很漂亮、很细心、很温柔的芸的形象中去。有句话说，谎言重复千遍便成为真理，的确如此。一个人经常不离嘴边在你面前的夸另一个人，时间长了，心里便默认了。这是英子的阴谋。当时并不知道芸在省城有一个当大官的爸爸，但是在这两个阴谋作用下，芸成了我的女朋友。我敢保证，这绝对是我的初恋，所以，我很珍惜和芸的这份感情，曾在同学面前夸下海口说：如无意外，她就是我以后的老婆。但是，和芸恋爱时我就有预感，将来做我的新娘的肯定不是她。所以，虽然不是正规的新闻发布会，但我还是留有余地地说“如无意外”，这个如无意外，可不是随口说出来的，这里面隐含了我的智慧和狡猾，我当初是这样想的，如果我们最终可以结婚，在婚礼上我就以一个从一而终的，说话算话的男人姿态高调对大学同学说当初说娶她就娶她，绝不食言。如果在大学毕业前我们就分手的话，我也可以隐悔地说，不是我说话不算话，只是出了点意外，至于出了什么意外，我知道那是人们不感兴趣的，一般情况下没人追问。至于为什么明知无结果，还装着要生要死地去爱这个问题，我想，很多和我一样陷于围城里的人都未必说得清楚，也许，年轻是最好的解释，因为年轻，可以原谅很多无知。
毕业前夕，每一个恋人都面临着考验。我和芸都对未来茫茫然
“你一定要走吗？”
“是的，我不想走人家铺好了红地毯的路，这样很容易就没了自我。”我不是找借口，毕业那阵子，我确实有为祖国医疗事业献身的豪情壮志，甚至想过要去西藏行医。
“为什么？是我不够好吗？三年了，难道三年的相恋竟是这样不堪？”
芸似乎哭着哀求。
“不！不是的。我很感激你爸爸所作的安排，但我所学的医学应该在最基层锻炼，跟着我你不会幸福的。”
“怎么不好？你今年毕业了，先去省大医院工作，明年我也毕业了，爸爸会尽力安排我和你同一个单位，这样不用两地分开，有什么不好？”
芸说的确实也是实情。
说实话，作为即将毕业的医学生，能有这样的女朋友和未来岳父，是很多学子梦寐以求的。但我却始终不能释怀，总有一种把自已给卖了的感觉。
虽然与芸相恋了三年，但总觉得她过于现实而让我没有了初涉爱海的那种轰轰烈烈的激情。
其实我表面虽然是一个风趣，好象对感情不专注的人。但我内心渴望的感情比谁都纯真。我并不是执意追求并享受恋爱过程的人，我其实很想找一个第一个就可以执子之手终老的女人，即使从此以后不再相识任何女子，我都无所谓。但在年轻时能让多一些女孩好感，这也是一个血气方刚的青年的基本需求，或者说是是基本生理需求。
但在大学生里面，面对兴奋而残酷的毕业这一关，潇洒分手的又何其多？何况，我一直向往的爱情不应是那么实在的，我不喜欢那种一早有人打好早餐放在我宿舍，自修前完了常规要等好一起走的，形式化了的大学生式的恋爱。其实，有时，我比女人更需要浪漫。
说白了，似乎所有的男人都喜欢会撒娇的，会依赖的，会小鸟依人的，让他充分体现大男人的遮风挡雨的英雄气概的女人，而不是让一个女人为自已操心，什么都给安排好的女人，这种女人多少给人一种女强人的滋味。虽然我多次为芸占的座位被人抢去而我无所作为，但这并不影响我保持这样的想法。。 最好的txt下载网
第三章 往事并不如烟（2）
和芸恋爱以来，我一直处于这种患得患失之中。芸是个好女孩，但太实在了。她实在得刚确立恋爱关系后的第二天便满大街去给我买剃须刀，说她的男朋友应该不是胡子拉塌的。要命的是，我需要的就是这种学者型的随意，一般情况下不到一个月，我是不会剃胡子的，因为我很欣赏爱因斯坦的一句话：无论我穿得再漂亮，知道我的人都知道我叫爱因斯坦，不知道我的人我穿得再漂亮，人家也不知道我叫爱因斯坦。我在同学中已享有“胡须佬”的美誉，说我怎么看都象个教授。可芸的实在却连我这点资本都剥夺了，这种实在让我很难燃起欲望，所以这三年的相恋，我和芸的最亲密的行为也只限于上半身的接触。
但从来不想去伤害一个对我如此痴情，如此苛护我的人。可我也找不到理由说服自已让自已的女朋友来决定和安排我以后的人生。
我很矛盾。
“爸爸就我一个女儿，他不会同意我离开他身边的，俗话说‘双亲在，不远行’。我一个女流之辈，经不起折腾。”
“这我明白，你绝对是个好女孩，你家里需要你，但我却喜欢四海为家，趁年轻多长点见识。我怕温室里的那种条条框框。请你理解。”
