可是，他的脚步似乎从来没有为我停留过……
戒不掉的精神鸦片（6）
那段时间，我的QQ几乎整天开着，无论白天还是黑夜，我期盼着浪客能来。
可是，除非我主动和他打招呼，否则他永远是灰着的。
过了很久之后他才告诉我，我一直在他的陌生人之列。
他笑着问我是不是介意，我告诉他我不介意。其实，我是有些心痛的。
没有人会对自己的付出满不在乎，在我的心为他起起落落象在跳动的火时，他竟然那么轻描淡写地告诉我，我只是他的陌生人！
浪客的话伤害了我，我的心一度凉了下去。
后来，他却又主动发来了请求。我想拒绝，可又无力抗拒，我恨他的淡漠，也恨自己的软弱，但最后我们，终于在QQ上加了彼此的好友。
我爱说爱笑的个性在我们熟悉之后，自然而然地显了出来，他也喜欢我和他开一些无伤大雅的玩笑。
可是我们之间，一直是我在主动，说句不合适的话吧——上赶着的不是买卖，我们之间，从来就没有平等过。可能在他的心里，象我这样的女人比比皆是，他不必在意的。
我为自己感到悲哀。
但同时，我也暗暗为自己感到庆幸，因为我有林樾……
日记写到上面那句话后，我再也没有写过。
可能我的潜意识里，觉得这样对林樾是不公平的，我自始至终都知道。
而且我知道，林樾才是真正爱我的。
我尽力地弥补对林樾的歉疚，我清楚，只有他是我可以拥有的，也只有他，才可以给我最真切的幸福。
我和林樾开始频繁地约会。
林樾对我很好，他是一个特别善良的人，一个被人宠爱着长大的人，要他学会对别人宠爱，这真是一件不容易的事。
可是我们，很快就有了老夫老妻的感觉，激情很快消逝。
这是缘于他的木讷，还是缘于我太渴望浪漫？
我讨厌这样的感觉，想到自己的生活将从此一成不变地过下去，那感觉真是让人窒息。
我和林樾还是经常见面，吃饭，可是，我却越来越厌倦了和他在一起，我把越来越多的时间，用到了在网上为浪客等待。
我知道自己这样不现实，也不道德，我极力说服着自己，让林樾来做为对抗浪客最有力的武器，我不停地告诉自己，我也是爱林樾的，我会和林樾结婚，生子，我们会白头到老。
但我仍然不由自主地想起浪客，那种无望的思念让我发疯！
直到有一天，我发现再也找不到他了，无论我怎样放下矜持给他消息，他却一直杳无音讯。
我绝望了，我开始疯狂地爱林樾。
林樾接到电话赶到我家时，我扑上去拥抱住了他，紧紧地让他无法呼吸，我踮起脚攀住他的脖子，狂乱的亲吻他，我咬他的耳朵，在我呼吸不匀的时候，林樾也粗声地喘着。
“林樾，来，爱我……”为什么，我给林樾的暗示有种隐隐的绝望？！
林樾抱起我，我一下子凌空了，在他宽大的胸怀里，我有些眩晕，他微微地颤抖着。
不想睁开眼睛，我的唇抖动着，我渴望：“林樾，我想要你。”
我们倒在我洁净的床上。
我的房间林樾来过，可我没让他坐过我的床，他也自觉地总是离床很远，今天，林樾，这床是你的了。
林樾的激情被我点燃，他结实的身躯把我压得险些窒息，他呼着热气的大嘴在我的脸上，脖子上游走，他揉着我的胸，让我疼痛。
我告诉自己，我是林樾的女人，我的第一次是他的，这会弥补我对他的诸多不好。
那天的翻云覆雨后，林樾一身汗湿地把我搂在怀里，我哭了，林樾让我面对着他，告诉我，他会对我负责的。
两个*的人，说着不遮不拦的话。林樾说他知道我对跟他是有一些不甘的，可他爱我，他也知道我是一个重情义的人，他要是对我好，我不会忍心辜负他的。
他触到我的软肋了。
近距离地看着林樾的大鼻子大脸，我让它们深深地印在我的脑海里，我决定，把浪客从我的生活中抹去。
戒不掉的精神鸦片（7）
