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那天晚上我很忧伤，我强烈地知道我再在这个学校里呆着我会完蛋。然后理智告诉我我别无选择，然后我听见一个高亢的男声。
这个人在唱郑秀文的黑盒子。复赛的时候唱了王菲的梦中人。他说纯正的京片子，戴着眼镜，斯文秀气。
散会的时候他拦住我：“请问一下，现在几点了？”我看看他，伸出手臂，顺便把袖口拉上一点。那里并没有表。他愣了一下，然后笑了：“谢谢！”我转身走开。
这是我在这个学校惟一愿意记得的事情。
誓言其实不需要说出口的
妈妈去世以后我睡觉时一直用一种很平整的姿势躺在床上，我想我死了以后就会用这样的姿势也躺在停尸床上。双手平放，两腿笔直。在那之前我一直是蜷缩着睡的，四季一样，因为我冷。每次闭上眼睛之前我会四下看一圈，我对自己说对不够完美的东西闭上眼睛。然后闭上眼睛，开始胡思乱想。
我在黑暗中凝视这个世界，好像很干净。
和琛分开半个月后我去火山玩，一个人。我不爱跳舞，我喜欢的只是嘈杂的感觉，吵到神经都隐隐作痛，然后离开，回到安静中。
我一直都只要矿泉水，冰着的，在不想胃疼的日子，我会在口中含暖了再吞下。我穿那种在霓虹灯下奇异地泛光的颜色，我看那些小虫不要命地不断撞过来。
琛的柔情漾溢眼底，对着别的人，男人。我透过水杯看她，荡漾着的水波渐渐平息。她的视线转过来，我像以前一样漠然地凝视，然后她走过来。
“多久了？”我问她。
“什么多久了？”
我看了看那个正望向这边的男生，我微笑：“其实你一直都是正常的。”
“……”
“你认真过吗？”
“当然有。”
“不完美，也要精彩。”我的唇角扬起，我平静地离开。
关于牵手的誓言，关于螳螂爱情的理论，关于筠子的歌……誓言其实不需要说出口的。
玳子，我给你找了个新妈
第一个暑假到来的时候我已经在北京呆了一年。七月底我和林凡在北京租了间小屋，距离鲍家街43号后门有一分钟的距离。我们当时的日子除了每天闲逛还有就是回来睡觉。林凡在等公司的通知，我在等学校开学。七月二十八号我打电话给我爸爸，亲爸，我想告诉他我不回去了。
“玳子，我给你找了个新妈。”
我要说的话被噎住，我把听筒换一只手，很快地说是吗我也找了个男朋友。
“哪里的？”
“日本留学的。”
“你自己要注意点，不要……”“我过几天回来看看。你们什么时候结婚？”我打断他。
“结了半年了。一直没敢告诉你。”
“哦，我过几天就回来。好了，挂了，再见。”我和家里的人通电话从来不会超过一分钟，严格控制，因为不知道除了钱还有什么好说的，而要钱只需要一句话就够了，别的话全是陪衬。我学不会含情脉脉，于是藏拙。
回到小屋林凡正坐着摆弄她的复读机，弄到不耐烦就重重地一扔，顺势倒在床上哼无聊。
“过几天你会更无聊。我得回去一下。”
“为什么？你不是说了不回去的吗？我来前你爷爷还说你走的时候说了永远不回去的。”
“我爸爸结婚了，我去看看我小妈。”我开始收拾路上要看的书和磁带。
“玳子……没事吧？”她从床上爬起来。
“没事。”我递过去一本书，“《小王子》，我最喜欢的书之一，你可以看看。”
我快速地收拾着一切，不断地把衣服叠好又不小心弄乱，床被我搞得一塌糊涂。我停下来，我跑出去，我手指僵硬地拨号码：“江城，我要回家，你陪我吗？”
“需要还是必要的？”他沉默了一会问道。
“陪还是不陪？”
“什么时候走？”
“如果买得到票，明天吧。”我的声音开始干涩。
“我去买票，晚上给你电话。”他挂掉。手机被我松手摔在地上。我蹲下，泪珠掉在地下，在灰尘上滚一滚，不见了。
如果你不希望
三年前我和继父大打出手后我从那套住了五年的房子里搬了出来，我和同班的一个女孩子租了间屋子继续生活在冰城。因为我无处可去。这样的情况下还敢和继父闹翻是需要勇气的，在某些时候，我勇气异常。
他说我妈妈偷人。
于是我反击。我一项一项地数他的收入和支出，然后指出他吃软饭的事实，他青筋暴涨着说我胡说八道，我冷笑着问他他的前妻是不是在医院值班室的床上被他逮个正着，顺便问问他是不是绿帽子戴习惯了，没事也要弄出点事来，不然就难过。
他给了我一个耳光。很疼。在他扬起手准备再打一下的时候，我抬起脚踹过去，他退后几步，然后试图再往前，我顺手从老式唱片机上拿起一个汽车倒车镜砸了过去，然后我跑了。
我望着车窗外的风景，我指那群在水中的鸭子给江城看，我说那两只鸭子怎么是灰色的？而且还特别小？江城说那是鸳鸯。
