螅晕冶匦氲萌ス猓簿褪俏依硐胫D――法国。当然，这只是我想继续学习的一个很微弱的理由，又或者又是如此举足轻重的，可无论怎样，我的意念就是要去法国，再在那里发展自己的音乐梦想，而后在假期的时间里，可以在欧洲各国巡回表演，当然现在我只是以一种流浪乐队的身分想我们的表演，当然会有那种侥幸会有被音乐公司发现，然后可以真正走上专业的音乐之路，或者流行，或者个性，至少我要自己喜欢，做自己的音乐，才是我所看重的。当然这其中，我也有太多美好的设想，现在就是泛滥的洪水一发不可收拾，我无法停止幻想，我已经刹不住车了。我要不停地说，不停地幻想，就在这无数的瞬间，我成了自己的焦点，任何人都无法媲美的一个普通大学生。希望是在自己在法国的学习生涯结束之后，我的歌可以在欧洲至少是法国流行，抑或哪怕被少数人群知道，我也为此而感到欣慰，当然能传到中国来并且被不少人喜爱我更是乐不可支了。这就是我最纯真的这些年里的愿望。或者说愿望不如幻想更加真实。
如此纯粹，又显得过赤裸裸，其实对于现在的我来说，最期待的还是能带着自己的音乐与声音在世界各地演绎，哪怕仅仅是在巴黎与各个美丽地方的边缘地带，我也心满意足，我也会对我的人生打上一个圆满的句号。或者其实真切地来看我自己，我并不是一个贪婪的人。
之所以喜欢文字，就因为它能让我的幻想变成实体，虽然表面还是如此虚无缥渺，可至少已经实现了一半中的一半中的一半。。。。
法国之旅，或者是我人生里最有生命力的一章，如果这一切真的都实现的话，我会这样看那一段岁月。其实我想的还并不是太过于遥远，这一切都是年轻生命力下滋生的幻想，抑或有朝一日，会被搬上我生活的屏幕，我期待那一天，当然也不会停止努力刻苦 。。。
漫长的荒唐（4）
好像现在没有多么理直气壮的冲动去幻想了，因为一切都被打回了原貌，从我开始回到学校的那一天开始，或者说还在长沙大街上徜徉的那无数个彷徨的瞬间开始，我就原形毕露，还是一个如此懦弱的孩子，怕事，怕苦，被睡眠困扰，被繁华所干扰，被周遭的一切所控制。理想与现实终于拼出了一个真假，还是现实成了我生活主旋律，有一切繁华所致的有违理想的事端，我无法真正做出置身事外，全身而退，甚至我已经深陷其中，不可自拨。我以为我可以真正做到以上所说的努力与刻苦，可照现在这几天我的生活的光景来看，我完全是个我所没有预料到的废人。
其实早早的回学校，我不仅仅因为在家里呆着要干活，而是一开始我还有更加重要的事情要回到长沙来实践，那就是把长沙作为我流浪的实验站。还没来长沙的时候，想象是如此的完美，我完全被自己天真的幻想给蒙蔽了，提着行李，漫步在长沙的五一大道，我才猛然醒悟，我并非如此有胆识，我还是毛羽未丰的小鸟，哪怕我一开始给自己多么大的鼓励与支持，而真正走在大街上，人来人往，车马喧嚣的街头，我的一切信念都被打到最低值，完全已经灰飞烟灭。因此，我只有悻悻地回迈着沉重又略显轻松的步子，踏上了回学校的903公交。
我也想过，我可以为理想准备的时间早已经不多了，所以在这有限的生命里，我是点滴必争，可真到了学校，真处在一个真实的场景里，我又有太多太多的故障要排除，又会出现诜诜的生活旮旯，我无法从此抽身而仅仅为完美的梦想而不停地努力。努力也许会有，可总是会在现实的实施里大打折扣，因此，每次只能在时间上给自己一次又一次的宽限，以至于现在的我，仍然还是在筹备路上，无法真正奔向那真实的理想彼岸。
不知觉间，一直在讲些与主题无关紧要的话，好像每次都会这样灵魂出壳，因此我好像注定了任何事情都不可如愿偿。
其实我只是想为自己开辟一条出路，像一开始所意念的那样，我知道我所有的毛病与弱点，而我却无法将他们一一驱除，因此我必须要做到战胜自我，可这又谈何容易。
我想我现在必须迈出的至关重要的一步，那就是背着吉他，走到大街上，或者站在天桥下，大声地唱歌，与弹奏。或者一开始可以找个人潮稀松的地方，至少那样的地方不会太噪杂，唱歌，弹琴，也不会与理想中的效果违背太远。如果真那样的话，我上面所说的优美人生，并不会是天芳夜谭，甚至指日可待。我确定。
其实大多数时候，我对自己也是绝对的相信，因为我觉得只要是我想做的，我没有做不到的，只要我真正很想去做，我就一定会全力以赴，虽然到现在我几乎没有一次体会过全力以赴的那种精神状态，可我相信，那种精神是任何人与生俱来就有的，所以我只要等到那一天，爆发。
