我刚才说先结婚后恋爱有些违心呀，爷爷和奶奶结婚后真恋爱了没有？
仔细回忆一下吧，我们也应该算是爱过。那是在刚办了结婚证后，我们都信以为真地将要过一辈子了。我们就跟那小说电影里的情节一样，摆出了海誓山盟的架子。可一点不浪漫，跟小说电影里的不能比。结婚了，我发现自己结婚的那一刻，觉得自己怎么也这么现实呢？从少年时代就梦想着的那种浪漫死人的爱情，没降临在我头上呀？我猜你奶奶跟我想的差不多。
我问你奶奶，我是你心中的白马王子吗？
她却没回答，而来反问我，她是我的白雪公主吗？
逼得我差点撒谎，但后来我刷了个小招儿，我笑着摇了摇头，装作办开玩笑状，为自己流后路。随即又马上问她，她也笑了笑，也摇了摇头。
之后，我们俩就把这个小尴尬化解了，准备来个海誓山盟。是你奶奶先提议的，我们来发誓吧。她说虽然我们彼此不是对方的最佳理想，但做不到最好，我们还可以做的更好。她一直是笑着说的。我跟着笑着点头。她的意思就是我们不是麦当劳我们可以肯德基，我们不是可口可乐我们可是百事可乐。带着这样的想法，我们真的海誓山盟了！我们发誓要争取做到更好！
我们那一时刻应该是彼此恋爱，我猜是，因为我当时是带着激动地对你奶奶说：我会永远地爱你！奶奶听到这话后，居然没有哭，没流泪。这跟小说电影里的差别太大了，很不浪漫。
但我们还是把这个程序持续下去了。
我们是出了结婚登记处，到外边街上的振鼎鸡里说的这番话。你自己上网查吧，爷爷奶奶这个时代的结婚登记处啥样，还有街边的振鼎鸡啥样，如果谁说那里是能制造浪漫的地方，那是脑子被洪水漫了。补充一下，振鼎鸡是卖鸡为主的中式快餐厅，可跟肯德基不搭嘎。
孙子，爷爷又跟你唠叨这些，不是为我跟CICI发生关系找借口。我只是本能地想跟你说出我心中的无奈，其实是爷爷奶奶的共同的无奈。嗨，这也是我们这个时代的无奈。
不是我要先去出轨的，这话是你奶奶亲口跟我说的，已经N多次了，她带着骂腔让我出去找别人。她找没找我不知道。你听着刺耳吗？不是，这是我结婚后的家常便饭。
孙子，在爷爷奶奶这个时代，外遇是家常便饭，离婚是常态。
什么叫常态？就是听到了亲朋好友离婚，你一点不会惊讶。如果你看到结婚多年的夫妻还是恩恩爱爱，你会感到很奇怪？！
比如说，你在公园或者是公共场所见到某些上了年龄些的夫妻在彼此亲热并显出恩爱状，你会猜他们是不是在偷情？或者他们是不是刚刚二婚三婚？二婚三婚就是第二次第三次结婚。
我们这个时代的影视节目中如果描写一对恩爱的夫妻，那会成为怪事，那是娱乐圈、影视作品中的奇案！影视作品中如果写夫妻不和离婚了，那也很无聊，很没观众要看。为啥？因为那是常态。要写频繁出轨，夫妻交换，小三小四，高频离复婚，一离二复三离四复。要写女人爱上女人，男人爱上男人。一个女人同时爱上男人和女人，或者是一个男人爱上女人加男人，或者是在此基础上作加减乘数之类的计算，这就是我们这个时代常规影视节目描写的爱情。
总之，爷爷奶奶的时代，离婚是常态，恩爱是病态。
还好，你爷爷和奶奶比较正常，现在已开始进入了离婚常态的转化期中。
孙子，如果你在读这篇日记时在正处在三四个爷爷奶奶，或者四五六个爸爸妈妈的状态，你不要怨爷爷奶奶爸爸妈妈，要怨就怨这个时代！
2：8 吃面，五讲四美，都难！
爷爷在路上跟CICI解释，我明天还在上外附近开会，今晚会继续住在上外宾馆。可CICI只是轻轻符合，也没对我产生任何的质疑。我们得以继续同行。
车上我脑子还寻思着晚饭怎么吃，想到了以前我跟CICI一同上课的时候，是指那个英文班。就那几个同学，可也常约着出去吃饭。我知道CICI是最爱吃味千拉面的（一个日式面馆），唉，岂止是CICI，我想起几乎是所有女同学们都爱吃味千拉面的。我是不爱吃味千拉面的，成了她们的笑柄，我解释是嫌它面少，我最喜欢的也是同一条街上的牛大碗。可每次跟那几个女生争辩这些，都遭她们嘲笑。她们奇怪我怎么会爱吃牛大碗？我奇怪她们凭什么就爱吃味千拉面？她们说味千拉面的汤比牛大碗香浓，面也比牛大碗的有弹力，可我的观点跟她们是恰恰相反的！我觉得牛大碗的汤是清爽的，牛大碗的面是有嚼头的！那种小舌战的没多久，就以我的失败被告终，为啥？因为，没等我们那个英文课上完，牛大碗就关门了，味千拉面门口的排队时间更长了，而且在只隔了几条路口处又开了家新分店。没了牛大碗，我也只好去吃味千拉面。其实我心理还有个账，那就是味千拉面太贵，但这个帐没好意思在女同学面前算。
