我于是爱极了她。不，或者不是爱。而是在偌大的世界里忽然看见自己的另一半心
灵，迫切地想与她融成一身。这是我的秘密，流光。自遇见流光之后，我开始唤自己做流光。她们借去我的书本，看见流光的字句，她们亦被她征服。但她们未及验证，便知道那
个流光不是我。我的信仰与爱是一个愚昧的例证。她们却是那样柔软甘甜的个体。我们信
仰同一尊神，但我们不能相容。原本不能契合的个体，又怎会因为近似的爱而承认彼此契合？我记得她们的声音，如同记得流光的字句。我记得那天我在池塘边阅读她的章节，而
后她的子民朝我走过来，将我推到浅薄的水里。冬天。棉衣吸收了水分，沉重得像刑具。
我倾听她们糖丝般柔软的声音，那声音在丧失温度之后，迅速凝结。她们说，你这样也冒充不了她。不。即便冒充也不能成为她。你不配。
景夜。我们尚无交集，而怎样才能制造交集。我听着L inkinpark的歌，把声音开到最大，坐在他身边看书。还是固定的座位，好像我永远能找到他旁边的空缺入座，他仍旧倾靠着桌子念书，笔在修长的手指上回转，偶尔掉落下来，笔尖敲打在我的指甲上。我受惊似的收回手，他于是看我，而后唇齿闭合。我说，我听不到。他做了个手势，示意摘下耳机。我摘下来，他看着我笑，轻轻道，对不起。
◇欢◇迎◇访◇问◇。◇
第46节：夜 想曲 文/消失宾妮（3）
就是说这个？
嗯。他的笔又旋转起来，像是罗盘中央的指向针，我等待他的出口指向我这一块狭小的区域。但他忽然醒悟似的停了下来，熟练地拿住笔，说，别放那么大声音，我都听见了。他指了指耳朵，对耳朵不好。
我笑着把耳机放回原处，仿佛堵塞了世界唯一可以蒙蔽我的方式，然后我闭上眼。我说，总会有损伤的，这毕竟是以暴制暴。
这毕竟是以暴制暴。这世界，你参与不了，你干预不了。它跑得那样快，你追赶不了。像是父亲摔去了门，我站着看他摔，摔一下不够，他还能继续推开，再摔第二下，第三下。砰砰砰。你控制不了。很吵。因为母亲离开了，他逐渐无法控制自己的手，他推卸，推卸别人离开他的原因，推卸砸碎家具的原因，推卸一切他身上本有的、正常的负担。
最后他推卸掉我，将我送给别人抚养。他像是蜕皮一样，他选择成一个光洁的人，把身上本有的一切都推得干干净净。
我试图去找回他。
我第一次那样暴怒地争吵，我等待他的躯壳会被语言所触动，哪怕他只是觉得有一点点冷。但，倘若他感觉得到温度，我便拥抱他、原谅他。倘若。但他未能。
这是我第一次明白以暴制暴。
我羞辱他，打骂他，忤逆他，顶撞他，但一个他那样盛气凌人的暴者，却在这个时候忽然停止了暴行。我胜了。我以暴制暴获将他打败。但我本来不想这样。我宁愿他能够打我，摔门，摔去家里的一切，只要他能因为一切物质的丧失而忽然感知到他自身所存在的可能。
但他未能。
他忽然在我面前跪了下来，捂住脸深深哭泣，缩成了如我一样渺小的核。他内心柔弱的部分这样被唤醒，而后他低沉地告解，他说他知道他有罪，罪至无法挽回，他对不起许多人。他这样宣告了他永远丧失了他对自己存在的主宰权，也以善意为名，将我永远地推开。
我扬起头，此刻还太早。阳光尚存。太明媚。我不喜爱明媚。
后来我时常遇见景夜在听歌。我在书架前翻阅书籍，看见一本陌生的封皮，翻开来，
到最末页，看阅读卡上的名字。我阅读他阅读的书，没有他的名字，我便很难再看下去。
我不知我在期待什么，也许是期待在印刷字符间能够窥得他鲜为人知的内心世界。但书本都那样干净。他将自己收藏得很干净。我抱着书本靠在书架前，有人从身边走过，耳机里的声很大，离得很远就听见了。我
抬头才发现是景夜。他没有摘耳机，而是抱着书本走过去，他望见我便停了下来，指了指耳朵，而后用拇指摆出〃很棒〃的手势。我看着他笑了。他也是笑着的。他的眉眼顺成了细细的弧线，弧度那样温和，甚至让我恋恋不舍。
。←虹←桥书←吧←
第47节：夜 想曲 文/消失宾妮（4）
但我还是扭过身去，我藏起我在翻阅的阅读卡。
而他忽而走过来，拍了拍我的肩。我回头看见另一张阅读卡。借阅人的排列顺序是，陌生人的名字，陌生人的名字，他的名字，然后我的名字，然后接着的，又是他的名字。他最近在看旧书。或者他发现了我的秘密。
他耳机里的声音在我的世界里淡淡叫嚣，他指着他与他之间的那个〃流光〃，又指了