可是又有太多的时候，由于人性的中最脆弱的地方，我又变得如此渺茫，好像身在太虚，对于那时的信念也回天乏术，因此就那样悄无声息地放弃，然后忘记，继而被另一种冲动而取代，就这样在不断的轮回的消亡滋长里斡旋，直到所有的时间都已经用之殆尽，所有的力量都没有了支撑，才愕然幡醒，原来，我一直在抛弃自己。。。。txt电子书分享平台
漫长的荒唐（5）
其实这一次，我还有挽回的余地，虽然时间算不上充裕，可如果我还有幻想的话，我就必须为此而抛开某些现实里莫名出袭的不良因素，然后真切地把自己投在某些繁华又寂寞的角落，慢慢成长或者仅仅是悄然地生长，也总比就此而又转变矛头要来得明智。虽然说，这二十年来我做的每件事到现在都不可以被认定为智慧之举，可我总是在向往，也一直没有摘摒弃那种选择方向。其实我真的只是一个受现实压榨太多的不幸儿，而我又是如此的顽固不化，仔细想想，我也应该可以说是智慧的根源吧。
不过对于那些真诚的愿望与信念，现实里的我还是有所忌讳的，因为我有不少时间总是被身边某些短暂的快乐与美丽所牵制，因此我在如此时间不充裕的情况下，又做一个比以前任何时刻都要漫长又艰难的决定，实属不易，可严格来讲，我似乎没有退路。不过讲到退路，好像是一个很沉重的印象，只是事后又似乎没有任何恐惧。这并不是船到桥头自然直的歪理，只是我根本无可奈何。
现在的生活好像是我预想中的平静，没有任何人与事的干扰，只是我自己仍然做不到理想中的模样，我有太多令理想中的自己厌恶的嗜好和人性中最诚恳的欲望，所以我将自己退到一个很卑劣又如此亮堂的角落，生活也在我的意念里被复杂化，而理想又在生活里不见光日，此时我不能期待，唯有行动起来，我的生活才会与理想吻合，要不然，我极其有可能在此间纠缠或者被处以绞刑。
记得这之前，我一直把所有花在吉他上的重心都放在怎么写出好的歌曲上面，而现在，为了了高远的理想，我又要谋一条铺石的出路，就是为卖唱攒钱做些以前我所唾弃的事情。也许吧，现在的这种路径才是真实的，理性的，因为没有谁可以一步登天，除非自杀，并且还要是个好人，因为只有好人死后才会有上天堂的机会。
我相信每个成功的人，在真正找到自己的出路并且正式开始在那条道路上行走或者奔波之前，他们一定都会生活在一个黑暗的地方，滚摸带爬，直到见到光明，然后奔向那向往的远方。为什么一定是远方呢，因为要想成功并非一旦一夕的事情，所以会要花很长的时间走很长的路，所以就定为远方。而我的远方，虽然我已经找到，可我仍然还没有走出自己黑暗的地盘，因为我的勇气必须加倍，我的努力必须继续，我的信念必须重新燃起，我的信心必须时时刻刻助长我的士气。
这么多的信念，这么多的决定，这么多的心理坎坷历程，这么多激奋人心的肺腑之言，还有些优美的愿望，还有些真诚的现实疮痍，还有些几近败坏理想轨迹，还有些成长中悄然醒悟，还有许多仅仅用文字无法展现出来的朦胧的人生与人性的地图。。。。。。对于我，这些都留在这里，像一滩死水，而我的现况是我已经离开，离开理想中的意念美，离开那优美人生中的辉煌，离开那些假想的惊喜与故事，回到现实的生活―――亦即一滩死水的模样。
也许我还心存幻想，或者一直以来，时时刻刻都没有停止过，不过现实与之有多远的距离，我的幻想总是有超强的生命力。而我自己这个人本身，却完全失去了跋山涉水看那最美的第一道光的意愿。不是不喜欢，只是我根本无可奈何。本不该再用‘无可奈何’，可我的现实如此。
抑或，我还可以作些边缘的挣扎，至于那理想的境地，我。。。。。。。。。 。。
我只有一天（1）
许巍有首歌叫《两天》，里面有句歌词：我只有两天，一天用来希望，一天用来绝望。可是我却只有一天，一天里不断地希望，不断地绝望，心力憔悴的时候，安然的睡去，一切都没有改变，翌日，又是这种光景，永远是这样循环往复。
虽然我早已经厌倦，也早已经洞察了这所有的颓败，可我依然是如此，日子很长，可我只有一天的寿命。只不过是重复地播放罢了。
在我的的日子里永远也是这样一个模式：早上，睡到全身乏力的时候起床，然后出去走走，或者吃点东西，再回来，打开电脑，上网，听音乐，虽然心里很不愿意承认，可我就是无所事事。困的时候，睡，饿的时候吃。如此简单，简单得恐怖。我也因此而惶恐，虽然整日都无法心安理得，可是事实上我又是如此服帖地过着。
想过要逃离，哦不！确切或者