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试图经历男男女女，试图寻找慰藉，试图停留休憩，试图闭上眼看不见天黑。
却终究好不过一个人随意行走，随意衣着，随意歇息，随意冷眼，甚是随意放肆。
自己穿上自己喜欢的军绿衣，黑布裙，帆布鞋，带着黑色玛瑙手镯肆意横冲直闯，涂上鲜亮的指甲油，点亮自己的细节，不为谁作美，只为自己的心疼。
不用去寻求如何卸下我的面具，请直接看着我明亮的眼睛。
或许你，仅仅，同样还是会，更觉陌生寒冷。
若是对人对事怀揣这样或那样期许，便是拱手孤独寂寞挣脱水藻束缚张狂蔓延一个最合适的理由亦或借口，光阴碎成层层尘埃，支离破碎，却不知，遇见一个对的人，该是多么困难。越是年长，越是不易再与人妥协，舍不得自己受任何委屈。独自骄傲绽放在断成一曳一曳月光里，能见已是幸运，撷取定要付出代价，早知只是奢望。
偶尔闪过几个人，即将遗忘在天明，星光不够明媚，只是恰好曾经闪在一片深不见底的黑。
没有人离开一个人便无法生存，皆是一出剧，甲方走后乙丙丁继而一个又一个登场。遗忘使人坚韧，怀念酸楚而清醒，清醒让人挣扎，矛盾中纠缠。
毋需任何人为自己担心，同样，毋需因此去交换一份微薄怜悯的感情。
敬重优雅的男子，表面符合所有的期许。一个下午，一杯发苦的酸涩咖啡后就不存在任何再见的理由，温存只不过一时味觉的错误，或是太古蒙蔽的真相。彼此原本互不相干，干干净净，不带走一丝不属于自己的牵挂。
人情若线，一扯便断。 为何要做你牵着线的洋娃娃傀儡。
陪君醉笑三千场，不诉离伤。
写字不过一个人的自我絮叨，自己陪自己看那一出出戏的花红柳绿人前过往，论你净丑，无冤无仇。
嘈杂世界里的简单静默，没有图象纷杂到让你眼花缭乱醉了心迷了眼。伏在云端低头，整个世界唯一的观众，一出又一处悲喜人间，皆由自己掌控，却很多时候并由不得自己。
给自己一个微弱有光亮的出口，回忆从那里歌唱着跳跃着一去不复返，自己摸索向前。怀念会死死堵住所有出口，世界临泽黑暗。放手任其离开是最简单看似容易的选择。外面的人隐隐瞟见光线那头的你，她们是匆忙过往的观众，没有丝毫兴趣靠近一点点，哪怕是，一点点。
一个人的表象被同情为孤独，孤独对于个人其实只是一绽而过的烟火，还没来得及被你看到，已经香消玉殒，无可奈何。
▲虹▲桥▲书▲吧▲BOOK。
第15节：安之若素（2）
给自己一次又一次点燃小小火苗，抵挡所有一季又一季时光洒下的寒冷与凝结。
或者，给自己许多许多美好甜蜜的谎言，镶在台词里，增我空欢喜。
用手机写下长长的短信，保存起来。偶尔发给某人，似乎要可笑的证明自己并不是完全一个人生存，给自己虚伪真实的安心。
静默，给自己一种简单生活的无限可能。
摇滚炽热轧过青春，然后轰隆隆开走。沸腾的血液渐渐冷却，迫切寻求一刻的宁静。
关注倾心于独立安静声音。清新自然，不掺杂任何的矫揉造作，尽管唯有自己主动谄媚才能讨好市场。
一段时间反复听林一峰那首《THE BEST IS YET TO E》，一遍遍柔软自己坚硬空壳的内心，在这个空旷的世界里依然拥有一份微小却坚定的期待。亲手铺一条路通往自己感动的途径，权当是另一个灵魂给自己注射了一剂强心针。
当我们习惯经过层层操作后经他人手推到前台所蒙蔽的真实，我们又能记得多少。只是浮于表面终究是不长久，一阵阵轻微风拂过便不自主不知去向，连自己都不知何处可寻。不如自觉沉沦下去。只会有人把你当宝贝，何苦使出全身解数，只为了他人的瞟眼而过，卑贱的要讨得这样肤浅的欢喜。
做人何苦低微到这地步。
真正等待寻找你的人，无论你是如何不鲜艳的灰渺，都会遇见他。
发光的，不是闪闪的腰链，或是熏出来的亮色眼影。
而是，抵挡不了的骄阳灼目。
习惯深夜聆听电台，尽管是简单的来回播放音乐，却有本质的不同。感觉这个世界，这个城市里另一端，某个小小的不眠心真实的陪伴，踏实的暂时忘记颤抖与惶恐。一个人若是害怕，打开收音机，听一个人说话的声音，电流细微的滋滋，都会有些许的安心。
无声的，感知到另一头的车来车往人山人海。