指我。我点头。他还是没有摘耳机，而是俯身过来。我听着他喧哗的世界逐渐靠拢，原本低沉的奏乐
在此刻欢腾起来，渐渐地、渐渐地遮盖住整个世界。他说。你在跟踪我的世界吗？他没有摘下耳机。我也没想回答他。尽管这一刻我们离得那样近，近至彼此的影像瞬
间便可深入瞳孔。他戴着暴怒的世界之乐停在我的面前，看着我的眉眼，而我默不做声地迎上他的目光。但我不说话。我永远不会先开口。因为我是在扮演一个等待者。唯有等待者不败。流光告诉过我。我亦告诉过我。
流光说，等待是最好的机遇。因为等待虽不能获取，但也不至于丧失。在得与失之间，进退都太难，但倘若从始至终停留在〃未曾〃的阶梯，不上不下，于是，得之我幸，不得我命。永远不会激烈地为失去苦楚，亦不会为得不到而忧愁。
我想也是如此。对于主宰权，我从未有过，也便不能幻想。但失去得太多了，也只能告诉自己，无事
是自己紧捏在手的，那么，只能任其浮动飘游。是不是。我不能掌握的事情太多了。诸如人言不可掌握，诸如爱意无法获得。诸如景夜借来硕大厚重的书本，午休时从窗口递给我，让我替他归还图书馆。我在嘈
杂的世界里看着他戴着耳机，声音还是那样美。他只是笑，身子倾过窗台，向后仰，阳光透过树梢去亲吻他的眼，他一只手握着窗台边缘，另一手将书递给我。我不知他为何不能直接走来我们班递给我，而是选取这样危机的姿态。
可我喜欢他这样。
喜欢彼此在这濒危的时刻相互触摸那唯一的凭借，而后他忽然喘一口气，听着他们教室忽而喧哗，眨个眼，迅速缩回窗子里。他在过程中一直戴着耳机。我身后的讽刺与咒骂都不能拥进他的耳朵。
我喜爱他。喜爱他将自己的世界藏在那样干净的耳涡里。而我拿到他递来的书。但这世界的喧哗我还是抑制不住。她们宛如糖丝，一点一点曲成圈，套在这个世界的
外延，不断缩紧。她们本该是我的忧愁。但由于我一直扮演着等待者，从未越过得与失的界限，因而我无法忧愁。
无法因她们而忧愁，但其他呢。
我等待着。以等待为姿态，不过是别样的隐藏。我静默的心脏不会因等待的姿势而忘却雀跃。待他出现，他听着歌从我身边走过，校
◇BOOK。◇欢◇迎访◇问◇
第48节：夜 想曲 文/消失宾妮（5）
服料子互相摩擦，有婉转细微的曲调。很好听。但我不能沉迷，我与他距离完好，完好的
距离才能使我安全。如果我向前走一步，那满世界都是危险。但。他在我与世界的夹缝间错身，因为轻微的拉扯碰撞而曲身，他的耳机落了下来。他于
是低头摘起。而这时，身旁的声音像浪潮般拍打过来。她们还是陈词滥调。陈词滥调。你知不知，不配。不管是流光还是景夜，你都不配。她们还是这么说着。景夜将耳机塞回了耳朵，回头望了一眼狭窄的过道。尽头暗而深邃，看不见她们的脸。
我没有再看他，而是抱着书，划开声浪汹涌的她们，蛇一般潜入黑暗。
那天他没有去图书馆。
我还坐在固有的位置上。我不能动容，若是动容，我便越过了那条线。我想我大概是失败了，我被世界夹在缝隙里苟存，不能喜爱。我将音乐开得很大。世界便在极端的声响里安静了下来。九点半图书馆已经无人。白炽灯很亮。我抱着书走到书架后。这里很暗，很静，甚至无人问津。我抱着书蹲了下来，胸口跳得很重。一舞一舞像是跳得太高因而开始疾速坠落下来。失重的心脏伴随什么而停歇。
过了不久，图书馆的老师温柔地喊着，要闭馆了，还有人吗。还有人在里面吗？我已经可以若无其事地走出去。老师拉上门闸，说，你和景夜总是最晚的，真奇怪，他今天居然没来。我点点头。心里附和着。也许以后也不会来。不奇怪。所有人都是这样渐渐选择和我
的世界分离开。一点也不奇怪。
依旧。依旧如常。像是狭窄的道路。像是每天回到陈阿姨家。像是我沉默着搬出新借的书籍，坐在房间一页一页缓慢地吞噬。借阅卡上还是有他的名字。但不同的是排列顺序已经不同了。陌生的名字、陌生的名字、他的名字、我的名字，他的名字，而后，又是我
的名字。这像是我们在玩的一个游戏，他借完的书，我就借走，我还回去，他就借走。我们是
否在追逐相同的契合点。但游戏规则限制，我们无法同时拥有它。于是我们只是一前一后。他在的时候我不在。�
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