原来美丽的名字未必有美丽的外表。
“你这一次算是面对吗？”江城忽然开口，很吓人。
“最多只是背对罢了。”我笑。
“如果你不希望。”
“什么？”我转回头。
“我是说，如果你不希望，就不会失望。就像在冬天你不渴求温暖，你就不会感到特别冷。如果你不抱希望，就不会觉得受伤。”
“……你对你父母的行为也如是想？你从一出生就没希望和别的孩子一样温暖幸福？你未卜先知？你早知道他们会一起离开？你从来没为这个难过过？”我缓慢地问，我每一个字都咬得清晰无比。
他微笑，他伸手把我的头发拨到后面去：“难过只需要一次就够了。如果有第二次，只能说明第一次伤得不够深。就像你，在你妈妈面前努力了，你失败，同样的手段你在你爸爸那里也照玩，效果或许比在你妈妈那里好一点，可是最后还是失败。知道为什么吗？”
“我不懂你的话。”
“你曾经在水池边拿一片微锈的刀片割自己的手腕，你妈妈过来，瞟你一眼，告诉你窗台上有新的刀片。你在你奶奶家闹脾气，你提着行李下楼，楼下的铁门锁着，你爸爸追下来，你跟他要钥匙，他不给你，叫你听话回家，不要胡闹，于是你用拳头重重地打自己的鼻子，然后血流出来，你打一下问一句给不给钥匙，你爸爸惊慌失措。你在心底微笑，你的目的就是要让他们难过，你从他们的态度中感觉你的地位，你靠这个安慰自己。只是玳子，这样有意思吗？伤害自己换来的一瞬间的在乎，或者在都不在乎？”
“继续，还有吗？”我轻笑着。
“我说这些不是让你难过，我只是想告诉你，在我面前你可以坦白。毋须掩饰。”
“我有一个朋友，他曾经教我对自己不舒服的事情先骂上一句去他妈的，然后心情会比较好，江城，我现在很想对你说这句话：去你妈的。”
我和爸爸已经两年没有见面。他以前说过为了我他不会再结婚。在和妈妈离婚后他一直一个人。我曾经以为我们可以互相安慰，可以这样好好过下去，等我念完书，等他退休，我们能安稳地过日子。彼此挂念彼此。
我只是难过我什么都没有了。连着希望。
能不能把……
站在王府井的大街上，我最想做的事是在街中央旋转，慢慢地旋转旋转……旋转……伴着不知名店里播着的钢琴曲。
一直到我望着的天也在转，所有的都在转，我就倒在地上了，看那些蓝天上的云。这是个很无聊的念头，但是它致命地吸引着我。我喜欢这条街的熙熙攘攘，我喜欢它的热闹非凡，我喜欢在这里听到各式各样的口音，我艰难地分辨他们的国籍。
江城抬着可乐薯条走过来。麦当劳里的人很多，他走得很小心，小心之余还不忘对着我笑。
“已经是夏天了。”我拿过薯条开始蘸番茄酱。
“北京真是热死了，四十度都有了。”
“我是说，我们……”
“冬天会很冷。”他嘿嘿地笑。
“暖气开着就可以。”
“你总要出门。”
“穿多些。我们其实不需要相互取暖这样的借口赖在一起，北京有很多人都是一个人独居，还有一些屋子是没有暖气的，他们一样活下来了。我们应该也可以，独立比什么都重要。”
“在晚上你冷的时候我可以抱着你。”
“我在王府井大街上就敢抱着你，那又怎么样？抱或者不抱……就像你说的，感情嘛，像爬山，爬到顶再接着往前就是下坡了。”
“玳子，我们在一起，和爱情没有关系。你根本就不……”
“对的，只是相互取暖。现在是夏天了。”我笑，很暧昧。
“你何必这样。逼我说永远不会离开你，逼我说一些你和我都不相信的狗屁诺言。”
我低下头喝可乐，一句话也不再说。
“玳子，所有的事都是得一个人面对的。我只能说我尽力陪着你，永远这种词还是少说的好。”他的声音缓慢清晰。我想我听得很明白，是的，所有的事都是得一个人面对的，很早以前我就知道了。
透过干净的玻璃可以看到那幅公益广告画，蓝得夸张的天和白得离谱的云，印着几句话：能不能把透明还给天空，能不能把蔚蓝还给大海，能不能把翠绿还给大地。
我在想，能不能把快乐还给我。
贫血的时候
头一直是有晕眩的毛病的，很久以后我知道那个叫贫血，虽然是女生就总难免会贫血，与体质强弱无关，可是我知道我的贫血已经一天比一天严重。如果我再度失血，而又无法止血的话，后果就只能有一个了。
我在阳光下抬起我的手腕，淡蓝色的血管细细地分布，我把食指轻轻地搭在上面，好像能感觉到它们缓慢的流动。我想像它们粘稠鲜艳的挤在血管里，靠了一次又一次微弱的心跳四处流淌，当我晕眩的时候，就是大脑缺血的时候，那时候我的脸色大约是比平时更加苍白，唇的颜色也必不会是粉粉的红。是青的，还是紫的呢？如果我倒立