我跟CICI说要不我们一会儿去五角场，我请她吃味千拉面。我期待着她会有惊喜的表情回馈，可她却说这几天在天天吃面，不想吃了。我失望，又马上转话说吃烧烤，韩式日式都可以，我是知道CICI也是爱这口的。可她说最近也不想吃肉。我接着又说去吃辛香汇（一个久盛未衰的川菜馆，很适合同事间AA它的商务套餐），我知道CICI喜欢那里的水煮鱼。可她这次仍旧摇头。我只好反问她：“那你要吃啥？”她笑着说：“我现在就想回家睡觉。”我忙说：“才几点呀？不吃饭怎么行。”表面上很关系她，实际上我很自私地想着不能错过一次机会。“你是不是在减肥呀？”我突然想起单位里几个女同事中午不吃饭的理由就是这个。她笑了继续道：“我这身材不减肥也胖不起来，我从来不减肥。”我说道：“哦，是呀，你保持的可真好。……我们单位肥胖的女同事好几个都中午不吃饭减肥，可吃水果。……那那我带你去果汁店。”我说的是一种只卖果汁饮品的小店。
“算了，太远了。谢谢你的好意！”她这话说的很甜，说的让我面子上很满意，但心理还是很有错失良机感。
“实话跟你说吧，……我最近晚上在禁食。”她说道最后两个字是压低声音的，似乎是不想让在我们旁边的其他人听到。
“禁食？……那不还是想减肥吗？”我对禁食两个字很是好奇。
“不是啦，就是禁食啦。不是减肥，唉，以后有机会再跟你说吧。……谢谢你的好意！”
她这样一说，让我觉得再追问就好像是窥探个人隐私了，算了。
我们从地铁赤峰路站出来，走向上外宾馆方向。跟她说些不痛不痒的话，我脑子里还在想着点子，怎么能制造机会，让CICI跟我今晚有相处的机会呢？不然这一晚的宾馆我是白租了！突然，身后一声急刹车声，我和CICI都马上警觉地回头。
只见路上一辆出租车在急刹车中打着滑，几乎是横着停了下来，一个三四岁的小女孩刚刚被一个妇女拉回了路边。司机没下车，摇下了车窗，用上海话骂了几句娘，意思是找死之类的话。拉回孩子的妇女，看着像是从外地来打工的乡下妇女，有40多岁状，拉过那个险些葬送车轮下的女孩子后痛斥了两句，屁股留给那司机，理都不理，就忙着去照看另一个孩子，那个一个两三岁的女孩子，正蹲在街边的一棵树根下小便。显然是这位妇女在照看小便的女孩时忽略了另一个女孩，而那个女孩跑到了路中，险些造成惨祸。
后边开上来的车不停地按着喇叭，司机忍受着喇叭声，边骂着那乡下妇女边调正了车头，车子像是依依不舍般的提了速度，伴着司机跟同车乘客的责备声慢慢远去。
妇女用家乡话继续责备那个大女孩，随后有给小女孩提上了裤子。几个路上闲人驻足，有上了年纪的几个阿公阿婆围来，我听到最多的是各种语调的“当心……当心……”。可那些围观者看似是安慰那个刚刚受惊的小女孩，却免不了话里带着对乡下妇女的责备。
我是把脚步放快了一些，这种事我是见了就烦。正要跟CICI聊别的，但侧身发现CICI已经没跟我同行，原来她已经驻足在了那些阿公阿婆身边。
我再次掉头回去，借机想拉了一下CICI。CICI正好回头，看到了我到了她身边，忙不好意思地撤了出来：“不好意思，我这人爱看热闹。”
我也表情上装出一点怜悯心的样子：“那个小女孩……”
“唉，这种事儿呀，都是大人没看好……”
“是呀，一点五讲四美都不讲。”我忙说道。
“五讲四美？”CICI看着我愣了一下，“……是呀，不能乱穿马路。”
“是不能随地大小便！”我认真地说。
“哈哈……”CICI笑了。
显然我是说那个小便的女孩，她是说那个串上马路的女孩。
我也笑了，继续道：“唉，中国人咋都这素质！”
CICI脸上漏出了些僵硬地微笑，她明白我意思。孙子，在我们这个时代，我说中国人素质这话，你别见怪，这是我们这个时代的俗语，就是大家常说的话，好像自己不是中国人似的。谁都明白，我就不多解释了。我一厢情愿地希望到你那个时代，这句话会成为古董。
CICI问道：“其实也别抱怨咱中国人的素质。……那小孩在路上突然要嘘嘘，怎么办？”
我说：“找公厕呀。”
“没公厕呢？”
“找饭店！”
“没饭店呢。”
“那要准备一个小瓶子或者塑料袋，嘘在里边。”
“要是你没带呢。”
“那就是在马路上，也要躲到树后边呀。”
“要是路上没树呢？”
“那就憋着！”我越来�
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