上，Claude是一个匪夷所思的人物。他同样四十出头，原先就在蒙巴那斯火车站卖票，后来就在家待着了。他大约也参加过若干次游行，可是不了了之，于是变得很颓废，整天睡到日上三竿，甚至因此耽误了送女儿们上幼儿园，害得她们一天都在家没事干。Claude便是起来了，也是把门一关，不间断上网，偶尔冒出来寻摸点东西，搬回屋边上网边吃。
家里浴缸漏水，他在网上订购了一个淋浴间，东西运回来的时候还显得兴致勃勃，拆开来装了一回，没装上，就把一堆零件撂在那儿，回去继续上网。
其实Claude人挺好，长相还比较清楚，对女儿很慈祥，问他个法语问题他非常耐心，只不过觉得他是个可以忽略不计的人物，在家庭这个剧集里跑跑龙套，完全自得其乐，不去影响主角儿方姐的发挥。
方姐为了突出自己嫁得好，总是渲染Claude原先票卖得多么好，领导多么器重他，简直给人一种Claude的领导觉得Claude实在太辛苦而让他在家休养、每个月还白送钱的印象。当然后来我们就知道了Claude只不过是靠失业金过活，不过公交系统属于公务员，公务员裁员很讲人情味儿的，宿舍还可以保留。
方姐家结构如下：两个并排的小房间，一间Claude住，门是永远关着的；另一间我和小南上铺下铺地住，为了防止小孩子随便闯进来，我们十有八九也是要关门的。外边是个很小的厅，主要就是放放鞋子和其它杂物。厅连着卫生间和厨房，还连着一间比较大的、带阳台的房间，那是方姐和两个孩子的地盘。说实话，这样有限的空间住六个人，的确有点太多，更不用提方姐还有络绎不绝的访客。我在小房间的时候，听着外边的