我抓住她的双肩。乖，去穿上袜子。她抱住鱼缸微笑。不说话。
我叹口气。然后松开手，提起了外套。
门轻轻合上，我走出去，拦下了一辆出租车。
时间还早，酒吧里却已经有了喧嚣。约我而来的女孩穿着红色短裙，斜倚着坐在吧台上。见我过来，冲我举起酒杯，妩媚的笑了。我走过去，没有丝毫犹豫，抱住了她。
这本就是个尘嚣的人间。我所需要的，也只是简单的快乐。几乎不需要其他的任何借口，我安然的抱着这个艳俗却健康的女子，没有回家。
有时候，爱也会成为一种负担。我贪恋快乐，放却了灵魂。
第二天回家，却发现她已经消失不见。什么都在，除了她。
我看着撒落在地上的CD，蓝格的海绵坐垫，原封未动的便当，突然有虚幻的恐慌。金鱼被放在墙角，仍然自在的游动。的确如她所说，没有眼泪，没有疼痛，只是游，不停的游。
我害怕的拉开所有的门。她的确已经消失不见。
我突然想到，昨天是她的生日。这个女孩骨子里的执傲终于出现。我想到她昨天抱着鱼缸的微笑。原来带了淡淡的决绝和嘲笑。
原来她早已经洞悉一切。我的身上还有和异性身体纠缠后独有的气息。我脱下外套，摔开了它。
我无法想象她离开我之后的生活。她脆弱而孤立，心底纯真。却已经无法再相信爱情。
那刻我终于感觉到自己的刺痛。原来她已经如手心的曲线，深深的生长在了我的身体里面。
我应该受到诅咒与惩责。我相信我的感情就此残疾。我在黑暗中缓缓的蹲下。虚弱的微笑。
—完—
PS：我尝试着用隐忍的笔触来描述疼痛，从未曾想过，这个故事却如同谶言。我以疲倦来解释了背叛的理由，我理解。但是，当遭遇，却依然放手。虽然在立下斩决的决心之前，内心无尽折磨与纠缠，但是，终于放下了。一切，如夜深的梦魇，喊不出，挣不脱，猛然的一个瞬间，你睁开眼睛，发现，惊惧也好，冷汗也罢，好在都是梦境，过去了。一切都过去了。 电子书 分享网站
■只在年少时
文/晏小狼
你知道，我会常常想你的，想你的时候，无端的泪会流。还记得那一次么？凌晨的第一分钟拨通你的电话，
也是最后一次，我对着你哭。
当时，我躲在被窝里，一个键一个键按下拨通你的号码。
响铃震一下在耳边，我便乱了，
忘了要对你说的话，怕你会说什么；又震了一下，我不知所措了，
我怕听到你的声音，怕你的不耐烦，怕你会吼，
怕被你说成骚扰、累赘；又震了一下，是，是，是第三下，
本来就是夜的窗外又暗了一层，壁灯挂在那里无辜地颤抖，
多想你睡着了，睡的沉沉的，或突然地手机没电了；
这样就可以不听到你的声音。我现在该怎样解释自己呢？
第四下，听到你的声音，眼泪一下子涌了出来，新泪压湿了旧痕。
刚刚流过的泪汁。刚才，不知道为什么。莫名，莫名，发了一会呆，就流泪了；
擦拭了好大一会儿才干净。
你的声音还是原来的样子，像是睡梦里的呓语，
又像要讲出一句笑话。甜蜜蜜里涩涩的。
你说：这么晚了，该休息才对。
我只是答不出一个字，
喉头的音节像是被稀释的汁液，没有味道像是没有言语的必要了，
已悄无声息的随了风气游走了。
你说：这么晚了，早些休息吧。
电话这头泣泪如珠，你听到了？。
我说我会想你的，怎么办？。
我把每一天的想念攒成一句话的想念，可是你不爱听，
就默默地写下来，贴在博客里。我想你会看到的。
我劝自己心情会慢慢的好起来的，面朝大海，春暖花开。
——不是这样。止不住的依恋和眷念刀割了动脉一样往外涌，
是不是忘了疼与不疼的感觉。
我想我是爱你的。我想本可以原谅你的啊，
如果一开始你是诚实的。不，你不需要我的原谅。
我说你自以为是，我讨厌自以为是的你。
你说也许吧。然后争吵，然后谩骂……彻底的翻了。
最后最后，最后的最后，终别离，
——你再也没有资格让我不快乐。
终于应了那句：如果没有爱情，我们朋友也不做。
我发誓，再也不要想你。
怀念。
怀念你说：我爱你。怀念甜蜜的种种，你为我，我为你。
怀念下雪的时候，我静静的想你。
怀念年少时的日记，我写如果我是你的女朋友，
如果只有很少很少的钱，我一定尽量尽量买最多最多的东西，
让你抱着，抱不完就背着……对你说我喜欢你、真的真的很喜欢你。
“我爱你”，在你转身离开世界瞬间崩塌是那样子的苍白。
你爱我吗？你真的爱我吗？你只是需要我。