一晃，凌晨已离轴，打烊自己的一天，洗个热水澡，与黑夜道晚安。
继续潜藏在时光的河流下，静适向前。
时光如此安之若素。
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第16节：知晓（1）
知晓
作者：泠琅
【发肤】
这一日我在曼哈顿中城面试，借助在朋友家里，中午做沙拉时手上不小心拉了道口子，止血贴掉了也没注意。面试出来后走到街对面的city sports试一双轮滑，伸手拉那带扣竟血流出来弄脏了人家的鞋。
装腔作势地滑了两下，脱鞋，镇定地跑掉。
msn上，学姐知道了，说，你以后就做点容易的东西吃吧，别老伤了手。
我想了一想，还是道出了实情，我说，就是切个西红柿。
学姐非常地鄙夷。
身体发肤。我其实并不放在心上。
从小是遭虫咬爱过敏的，小时候被叫做梅花鹿因为小腿到了夏天全是蚊子咬的包。还有去游个泳全身长包，你拿着棉签给我涂药水我疼得又哭又叫却不敢乱动。又常常不知道哪里磕着碰着乌青，新鞋必然起水泡，手上常年止血贴，这些都没留印子，真是奇迹。
后来有一次坐在小男朋友自行车后面，伤了脚缝了针。那可怜的孩子被你骂：〃我带了她十几年都没留一个疤，你才陪她两年就让她受了伤。〃
其实那一次，是我自己没放好脚，一直，我都不敢说。
因为从小到大，每次摔跤受伤或者生病，你总是会凶我。从小我觉得生病是很大的过错，我怕生病，我怕受伤，我怕你骂我。
你并不知晓。这身体发肤，如果不是你给的，我可能根本不会去痛惜。
【保护】
要说有什么可歌可泣的事情，倒真的没有什么可讲述的。
城市里一个正常家庭的女孩子，托你和你的他的福，我家庭完整，幸福环绕，成长的步伐稳健焕然，一路在说得过去的好学校有说得过去的表现，对未来并没有特别巨大的企图或渴望，拖着比我更大的两个箱子，洛杉矶碧海蓝天，纽约万丈光华，而我漂洋过海，不知畏惧。我常静，常做梦，常小女儿气，而若有必要，也知道如何在明亮聚光灯下妥当地微笑发言或者旋转起舞然后鞠躬退场。
◇欢◇迎访◇问◇BOOK。◇
第17节：知晓（2）
你看，其实我和身边每一个孩子一样，并没有什么特别值得你宝爱的。
很多事情，都完全没有必要。
没有必要，为了我，爱吃辣的你和他，二十多年来，所有菜肴都不放辣椒。
没有必要，保护我，从来不看恐怖片，甚至电视上有枪战流血重病或仅仅只是有点脏有点乱的镜头，都换台或者捂住我的眼睛。
没有必要，担心我，在我快上大学的时候，认真地动了念头要搬到大学附近去住，因为那时候，我挑食得一塌糊涂。
没有必要，想念我，在我申请出国的时候，你某日坐车经过学校看到那牌楼，突然想到还有一年多我就要走了，就当着满车的人，落下泪来。
没有必要以为我在美国就会孤苦伶仃，于是要求我只申请加州和纽约附近，有亲人在的城市的学校。
没有必要以为我居然不会自己去逛街，两年来寄了八个箱子的衣服书籍给我。
没有必要担心我不会自己快乐，到了哪里都想找到亲戚朋友或者爸爸的学生来对我照顾。
没有必要担心我和旧时朋友失去联系，谁打电话到家里来都细细笔录下讯息并马上向我汇报。
但说起来，你又是我身边所有人中，最觉得我笨的。甚至有时候，我觉得你嫌弃我。
你觉得学琴辛苦于是我一抱怨就允许我放弃
你觉得我跑不快跳不高怕没人和我玩于是做好吃的买好玩的接各路小朋友来和我玩－－你知道么，你给远房表弟买的那套文具，我曾多羡慕。
你觉得那些活动比赛演出都十分伟大我居然会有所表现众人瞩目你说哎哟还真没想到。
你觉得虽然同一个城市但从家到学校依然很远我搭车难保会出错于是每个周末要接送我，到我后来争取了好久你才允许小男朋友送我回家。
你，从来对我，简直没什么期许，这真让我伤心。
但有句话是不是这么说的，当你不爱一个人的时候，就会觉得她精明强干什么都可以让她自己去做简直是个巫婆；而当你很爱一个人的时候，才会觉得她又笨又小又无助需要你时时刻刻守候照顾怜爱。
◇。◇欢◇迎访◇问◇
第18节：知晓（3）
于是我，如此安慰自己。
【幸福】
我根本不想说你伟大。要知道你是个幸福的女人呢，即使每个周末的接送，也不是你自己开车。
你真的是幸福