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我又走到放在床侧边的那个木质衣柜前，打开柜门，一阵樟脑味扑鼻而来。衣柜里面分开上下两层，上层放着床垫和棉被之类的东西，下层放着他的冬装衣物，叠得整整齐齐的。我看到去年冬天我送给他的那条深棕色的围巾，放在衣物的最上面。我伸手去抚摸那柔软的棉线，感觉到上面似乎还带着他的体温。
关好衣柜的门，我就坐在书桌前痴痴地望着他的照片，夏夜的风从窗外吹进来，扬起了那两片窗帘。窗外是一片黑暗，耳边是虫鸣，我隐约看到天空中有萤火虫在飞舞，恍惚间我仿佛回到了自己的小时候，接着又以为是走进了谁的梦中。
坐累了，我就躺到他的床上去，把头靠在枕头上。那个枕头刚开始让我觉得不太舒服，我用手摸了摸，发现他用的枕头很特别，不是我们那种柔软的棉花枕头，它的里面不知装了些什么东西，很实，有点硬，后来我才知道那里面装的是决明子。我枕了一会儿才感觉好多了，鼻子还闻到一种淡淡的青草香味，感到自己的全身像睡在青草丛中那般舒适。
我又翻了个身，轻轻拿过他的被单，忽然间我那么近距离地闻到了那种无比熟悉的味道。我双手紧紧地抓着那张被子，仿佛落水的人抓住一根救命稻草那样，拼命把它抱在怀里，不肯放手。我使劲呼吸着他残留在上面的气息，全身颤抖得缩成了一团，那种姿态就像回到了母亲的子宫里。我开始无声地哭泣，泪流满面。
至此我不得不承认，原来我根本不爱自己，根本不爱他，我爱的是爱情本身，我爱的是爱情带给我的愉悦感觉。我的痛苦不是因为失去了他，不是因为失去了爱情，而是这种失去的空虚感让我痛苦。就像一个被一点一点地充满的气球，却因为某个小洞而突然爆破了，“嘣”地一声之后，手里只剩下一块瘫软的塑胶，不但是放空的气球本身，连旁人看着都满心失落和遗憾，这就是空虚，我只是害怕恐怖的空虚感。或许是我对生活要求得太多了，它对我感到不耐烦了，于是我遭到了惩罚。它就这样重重地砸了我一拳，砸得我眼冒金星，鲜血直流。也许它是看不过我太幸福了，就要给点苦头我吃，谁知一不小心玩得太过分了，直接就摧毁了我的爱情，还让我恨不起来。上天在赐给我甜蜜的同时也为我准备了毒药，这是它热爱和惩罚我的残酷方式之一，让我痛苦不已，生不如死，归根到底却又是我自找的。
爱得太用力，总会伤得体无完肤。张小娴说：“情是世上伤人至深的武功。”这句话是对的，并且伤者所受的是迟迟甚至一辈子都难以痊愈的内伤，五脏六腑都碎了，又怎能痊愈？
不知是因为疲倦，还是周围太过安谧，我很快就睡着了。这么久以来我终于梦到了马振海，他走到床边，掀开蚊帐，伸手抚摸我的头发我的脸。我想握住他的手，他却走开了，我的双手只抓到空气。
醒来后发现自己眼角的泪水早已干了，天色大亮，我抱着被子坐起来。掀开蚊帐，看到风依然扬着那两片窗帘，它们就像两扇翅膀一样，飘啊飘。我坐在床上，呆呆地望着它们飘舞，内心里感到前所未有的平静，比在两年前的那个中秋之夜我第二次见到大海时还要平静。
我想我该离开了。
吃完早饭后，我说想去看看他们家的渔船，马月霞就带我去了。
我们走了比较长的一段路去到那里，那艘船停留在一个近海的滩涂上，外表已经有点破旧，船身的暗红色油漆脱落了不少，满身斑驳，我却认出了它就是马振海小时候的那张照片里面的那条渔船。我用手摸了摸它，感到它仍然很结实坚固。
马月霞说它很快就会被卖掉了，我听了后，深情地望着这艘虽然苍老却依然倔强的船。我想起了马振海说过的让他当渔夫我当渔婆的玩笑话，他的话虽然是玩笑，可我拒绝了，我在无意间就拒绝了自己的未来生活，这就是命运。
我把眼睛望向渺茫的远方，苦笑了一下。
看完渔船后，我们又逛了逛，这里是个宁静的地方，却不属于我。
回去他家吃完了午饭，我就跟她们说我要走了。他母亲很诚心诚意地要挽留我，说马振海明天就回来了，至少要跟他见个面。
我说：“不用见他了，我要回家了。”
她们互相交汇了一下眼色，似乎明白了什么，他母亲更是个明白事理的女人，最后她看似不经意地对我说：“多谢你来看我们，你是个好女孩，你这么年轻，你会有幸福的生活。”
我跟她对视，然后舒心地笑了，非常轻松地，简直有点不识抬举。