记住一个人可以是一瞬间的事，可要忘记一个人，却需要太长太长的时间。
不敢看到电脑，看到电脑就会想要上网，上网就会打开QQ，打开QQ就会在第一时间想起浪客，尽管他灰着。
想起他，却再也没有下文，因为，他失踪了。
一天内上线下线无数次，对别人的留言熟视无睹，对别人亮着的灯熟视无睹，我只知道，他不在。
一个人消失在网上是一件多容易的事啊，可要忘记你在意的一个人，却又是多么不易！
既然忘不掉，那就找回一些美好的回忆吧。
我还是常常去我们相识的那个论坛，可是，浪客不在。
我搜索所有有关他的帖子，想像着他说话的样子，我看着他传给我的那张照片，一次次地用眼神接近他，亲吻他。
我不敢用我常用的网名发帖了，我换了另外一个名字，开始隐蔽地写出自己的心情，我尽量让自己乐观起来，笑对生活，笑对林樾。
林樾从那天开始，对我更加体贴入微了，有时我就想，我们就这样平淡地幸福到老吧。
距离产生美，我想，浪客展现给我的，也许是他的精装版，而林樾每天给我看的，也许是他的平装版，我得学会衡量得失，学会珍惜。
我和林樾已经在谈婚论嫁了。
可是，浪客又回来了。
他漫不经心的，又上线了。
我知道自己一直是在期待他的，林樾对我的种种好，也抵不上他对我的一句招唤。
他说：别说你没想我，我该伤心了。
随之附上的是一个痛哭的图标，我觉得那是在嘲讽我的软弱。
是的，我们之间，如果真有一些相悦，那也是他喜欢得坚强，我爱得懦弱。
这就象一首歌里唱的那样，他伤害了我，却一笑而过！
我告诉自己，再接近他也许就意味着再一次的被伤害，我本来已经平息的心，会再一次掀起波澜，那样会毁掉我和林樾好不容易经营起来的平静生活。
我试着远离他，可是，我做不到！
我不想要他怜悯的感情，如果这感情是我企求来的，那会让我无地自容！
又一个周日，凌晨起我们这条路全线停电检修，到晚上电才来，本来想好要记在日记上的东西，现在又想不起来了，这就象我的回忆一样，总是断续着，连不起来。
如果每个故事都有一条主线的话，我想，我这个故事的主线，就是我错误地爱上了浪客，“在正确的时间，正确的地点，错误地爱上一个人，会是一种心碎。”我记得在一个论坛上看到过这样一句话，至于是谁说的，我记不起来了。
我的记忆力下降得厉害，从一个房间转到另一个房间，却总是忘了要去找什么，我真怕有一天，我的恍惚状态会害了我。
我的精力不能有效集中，一定程度上是因为浪客，因为我总是想着他，就是现在，在我想努力地把往事理出一个头绪的时候，我也是想着他。
我知道我该恨他的，是他毁了我的生活。
可为什么，我就是恨不起来？！到现在，我心痛着，可还是恨不起来……
我过得一团糟，我焦躁，我抑郁，我没有办法开心地生活，这不是我想要的结局。
浪客什么也不愿意给我，我的一相情愿在他看来也许是个笑话！
工作时间我拼命地让自己忙起来，下班以后我和林樾形影不离地呆在一起。我想让林樾变成抵挡浪客诱惑的屏障，可是，不知道是他的矛太锋利，还是林樾的盾太不堪一击，我们败得那么可怜。
所有这一切，其实应该和林樾没有关系的，他如果不是选择了我，原本可以有更好的恋爱时光。
早就听人说过，21世纪的精神鸦片不是爱情，而是网络。我想，如果我可以戒网，也许就可以戒掉浪客了。
因为，他是我生命中不可沾染的罂粟。 txt小说上传分享
戒不掉的精神鸦片（8）
我的好朋友娟子来找我玩，她对我的精神�
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