为什么每次都是伤的很重。
年少时，只在年少，属于曾经，带不走，也不带走。
黑白。
琴键上透着光，
谁谁谁，不知道是谁，弹奏了一段流浪与忧伤，
又为了谁，不知道是谁。——就让那些日子，悄然流逝吧。书 包 网 txt小说上传分享
■与181共舞
文/蛹裳
没有一点犹豫，我就写下了这个题目。
实际上，连我自己都不愿意相信，我真的会用这个题目来命名这一天的心情。
但是。我必须。必须给自己一个不是借口的借口。再利用这个借口，给自己一份可以被装饰的快乐。
仅仅因为。我和181扯上了关系。也就随之产生了不同于以往的任何经历。
很短暂，很奇妙。我要将这种别于往常的感受记录下来，作为一种让自己可以稍微骄傲一些的谈资。
至于181指的是什么，可以是一个名字的代号，可以是一个人的身高，可以是一个学号，可以是一瓶红酒被窖藏的年数。
一切假想允许，这个数字不规定范围，不设置上限。
虚幻。却是那么接近。存在并不断加深刻度，足有181样形式的构象。
陌生。才适合漫无目的的穿行于各条陌生的近乎要迷失方向的181条街道。
于是，冲着内心迫切体验陌生的需要，我来到了一座秘密却不神秘的城市。
将要发生的这些，那些，也许很像某个电影里的情节，背景音乐的181个音符非比寻常的轻盈，像是轻轻跳落在钢琴键上的精灵，乖巧的配合着我恣意张扬无所顾忌的步调。
高高低低错落有致的居民楼，在我有限的视野中，像是一部部年代不一的历史巨著，虽然没有按照一定的序列摆放，竟然也像一件件各具特色的艺术品。
我由衷的感叹。如果可以，我要将它们称作掩藏在平凡表层下的奇迹。
我想翻开其中的一本，再从中检索到181页，那是最最引人入胜和美丽的章节。然后，设定自己就是其中的主要人物之一，踏着史册详尽的描述去演绎一段绝世的剧情。
即使，向悲剧的演变也许会突发于第181集。
行人匿迹的街心广场，高耸着它的标志，属于谁的建筑物。我叫不上名称，但是，我知道在它的脚下，曾经休憩过一位充满着梦想和追求的旅人。他在梦中超过181遍的呼唤他最深爱的恋人，他说，来，和我一起向着通往莱茵河畔的路途前行，此程有你相随，将不再会有任何阻隔叫我迷惑。
站立许久，眼前真的浮现出了他和他的恋人手携手的情景。
我忽然掉了第181滴眼泪，虽然我知道我其实一直在很自然的笑着。
偶尔，我也会尽失仪态，用猎奇般的目光搜索着一张张生疏的面孔，试图找到看似和善与博爱的第181张。
最后。奉上我提前设计好的台词：对不起，我是一名低血糖症患者。
如果我突然昏厥，谁会知道我只是需要一杯也许只有181毫升的蔗糖水？
如果有谁更仁慈一些，如果不介意我是个方言不准的外来者，请借用一下您的左手好吗？
我想，我只是想，我的右手被您握着。哪怕。只有181秒。
181 。
请在我还未准备好的时候，来邀我共舞第181支华尔兹吧。
■含义不明以及温柔记起
文/乔梦若
在失眠的日子里，试着喝红酒。自己在屋子里，一口一口，音乐都是寂寞。
醉了很容易想哭。所以尽量控制不要醉，只到晕晕的想睡就好。
北京大风，在马上初夏的时光，居然最低7度。只着单薄的黑衣黑裤，低头看自己红色的鞋子，在人行道上急行。
太冷，风吹到有点疼。
生活这样简单。不清楚自己是接受了，还是承担？
却有一点委屈。没有一个怀抱暖我在风里。而我，竟然怎么可以越来越淡然？！
当你无休止的想一件事情的时候，这件事情就会无休止的变长。所以如果不想困扰自己，最好学会淡忘。
跑去“天涯”看一出出悲喜，觉得人间真有意思。
一些人在阳光下厮杀，为琐事为名利。一些人在黑暗里相拥，安静的相爱和哭泣。时间晃晃的过去，某天再想想那些不依不饶的岁月，真是好笑。
我居然，越来越挑剔。无言之间，年华又在蔓升。
其实或许应该宽容一些，那些被我看得通透的，只需要静默就好，不要轻笑。
四月，又是蔷薇开的时节。
一些念想的光景，都是细微的余乐。
P．S．在敲这些字的时候，萦绕已久的飞蛾扑进我的红酒，一如为醉的勇士。举起杯来，尔尔的呆想，它是为了什么�
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