“那我们怎办？”芸哀怨地望着我，那眼神里分明渴望能有一根水草让她抓住，不致于让她沉了下去。
我心如刀割，最担心的还是要面对。
无言。
恰在此时，不远处的的学生宿舍不知是谁刚好放了《伤痕》这首伤感的情歌：
夜已深，还有什么人
让你这样醒着数伤痕
为何临睡前会想着留一盏灯？
你若不肯说，我就不问
只是你现在不得不承认
爱情有时候是一种沉沦
让人失望的虽然是恋情本身
但是不要只是因为你是女人
若爱得深会不能平衡
为情困折磨了灵魂
该爱就爱，该恨的就恨
要为自已保留几分
女人独有的天真和温柔的天分
要留给真爱你的人
不管未来有多苦多难，
有他陪你完成
虽然爱是一种责任
给要给得完整
有时爱美在无法永恒
爱有多*就有多伤人
你若勇敢爱了就要勇敢去分
我与芸都一下子不出声，静静地听着，一句话也不说，我突然觉得这首歌真的就是我现在想给芸说的话。我从未象今天一样觉得音乐之伟大。就这几个*数字组成的音乐，竟可将如此复杂的人类的感情表达得如此恰切表现得如此细腻？或许，作词作曲的人本身就经历良多的感情折磨？我开始佩服这些曲作家。
只是不知道芸有没有听出这首歌的意思？我不敢看着芸。而芸却双眼瞌满了小花。
正如歌中所唱，“爱是一种责任，给要给得完整”可我到最后什么也不能给芸，甚至找不出什么话来安慰，当然了，我就祸首，哪能还可以做什么？所以，我还是继续沉默。
“与一个人牵手的时候，就以为会是一生一世的相守。一段心路望回来，才发现，彼此连相互述说的欲望都已经没有。你的固执让人吃惊！”芸自言自语，神情有点象祥林嫂不见了儿子似的念叨。
六月的知了不识趣地在柳树上鼓噪，真想把它们捉下来狠狠地跺上几脚，可我没这样做。
空气沉闷得似乎让人窒息。
相识一场，终于天各一方。三年的相恋仿似一帘幽梦，也见证了大学感情的任性。
我没话可说，只是紧紧地抱着曾经熟悉的身体。
芸早已成了泪人，我坚强地让泪水只能在眶内打转，不让它不争气地掉下来。
“算我负你了，芸！你对我的好，对我的情，我一定会报答你的”。我心里默念着。
但是，爱情是能报答的吗？如果能报答，又该是什么方式？是不是以身相许才是唯一方式？
我不得而知。
我清晰地记得，当时芸是捂着脸，哭泣着跑开的……
“爱有多*就有多伤人”，虽然我和芸的爱很少有*的时候，但最终伤人还不浅。芸因为我的固执而受伤，而我也因为感情的事让我觉得负了芸，而内心很伤。但想到她真的跟了我的话未必会幸福这一点，这多少让我有一种伟大的成全的感觉。
“让她误会吧！起码她会幸福，让我作一回丑角好了。男人应该有这个气量。”
我不是为自已的薄幸开脱。其实我也许很可惜错过了这么好的人，这么真实可贵的感情。我也想从此就浸在失恋的伤痛里不起来，让人觉得我用情很真，让人们来同情我。但是我不能，因为就要面临毕业分配了。我没有时间这样麻痹自已。
我毕竟还是个热力四射的、激情无限的热血青年。
我尽量收拾起心情，告别了五年的医学院生活，开始了我的激情燃烧的岁月。
年轻人就是年轻人，理智起来的承受力不亚于成熟的中老年人。因为热血是我们的本钱。
热血又在年轻的生命里奔涌着，我一下子忘了失恋的痛楚。耳边只有神圣的希波克拉底誓言在回响，抑制不住的兴奋期待里又夹杂着些许迷惘，象刚从蛹变成成虫的蝴蝶一样一下子从象牙塔飞到让人眩目的真实社会。
激动中多少有点让人感到彷徨。
来到这医院稳定了下来后，我现在有空来痛苦着失恋后的思念之痛了。
说实在，我并不想芸离开，她确实是一个人品很好也很善良的女孩。但是，她过于现实的理智让我深感生活的平淡，内心深处一直渴望的是那种充满浪漫气质，充满美好幻想的小女人，始终未能在她身上体现过。或者，激情是需要催化剂，而芸和我，就差这一点。
相恋三年，终于天各一方。虽然我觉得这段感情，感激多于感情，没什么激情；但一直以来，我都清楚地感受到，芸对我的依恋和深情。我并不是登徒浪子，我也是把感情看得很重的人，一点点的关心和关爱便可让我感动不已，面对芸如火的感情和关心，我的内心一直都在选择与感激中煎熬。
作为男人，见到一个女人爱自已爱到失去自我时，我有的不是虚荣，只有内疚。也不知