我跟她们告别，离开了他的家，心情不再感到烦乱与沉重。走之前我把那只戒指和手表留在了他的桌面上，留在那棵仙人球的旁边。
我意识到他把它养得那么好是想默默地告诉我“你是坚强的，你会活得像它一样健康美好”。而我把那些东西还给他，是想告诉他“我们的故事结束了，它们已不再属于我”。
在回去的火车上，我坐在车厢里继续翻看梭罗的《瓦尔登湖》，看到他在书中所写的一句话：“我并不比湖中高声大笑的潜水鸟更孤独，我并不比瓦尔登湖更寂寞。”
我把书轻轻合上，眼睛望向窗外。
一个故事结束了，另一个才会开始。
第一节 另一个男生
回到家时，我父母看到我的这种落魄样，被吓了一跳。我就对他们撒谎说是因为学校天气太热，才去把头发剪短的，在街头打暑假工时又让自己变黑变瘦了。他们听了后，也就没再说什么，天下的父母对儿女总是宽容的。
我回到自己的房间，把那条带回来的裙子压在了衣柜底，本来我去马振海家时是想再穿一次给他看的，后来却觉得一切都没有必要了。从此以后，我也只买牛仔裤和T恤，再没买过裙子，因为没有人值得我为他而美丽，记忆就是这样被刻意尘封起来的。
暑假时，父母要工作，弟弟要补课，家里只有我一个。可我一个人在家时也没有抽烟，不是真正戒掉，而是不敢抽，连偷偷地都不敢，因为我爱我的父母，我至少不能让他们在知道我的这种行为时心痛不已。
如果我偷偷做了，秘密总有被揭穿的一天，我害怕那一天的到来，所以决定不创造秘密。当我的烟瘾发作的时候，我就到处翻东西吃，把家里的东西吃光后，就跑到外面买，把一堆堆零食往家里搬，然后呆呆地坐在电视机前一边吃一边看奥运会比赛和傻瓜节目，体重就这样慢慢回升了。
我在电视上看到一条很有趣的奥运会报道，说一个小女孩和父亲冒着大雨去排队买票看篮球比赛，因为那个 小女孩一定要看到科比。我就咧开嘴傻傻地笑了，我想起马振海最喜欢的NBA球星就是科比。
在家里过了一段无所事事的日子后，我又找了另外一份兼职来做，是到父亲的一个朋友的朋友家里做家教。那家有两个孩子，一个十岁的女生，一个七岁的男孩。两个孩子就像一个小公主和一个小王子，有点难搞，不过都很可爱，跟他们玩熟了就自然亲密起来。
做家教期间，中英数课程我全都得教，还要不时地带他们出去逛逛。想想自己的这份工作实质就是照顾两个孩子的保姆，但是我很喜欢，我又想起了马振海说的生孩子要生龙凤胎的事。
就是这样，无论何时何地何事，我总会不自觉地想起马振海，想起他的音容笑貌，我还是无法彻底走出他对我的影响，也许一辈子都走不出去，我心甘情愿自困围城。
暑假就这么不知不觉地快过完了。
离学校的开学时间还有一个多星期时，我就回校了。
回到学校里，整个宿舍也只有我一个人，阮晓琪的床位空了，看来她在暑假期间回来把东西搬走了，走得那么潇洒，连话都没留一句。
一回到学校，我又抽起了烟，还是抽三五，不过抽得没以前那么凶了，一天只抽三四根，纯粹是过过嘴瘾。无聊的时候我会在校园里乱逛，走到山坡上坐在草坪上抽烟，一路上看到校道旁的番石榴树结满了果实，我莫名地感叹连一棵小小的果树都能开花结果，还结了这么多，而我这么一个大活人居然干不成一件事，真是失败。
我还会到海边去抽烟，坐在沙滩上，眼神迷惘地对着茫茫的大海吞吐着烟雾，像马振海曾经做的那样。天空那么辽阔，大海那么磅礴，我却如此渺小，连一只蚂蚁都不如，似乎从未存在过，我感到无比恐慌。但是大海那么大又怎样，它也是孤独的，不自由的，虽然它拥有那么多的生物，它们却不会真正理解它，只有人类对它的热爱和恐惧才体现出它的价值。
终于有一次我突然很想体验一下整个人被淹没在水里的感觉，想知道是不是真的像马振海说的像回到了母亲的子宫里那般安静祥和。
当时海滩上也有一些来游泳的人，我就脱了鞋袜、短裤和T恤，随便把它们扔在沙滩上，只穿着内衣裤向大海走去。当双脚触到温暖的海水时，我的心还是微微颤抖了一下，但仍然大胆地向前方走了出去。
海水渐渐淹没我的膝盖，我的腰，我的肩膀，最后我深吸一口气，把头淹没在了水中。刚开始我扑腾了几下，等手脚稍微协调了之后，我睁开了双眼。
眼前是一片碧蓝，有阳光从上面射下来，把海水照耀得更加迷人。我的身体被那温柔的水包围着，周围好安静，一点喧嚣也没有，时间静止了，世界消失了，我像条鱼一样自由了。